Diario de una Sobreviviente

Deberíamos hacer el diario de una sobreviviente. Oficialmente se cumple una semana. Decidí dejar de hablar de amores todo el tiempo y hablar de mis aventuras y desvarios, y quizá me ayude un poco más a sobrellevar esta necesaria necesidad de olvidar, perdonar, como lo queramos llamar... Sólo poder pasar la página.
No quisiera perder mi romanticismo característico así que por aquí dejaré por escrito que aun pase lo que pase, si se presenta la oportunidad, si coincidimos, si el destino vuelve a darme razones para soñar, yo con todo el gusto del mundo me volvería a equivocar, contigo.

Ha pasado una semana que comenzó tan como debe comenzarse, muy fuerte y decidida. Sin problema alguno se colaron muchos recuerdos, palabras, memorias y logré esquivarlas y salir invicta. La rubia había vuelto al ruedo y esta vez sin planes de regresos.
A mediados comencé a derivar y no sabía cómo reaccionar, así que no hice nada porque nada me convencía lo suficiente.
Cuando más se acercaba la fecha de corte, más miedo sentía. De verdad lo olvidaría?, digo, a diferencia de las ochocientas cincuenta y cuatro veces anteriores, la ochocientos cincuenta y cinco se sentía bastante diferente. Y qué haría cuando eso sucedería? Vivir, obviamente, esa es la respuesta pero acaso, él no volvería a escribir? Y entonces, lo tratarías distante y se distanciarían como tanto predijo la realidad? Eso es lo que realmente quiero?.
De pronto me vi en la incertidumbre y con necesidad de una pronta respuesta, así que no hice nada, porque nada me convencía.

Sé exactamente lo que no quiero. Sé que lo quiero pero sé que <esto>, sea lo que sea, no es de mi agrado. Ni cumple con mis sueños, necesidades, pasiones, no, no me da basto.

Así que desde ahora, tendremos una nueva sección mis amores. "Diario de una Sobreviviente". A qué?
A las calles frías, a la cerveza barata, al amor sin locura, a la estabilidad, trabajos, clases, vida profesional, vida personal, vida familiar, economía, Venezuela, nuevos tiempos viejos trapos; toda chica necesita un cambio.

Veamos que tal me va.

Sé exactamente lo que no quiero, es hora de descubrir lo que quiero.

Y sobre él?... Ahm, ya está un poco rayado el corazón... Pero al igual que en los altercados anteriores, como nada me convence no hago nada y así seguiré hasta encontrar algo que me haga sentir que mis sentimientos no serán en vano.

La última carta.

Nota: No iba a publicarla, pude hacer que él la leyera. No como hubiese deseado pero lo hizo. Ahora el panorama cambió, mucho más lejos de todo lo que aquí está escrito y no quisiera ver como las palabras más honestas, puras e inocentes que he escrito se van al olvido. Se borran con un simple "delete"... Así que por lo menos, ya que el sentimiento no promete durar, entonces que lo que fue perdure aquí.

Dicen que al final todo saldrá bien y que si aun no sale bien, entonces todavía no es el final. 

Esta es una de las noches que recordaré por el resto de mi vida. Más que una aventura, abrió mi coraza y me destruyó por completo. No dejó nada dentro y creo que jamás había llorado tanto. Pedía silencio pero gritabas a mis demonios, me golpeabas en el pecho, de despreciabas y querías por igual.

Fue brutal como me expuso de formas en las que nunca imaginé que alguien pudiese hacerlo y no se detuvo hasta vaciar toda su ira conmigo. Me siento limpia y un tanto deprimida, sé que aun me falta por llorar pero me otorgó la oportunidad de finalmente cambiar mi vida.

Tienes razón cuando me dices que te aprecio demasiado, que no lo mereces, pero sé que no fue en vano pues finalmente supe el porqué había esperado tanto.

Nunca encontraré una forma de agradecerte por  tanto que hiciste por mí. El dolor, el abuso, la impotencia… Todo finalmente rindió sus frutos.

Ninguno de los dos jamás sabrá por qué acabó de la forma como lo hizo. Por qué ninguno de los dos no hizo ni el mínimo esfuerzo por una despedida decente, pero por primera vez fui capaz de aceptarlo y seguir mi camino. Supongo que no todas las historias de amor terminan con un “juntos para siempre” pero eso no las hace menos llenas de amor.

Fue el mejor momento que tuvo nuestra intermitente historia y creo que esa fue la razón por la que usted lloró, ya no había resentimiento de por medio y finalmente aceptó que es un tanto triste darte cuenta de cuánto puede llegar a quererte una persona y sencillamente no poder corresponderla.

A la mañana siguiente, supe que todo había terminado. Volviste a cerrarte y fue casi casi como si todo lo que sucedió en la noche, todo lo que se dijo en esos besos lo hubieses olvidado. En parte, fue mejor así, hubiese sido perfecto despertarnos con la misma honestidad con las que me acariciabas en la madrugada pero no me hubiese permitido volar.

Gracias señor Jones por tanta sangre, sudor y lágrimas que me hizo derramar en estos años, gracias por haberme usado hasta el punto donde me destruyó por completo, porque sé que usted nunca me lastimaría sin razón. Gracias por darme la oportunidad de empezar de nuevo y permítame decirle que nunca lo olvidaré, porque aun si quisiera no lo conseguiría porque entiendo que sencillamente hay cosas que no salen del corazón. Siempre será un placer volverlo a ver y colarme con usted entre sus sábanas. Un beso corto y un te quiero interminable, pues la mejor forma de despedirse es sencillamente no hacerlo. Sea feliz y espero que un día pueda ver en usted todo lo hermoso que yo vi.

Quererlo siempre será el mejor de mis errores. Porque a pesar de que sufro, sé que me quedo con la mejor parte, sentir todo esto tan real y tan inocente como lo demostraron las miradas antes de caer en el olvido.

Atentamente, su eterna enamorada. La chiquilla. La llorona. La leona. La terrible. La inocente y con miedos. 

Toda mi vida esperé por este momento, tomaré sus alas y aprenderé a volar. Blackbird fly.

Y sobre mí, aun me quedan varios días en la ciudad del caos y tengo la certeza de que nos volveremos a ver. Yo creo en el destino y creo en el amor que me demostró esa noche pero sé que no nos volveremos a topar por ahora, fue suficiente para este viaje. Espero que esa vez, no vaya porque me lo pediste sino porque sencillamente tuve las ganas de hacerlo.

Caracas siempre será nuestra, por lo menos para mí y en casi total secreto. Porque cada esquina guarda uno de nuestros tropiezos, sus gestos o su forma cómica de caminar.

Espero que me recuerdes porque yo nunca te olvidaré C.

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Mi bus ya llegó a su destino y el tuyo? Conseguiste todo lo que buscabas o aun sigues perdido?, yo no tengo nada pero me siento libre, feliz, completa y absolutamente en paz pues mi verdugo se redimió, me besó, me llenó en llamas reduciéndome a sólo cenizas y ahora es mi decisión tomarlas y convertirme en la chica con la que siempre soñé o volverme a joder. Mi karma finalmente fue pagado.

El extraño al cual amo.

En la versión original, ese título iba en pasado pero en la versión real, no se puede negar el presente.
No sé cómo, no sé cuándo, sólo sé que sucedió.
Tengo miedo al futuro, tengo miedo del pasado y desearía vivir el presente bajo mi cobija y no salir jamás.
Es la primera vez que realmente dudo que nos volvamos a topar.
Ya no me conoce, ya no lo conozco y yo que presumía mucho sobre cómo conocía cada uno de sus gestos.
Creí que podía leer por dentro de sus ojos, creí que realmente podía ver más allá de su extraño lunar.
Sus ojos se volvieron cristales, reflejos de las calles sucias, de mis caras largas, de todo lo que uno no quiere ver cuando va para allá.
Debo comenzar a analizar su posición, no imagino vivir tu vida con pausas comerciales para permitirle a una pequeña que te quiera y te odie y te ame y te deje cada de vez en cuando. Creo que para mí sí es más fácil, pues esa ciudad es como el puerto libre donde todas mis fantasías me son accesibles.
Este escrito es un asco, necesito ordenar mis ideas pero necesito drenar tanto. Tengo tanto miedo, sabes? Tanto, tanto.
Pues es la primera vez que me hablaron de ti y no me causó un gran impacto.
Y es la primera vez que lloro sola, en sobriedad, a medio día y sin verguenza alguna.
Es la primera vez que realmente siento que no habrán mañanas. Que no importa cuánto sueñe nunca sucederá.
Me jodiste, mi cabeza ya no soporta tanto.
Me alejo de todo lo lindo, lo romántico, de los sueños y las noches en vela.
Es la primera vez que siento que te amo tanto, pero tanto tanto pero, no te quiero más.

Cambio Brutal de última noche.

Es una de esas noches en que no tienes nada de sueño y sin embargo no paras de soñar.
No es que ya no te quiera o te quiera menos, es que ahora te conozco lo suficiente como para saber cuando marcharme.
Por lo que sucedió, lo valió y lo valdrá todo este tiempo.
Le dijo "hasta luego" y ella sonrió sin decir nada, su cabeza susurraba "hasta que me vuelvas a querer".
Se dio la espalda y volvió a contar las horas.
Y a pesar de que a veces la espera se hacía larga y cansada, interminable... Otros días se daba cuenta de que faltaba menos que ayer.
Nunca hubo un tiempo promedio, una etapa o un semestre que pudiese tomar como referencia pero sabía que era sólo cuestión de tiempo y al tiempo hay cosas que son mejor dejarselas por completo.
Habían otros días en los que de verdad se preguntaba si algún día sucedería...

Caracas

Entonces me dijo que no estaba orgulloso de la forma en la que he estado viviendo últimamente. Que es peligroso. Que soy más que esto. A ciencia cierta no podría decir porqué hago lo que hago pero justo cuando estuvo a punto de quebrar mi moral y hacerme querer cambiar me di cuenta que no necesitaba ninguna excusa, era feliz, de a ratos pero tenía más libertad de la que él siquiera ha soñado. Puede que no sepa porqué vivo como vivo pero mentiría si dijera que no lo había deseado así. Él me dio la oportunidad de cambiar, de escoger quién quería ser de ahora en adelante... Pero creo que olvidó quien era yo, pues puede suceder quinientas veces más y seguiré escogiendo este camino, el de no tener un camino.

Cien.

Rebuscando entre las conversaciones actuales traté de asimilar la situación actual, la cual seguía igual de jodida que antes pero ya comenzaba a apestar. Quizá nunca fue suficiente y me refiero a ambos lados por igual pero supongo que el tiempo no nos convierte en más alegres y al cuerpo a veces también le hace falta olvidar. Olvidar los besos, los cigarros, los amigos y los locales de cerveza barata... Al final de cuenta los recuerdo como las fotos impresas terminan añejandose y nunca se verán igual. Estaba a la mitad de mi segundo cigarro continuo y mi garganta ya no podía más pero me resulta imposible pensar sin humo que humedezca mis ojos. Como las cenizas van humedeciendose en el lavado, las memorias de los imposibles se van alejando a lo ancho del horizonte emocional, la meta cumbre se aleja y no quedan reservas como para poder naufragar. Cuenta la leyenda que una chica lo quiso todo y todo dio sin importar, cuenta que ella era feliz con migajas hasta que la renta tuvo que pagar. Dicen en las calles que sigue siendo como cuando tenía dieciseís, seguiría aceptando cosas que no debe por el simple placer de olvidar. La leyenda culminó y la chica no quedo a más que reducida a sólo historias; historias urbanas, historias de calle y esas historias que te cuenta tu madre sobre la vecina y sus rollos maritales. Desde entonces comenzó a trabajar, a rebuscarse, a no conformarse y a no parar y entonces ya no confiaba en nadie pero decía que no para no entrar en detalles. La cosa es que desde entonces, cada vez que bebe agua aguanta el buche en su boca por cuestión de segundos, lavando sus muelas y remojando sus labios como si buscara aprovechar cada gota, como si se le fuese a acabar, como si lo supiera. Besaba, bailaba, reía y ya no lloraba y tenía la oportunidad de finalmente tener su vida en orden, pero la costumbre a las malas costumbres eran más difíciles de sacar que las manchas que hacían sus cortadas en sus camisas, pantalones, brasieres y demás.
La noche no está tan fría y la verdad no estoy tan desesperada (se dijo) y entonces le dio un beso que sintió dentro de su ombligo. Como si el asunto fuese real y se estuviese despidiendo de un gran amigo. Como si hubiese algo porque luchar pero prefirió sólo colocarse su abrigo. Camino con la tristeza de que aquel añejo no fue más que la perdida de lo que parecía una prometedora cosecha pero, que más da! la nena se rehusaba a esperar a alguien que no quisiera volar.

Volar, saltar, jugar... De qué sirven tantas incoherencias si hoy en día nadie se toma la molestia de pensar?

Y va, y va y vuelve a regresar... La nena está cansada pero siempre pide más. La renta está cara y tiene un corazón por recuperar.

Travel.

Estaba recordando todos los buses que tome durante mi viaje.
Era tan simple, tan sencillo... Si tenía un problema, algo que me molestase... Tomaba uno a la próxima estación.
Casi, era como si nada fuese real... Si nada importase o afectara realmente porque cuando algo no me gustaba, tenía la oportunidad de irme a cualquier otro Estado, siempre había alguien esperándome.

Diálogo Imaginario 13432424

Voy a viajar, sólo por un día y sé que tienes muchas obligaciones pero si gustas, podrías dejarlas a un lado, olvidarte de todo y venir conmigo, sólo por un día.

- Hola
- Hola! No esperaba que vinieras.
- No esperaba hacerlo.
- Me alegra que estés aquí.
- No debería, sabes? Podría perder mi trabajo por esto.
- Lo sé, pero tranquilo, a veces tomamos malas decisiones que nos joden de por vida sin saber siquiera el porqué y cada noche que pase desde ahora hasta el resto de tu vida te arrepentirás de ellas pero puedo asegurarte de que valen la pena.
- Sigues diciendo incoherencias...
- Juro tener sentido en todo lo que digo. Verás, aun no sé porqué esa noche decidí esconder pandora junto con los cigarros que le robé a mi madre, digo, nunca lo hice pero esa noche sucedió y gracias a esa imprudencia perdí el "viaje de mi vida"... Pude haber aprendido un idioma nuevo, alejarme de casa y de todo lo que siento seguro, pude haber conocido Holanda, Europa, pude haberme encontrado a mi misma en mitad de la muchedumbre de idioma inentendible; pero esa noche no lo vi así, esa noche no pensé en lo que podía perder porque lo creía seguro y cometí la estupidez de robar sus cigarros y...
- Y fuiste a rehabilitación y perdiste todo... Eso te alegra?
- Sí, en parte sí... En gran parte.
Si no hubiese sucedido quizá aun no pudiese dormir, quizá nunca me daría cuenta de la tranquilidad que es estar sobria y no menos importante... Si me hubiese ido, nunca te hubiese conocido en primer lugar.
- Y me vas a decir que fue mejor conocerme que viajar a Europa?
- No digo que fue mejor o peor, sólo digo que de alguna u otra forma, siempre conseguimos lo que queremos... Quise conocer un nuevo mundo y me aventuré a venir hasta acá para sólo conocerte a ti... Tu fuiste mi Holanda, tal cual como la soñé... Todas estas personas nuevas que conocí gracias a ti, todos los lugares que quedaron marcados en mi mente... Quería huir de casa y encontrar mi hogar y lo encontré contigo, lo encontré debajo de tu brazo... Descubrí la soledad en la muchedumbre que hablaba otros idiomas y aprendí uno nuevo... Aprendí a descifrar tu mirada, tus gestos... Aprendí a que el cariño no siempre se dice, a veces sólo se siente.. Y que el amor está envuelto en lágrimas de miedo.
- De verdad, piensas convencerme con eso?
- No busco convencerte, sólo quiero hacerte saber que cuando quieres algo lo tienes, aun cuando no es de la forma exacta en la que lo quieres. Tu fuiste mi aventura la cual nunca olvidaré y por infortunio, por más que regrese... No seguirá siendo lo que viví.. Pero eso no significa que haya perdido algo grande... Te tuve a ti y ese fue el sello que siempre añoré en mi pasaporte.
Tendrás tus razones para no faltar y aun así decidiste venir... De aquí en adelante sólo dedícate a disfrutar que yo te enseñaré el placer que es arrepentirse de por vida.

Feliz Cumpleaños

Y aquí estoy de nuevo utilizando una excusa rebuscada que me permita hablar sobre él.

El chiste dejo de ser gracioso y ya ni provocaba lástima entre mis allegados; agoté todos mis recursos y ya no había compasión hacia mí, porque sabían que no era que no entendiera las circunstancias, sólo que sencillamente no quería entender.

Me gustaría decir que hay mucho bueno de lo que pudiera escribir pero no puedo engañar a mi reflejo en la ventana de la cocina. Parecía esposa maltratada, llorando mientras friega para que nadie la escuche y respirando justo antes de soltar una lágrima para que el rímel no se corriera.

Me encargué de que todos supieran la causa de mis depresiones alcoholizadas pero no estaba en condiciones de asumir reproches por mi falta de control hacia mis vicios.

Dejé de cortarme cuando me di cuenta de que nunca tendría la fuerza suficiente como para presionar el filo hasta que cortara de forma significante e irreversible; había perdido la gracia… Pues no era una suicida… Sólo, una idiota desesperada.

Algo así sucedió con su recuerdo, con su persona… Sólo que en este caso lo apropiado sería seguir intentando hasta que finalmente consiga mi cometido. Entienden?

La merideña se había obstinado al punto de represión donde ya no entraban perdones, consuelos o siquiera un poco de entendimiento… Sólo quiere escupirle la cara y aun así no lo haría porque no quisiera desperdiciar saliva. Podrían juzgarla? Su mejor amiga ha sido herida repetidas veces y ella pretende sufrir del síndrome de Estocolmo.

La caraqueña se había dado por vencida al punto de dejar todas las respuestas como la pregunta… A veces me gusta creer que él también me piensa, le digo… Y ella responde “Sí eso es lo que te gusta, entonces hazlo”.

La gocha ni siquiera quiere saber del tema, así que lo obvia, al igual que mi rubio favorito.

Y Nery… Nery siempre tendrá el hombro disponible para decirse “Todavía? Creí que en el ante penúltimo viaje lo olvidaría”

Sin amigos, ni respuestas y con preguntas que me rehúso siquiera a preguntar(le).

Un día como hoy hace con exactitud dos semanas apareció (y admito haber tenido mucho que ver en eso); era viernes y según mis amigos hacía frío… Estaba ebria y comprometida por la noche pero ambos (los tres en este caso), sabíamos que si se presentaba la oportunidad, saldría corriendo y no me importarían las consecuencias (jamás dejaré de sentirme de diecisiete mientras esté su nombre presente).

La cosa es que mi plan secreto era “nacer para morir”, tan literal como la canción de Lana y tan triste y punk que podría sonar… Sólo verle y explotar… Explotar en todas mis formas (como siempre hice mientras me acompañaba en mi ebriedad)… Gritar, gemir, llorar, reír, quejarme, que me duela, quererlo, que le duela, querernos, querernos y luego dejarnos y que me vuelva a doler pero finalmente entender que “a veces el amor no es suficiente, no sé por qué”… Dejarle decir sus últimas palabras con la esperanza que en alguna de ellas existiera un “te quiero” esperanzado para cerrar la última oportunidad…  “porque tú y yo, nacimos para morir”.

Entonces es otro viernes donde el mal alumbrado de mi ciudad, el frío, la neblina y las cervezas donde Ligia harían de mi ida a fumar el momento más melancólico de la noche porque, con suerte, conseguiría emborracharme lo suficiente como para llegar a casa, esquivar mi cigarrillo encerrada en el baño e ir directamente a mi cama a sentir como todo se mueve tan delicada y divinamente, como todo se va borrando y mi vista nublando hasta que cierro los ojos y doy diez mil vueltas de perro antes de quedar profundamente dormida, y en la mañana, tener una hermosa resaca tan dolorosa y vergonzosa como para siquiera preocuparme por lo que pensé, dije o hice durante la noche.

Qué rayos debe hacer una chica por acá para conseguir un abrazo?... Uno fuerte, de alguien que realmente la quiera… Por lo menos durante la noche.

La experiencia me vence y recuerdo que terminaría sintiéndome aún más sola pero, es mucho pedir por un buen engaño? De esos cuyos besos sencillamente logran hacerte olvidar que estas besando la boca equivocada.

No estoy cansada pero mi cuerpo se duerme fácilmente; mis pies están hinchados y mi vestido sucio por mi teoría de “si te sientes mal, vístete bien”. Es apenas la 01:31am del viernes 25 de octubre del 2013 y a pesar de que aun nada de esto ha sucedido en su totalidad, no es un deja-vu… Es un “aquí nada nunca cambia, nada mejora” y por más que cambie en todos los aspectos, hay uno que nunca cambia y es el hecho de que lo extraño pero (por fortuna), hay días en los que me convenzo de que no lo hago.

Autoaceptación es saber que seguirás esperando a que un día vuelva a romper su coraza y te pida que te quedes y saber que aun así, nunca cederá lo suficiente como para poder realmente creerle pero, igual lo harás… Porque muy dentro de ti sigues pensando que un día de verdad se levantará y se dará cuenta de que también te extraña (y de la misma forma en que tú le extrañas).

Realidad es que si sigo volviendo, seguirá en el mismo juego de tenerme cuando le dé la gana y de dejarme de igual forma… Y entonces volvería a decir que estoy cansada y seguiría estancada en la misma guerra, en busca de revanchas estúpidas porque estoy esperando mi turno para batear pero nunca aprendí siquiera como agarrar el bate. Si hubo algo que nunca olvidaré de mis reuniones en NA es que cuando se trata de cosas que no puedes controlar, tomarlas no soluciona la ansiedad, sencillamente la aumenta.

Cuando se trata de él soy débil pero, después de tres años me di cuenta de que cuando también se trata de mí, debo ser fuerte… Porque merezco que me quiera de la misma forma en que le quiero, aun cuando sé que él no sabe lo que es eso y que con casi seguridad, podría decir que nunca lo hará (conmigo).

Sin embargo, si me permiten cantar una canción esta noche y que todos los seres del planeta la escuchen sería “Cry, cry baby”… Porque por absurdo e inútil que sea, siempre me gusto decir lo que pienso y como me siento y que si me lo pides, yo aún me iría contigo… Porque (gracias Nery), “el amor duele, pero a veces es un buen dolor y me hace sentir que estoy viva”.

Sencillamente, estoy enamorada del amor.

Hace exactamente diez días que prometí no escribirle… Pero esto no cuenta, pues es otra de esas cartas que lanzo al internet con la esperanza de que cuando sea leída por él no esté marchita.

Bitácora del Capitán: Fin de la vía (no retorno)

Amo mi laptop y el sonido que hago al teclearla pero la tecnología aun no logra superar el sonido de las hojas al pasarse.
"Puedes volver a casa pero te costará"
Mi meta de finalizar mi carrera de nuevo se ve truncada por las formalidades... Aunque después de esas huidas a la playa tampoco es que me importe tanto.
Es hora de desempacar, ordenar y agradecer a todos aquellos que hicieron de mi bitácora la mejor decisión que pude tomar hasta los momentos.
Tres meses de vagabunda me robaron seis meses académicos... Pero la vida real es aquella que sucede y al final de cuentas, aun estoy joven... Puedo darme ese placer.
Es hora de cerrar los capítulos y aceptar las realidades... Así que es hora de concluir la Bitácora.
Quizá pasé por muchas ciudades, infinidad de lugares, hogares, personas que me tendían su mano y me brindaban unas aventuras inolvidables pero más allá del viaje en general, de lo palpable... Más allá de todo eso estuvo la verdadera aventura... La chica sola y con ello, el enfrentarse al mundo, a la gente, a nuevas tierras, nuevas cosas... De eso se trataba todo esto.
Sobre los personajes que quizá pasaron por alto... Para ellos va este día.

Conejo:
El sólo imaginarlo sonriendo, coqueteando con otras me mata.
Puedo aun recordar a la perfección las cosas de él que detestaba pero como las goteras de una vieja casa, uno se acostumbra a ellas.
Él era mio y eso lo cambiaba todo por completo.
El sentido de pertenencia... Es eso que convierte a una casa en un hogar y él... Él era mi hogar...
Mi lugar estaba justado a su lado.
Era mi refugio... Donde podía gritar, gemir, llorar, sin vergüenza alguna.
Estaba acostumbrada a sus grietas, sus goteras y sus pesadillas en mitad de la noche.
La seguridad que te da tener algo tuyo... Algo propio.
La sensación de tener algo palpable es irrevocable; por eso en parte entiendo su frustración hacía la distancia.
A veces, antes de dormir, me siento durante varios minutos en el baño y abro un poco el grifo del lavamanos sólo para verlo correr... Cierro los ojos y escucho su voz, "No te vayas Luivir, por favor no"
El absurdo de escribir sin querer respuesta y el aun más absurdo esperarla y no tenerla.
No vale de nada insistir cuando no puedes jactarte de tu recompensa
Así que dejé de buscarlo...
Eso no significaba que mi corazón no se arrugara cuando colgaba el teléfono sin un "te" antes del adiós... Pero consigue de cierta forma que entienda otros sucesos de mi vida que no creía posible
Como el hecho de alejarse de quienes quieres sólo para permitirles (o quizá permitirte) tener una vida, continuar con los viejos planes pospuestos por nuestros suspensivos.
Alegremente puedo decir que él no es una nueva herida a este cuerpo.
No es un fantasma.
No me aprierta.
Es sólo un romance tan jovial, infernal, feliz y pasajero.
Tal cual como prometieron que sería...
Aquí no había odios, ni herida...
Sólo suspiros ocasionales imaginando esas noches demenciales.
Me mostró tanto de mi que estuvo oculto... Me quitó la verguenza a exigir e imponerme.
Como un muy buen amigo con quien haces el amor y luego duermes... Y luego pueden volver a ser felices e íntimos.
Me dio la fuerza suficiente para recordarme muchas cosas... Como que si no obtengo lo que quiero no tiene razón seguir insistiendo... A veces, a la gente no le importa lo suficiente... No le importas lo suficiente y eso está bien... Debes aprender a que entonces no te importe lo suficiente.
Gracias a él, enfrento a los fantasmas y salgo casi ilesa... Casi, pero ahora duele un poco menos.

Y sobre los santos, verdugos y tumbas...
Creo que fue justa la visita al mausoleo
entregamos un buquet lleno de todo aquello que fue en vida
El ceder, escuchar y no entender...
La impotencia y la necesidad
La dulzura y la dureza.
Visitarlo fue como toparse con un viejo amigo, con el morbo acumulado (por supuesto).
Supe que no tendría lo que quería desde el instante en que reconsideré su pésimo intento de robarme un beso.
Todos lo sabían desde antes lo que sucedería y supongo que precisamente por ello no fue sorpresa para ninguno.
Entonces no entiendo porqué luego fuimos tan ajenos.

(POR FINALIZAR...)

Un texto y dos frases

Era la misma de hace tres semanas atrás pero se veía diferente... Esta vez llovía y sus calles se inundaban... Esta vez ya no lloraba pero tampoco tenía motivos para sonreír. Esta vez ya no le temía a nada pero no hacía de mi un ser más vivo...
A dónde se fue la poesía? La magia y los encantamientos?
Los mismos edificios ubicados con exactitud en los mismos lugares donde los vi por última vez pero ya no se veían tan grandes, tan imponentes... Las ventanas no brillaban, el sol no picaba, la multitud no molestaba.
Era Caracas pero sin amores, sin pretenciones, sin sueños, sin necesidades y sobretodo, sin esperanzas.
No me servía de nada una ciudad tan grande si no tenía con quien soñarla.



Podemos quedarnos en la terraza por el resto de la noche, mañana tendremos problemas pero podremos ver las estrellas.



Más absurdo que esperar que suene el teléfono después de finalizar la conversación con un "te llamo"...
"Te llamo", el nuevo negro de las despedidas. La frase definitiva que indica que tu casi relación o algo acaba de terminar. La forma sutil de marcharse... Como todo un idiota.

Bitácora del Capitán: Perdí la cuenta de los días.

Se acerca cada vez más el día y tocará enfrentarme al mayor reto hasta ahora, el de convertir esto en mi estilo de vida… No volver a ver las montañas como un muro enorme el cual me encerraba hasta el punto de asfixia sino como enormes bosques en los que puedo perderme una y otra vez, el de caminar hasta que la suela de tus botas se desgasten y aun así seguir caminando, el de no necesitar más de lo necesario y de brindar apoyo a quienes por alguna razón, decidieron de apoyarte.

Encontré la libertad en la carretera, es algo ya conocido y ya muchos han hablado de ello pero creo que muchos la buscan en vano. La buscan queriendo cargar maletas pesadas creyendo que el montón de ropa que llevan encima les servirá para algo… Lo sé porque fui una de ellas.

A medida que comenzó el viaje fui despojándome poco a poco de las cosas que no necesitaba en realidad, primero el secador de cabello, luego el vestido de fiesta y los tacones, el maquillaje, los libros y cd’s… Poco a poco me fui desprendiendo de ellos cuando me di cuenta de que jamás podría ir tan lejos con tanto encima… Realmente necesitas viajar con tu computadora a todos lados?, lo aprendí luego de varios calambres en la espalda y muslos… No necesito más que mi cédula, mi papel de números anotados, un par de cambios de ropa interior y el dinero suficiente para pagar otro autobús… Ya hasta olvidas la moda y usas los mismos zapatos cada día, prefieres guardar un par de latas de atún en lugar de otros botines.

Aprendí a sentirme fuerte, a remar contra la marea, a hablar conmigo misma si necesitaba a alguien con quien hablar… Aprendí a observar todo a mí alrededor, a confiar en mis pies y a olvidarme de las luces…

Aprendí a estar sola y sentirme a gusto con esa soledad… Y cuando hiciera mucho frío y mucho silencio, en esos momentos en lo que tu cabeza comienza a jugar y sientes miedo, pánico, en esos momentos puedes comenzar a cantar.

He comenzado a hacer de mi vida una obra de arte y ya no necesito un nombre falso, quiero que esta vez mis huellas estén firmadas con mi verdadero nombre y apellido.

Dejar de culpar a un alter-ego por las acciones que siempre quise hacer y aceptar que aun con mi inocencia soy capaz de hacer actos bajos y decadentes.

Soy mi propio ángel y demonio, mi mayor miedo, mi mayor reto, mi gran ilusión.

Soy la chica pequeña de muslos grandes y mejillas sonrojadas… Del cabello brillante y ojos pequeños… Soy la coqueta, la promiscua y la enamorada… La tímida, la cerrada y la parlanchina… La celosa, la liberal, la extremista… Soy tan grande como el océano y tan pequeña como los granos de arena que se enterraban en mis uñas.

Soy quien siempre quise ser… Y ahora, sólo me queda mantener mi propia identidad y no volver a abandonar la carretera.

Hay un cierto placer en cargar una mochila pesada y la ropa sucia.

Bitácora del Capitán Día Nolosé.

Le mentí a todos para protegerme de ser juzgada.
A ciencia cierta no sabía siquiera porqué hasta me lo creí pero supongo que era necesario.
Quería llorar pero las lágrimas dejaron de brotar.
No sé si mi cuota a su nombre fue rebasada pero sabía bien que aunque lo hiciera, no ayudaría en nada.
Mis lágrimas no harían que cambiara o siquiera que volviera y aun sabiendo que nunca lo hará sigue existiendo esa llama en mí que sufre y se marchita de esperar.
Nadie entiende este sentimiento infinito de soledad y amor al mismo tiempo, donde, enamorada del fantasma de un recuerdo inexistente, de algo que fue creado por mi propia necesidad de un ser tan vacilante e indiscreto como mi mente... No busco ser infeliz, la verdad, si pudiese elegir desearía con toda mi alma que esta sensación salga finalmente de mi cuerpo pero... Admito que hubieron momentos en los cuales la acogía y le brindaba espacio... Pero ya comienza a apestar y no se quiere marchar.
Me he dado cuenta de que mi mayor miedo no es el miedo a su persona, es el miedo a volver al punto en el cual noto que realmente no existe nada que me haga creer en algo sincero, en un poco de amor...
Desde que viajo, no tengo la oportunidad de expresarme, ni he podido volver a escribir... Es como si me cohibiera, si sintiera que me espían y observan y no quisiera menospreciar sus buenos tratos o sus patadas, todas son bienvenidas siempre y cuando sean gratis (es la ley del viaje, ya no hay fondos para ponerse selectivo).

Pudiera hablar y sé que no me escucharía.
Desde entonces muchas cosas se arreglaron en mi cabeza y logré entender que nunca hubo algo porque luchar... Porque mantener el recuerdo intacto, las ganas, las ansias...
Pero entonces, como cuando limpias la casa, si acomodas los libros y recoges la ropa el espacio se verá más grande... Puede que no haya polvo pero no puedes evitar sentirte vacío.

Una de las mejores cosas que conoces en la carretera es a jamás exponerte por completo, ni con los mismos extraños... Todos quieren tenderte una mano pero nadie busca ser un pañuelo... Así que me lo callo y espero al momento en el que esté frente a frente con el horizonte, me sumerjo y sencillamente desaparece.
El mar tiene algo increíble, dicen que lo cura todo y es cierto, hasta los corazones rotos... Pero hay cosas que no puedes curar, hay heridas que no existen y supongo que puede limpiarte pero jamás podrá formar algo dentro de ti.

Extraño no necesitar de luz para caminar... Sólo confiar en tus pasos... Eres tu y tu destino y el resto es lo que disfrutas mientras tanto.

Claro, puedo decir "disfruta" porque llevo varada dos días en la misma casa que ya conozco. Así no funciona, necesito caras nuevas...


Ah! La vida

Bang, bang.

Si estuviese en casa nada sería diferente, no hay nada más triste que darse cuenta de eso.
Pequeña, asustada, estúpida e incomprensible.
Tantas cosas que escribir para el día de hoy y estoy sentada de nuevo sintiéndome enferma.

Bitácora del Capitán: Día 15.

Y entonces me dijo que era linda y me lo dijo cada día, cada mañana, cada noche y cada tarde y sin darme cuenta, poco a poco lo creía.
Y sonreía más y reía más y me sentía mejor.
Y al paso del tiempo sentí que estaba justo donde debía... Con alguien que no aplaudía cada una de mis acciones pero sabía justo cuando tragar su orgullo y abrazarme.
Los días pasaron y fue tan absolutamente hermoso que no los sentía irse... Llegaba a creer que esa era mi vida, que ese era mi lugar.
Luego desperté y sabía que no era real, seguía siendo linda pero ya no estaría él para recordarlo... Seguía siendo yo pero ya no había quien molestar.
Daría mucho por volver a sentirme de nuevo a gusto con mi piel, sentir que la brisa y el sol no molestan y que de verdad soy alguien que vale la pena querer.

No ha pasado mucho desde la última vez que besé sus labios y juro que se me dificulta recordarlos... Es tan extraño, estaba tan cómoda que olvidé por completo activar mi memoria y guardar en ella cada instante, cada caricia, cada beso, cada mordida y cada escena.

Por ahora siento que alguien sin permisos bajó el fuego y que todo se enfriará más de lo que se cocinará. Sería posible volver a verlo y que deje de ser todo tan perfecto?
Tengo miedo, de nuevo.

Bitácora del Capitán: Día 8

Eres tan Lulú que te quedas dormida aun en vacaciones, cuando no tienes una responsabilidad real… Sí, es tan tú.

Absolutamente nada pasó como fue planeado, eso de ver ex novios y recorrer nuevos sitios será pospuesto para otro día… Hoy, aceptaré algo que pospuse hace otros días.

Hola extraño al que llevo conociendo desde hace meses, déjeme decirle que era exactamente como lo creía más no como lo imaginaba; espero pronto poder borrar de su vocabulario tanta mala palabra… Por lo menos para decir que hice algo durante mi estadía.

Creo que volví a tener 15 años y dejar que la presión social manipule mis acciones… Robé cervezas en unos Chinos, fue algo tonto, tengo el dinero para pagarlas, si tuviese también un poquito de remordimiento me devolvería a hacerlo pero no quiero ser corrida con escobas y a golpes.

Digo que no he hecho nada y ya me he ruleteado toda la Ciudad, creo que he de suponer entonces que por lo menos hice algo productivo esta semana…

Mañana partiré a una tierra totalmente desconocida a ser responsabilidad de un total desconocido y disfrutar del placer de ignorarlo todo; si mis señores, mañana no estaré para nadie más que aquellos con quienes me tope.

Por ahora, mi ciclo menstrual dice que aún no estoy preparada pero el tiempo corre y exige agregar otro nombre en la lista.

Bitácora del Capitán: Día 7

Ya pasó una semana y debo admitir que jamás me había sentido tan sola y abandonada, no había nadie cuidando mi espalda, tuve que huir por mis medios del acoso y el ruido; nunca me había sentido tan pequeña y llorona, rogando por alguien que me hiciera sentir en casa.

Qué mierda hago acá?, pero usted se metió en este lío sola y debe callarse la boca si quiere seguir con esto de crecer y cambiar; así que olvídate de esa vieja táctica de esconderte entre la multitud y asume las consecuencias de tus actos (y entonces creo que crecí un poquito más).

Sobreviví a ese disparate de noche, puedo con este sol fastidioso y esta gente que habla y no dice nada.

Bitácora del Capitán: Día 6

Otro día para decir que haré algo y no haré nada… Se me pasan las horas de nuevo pensando por qué demonios me he metido en este lío. Pero los años se pasan rubia, no podemos darnos el lujo de dejarlos ir como si nada (ajá, sigue repitiéndolo hasta que lo creas).

Llegó la noche y consigo trajo mis ganas de perderme en ella… Es hora de romper las reglas y como película romántica cruzaré de puntillas el jardín, me subiré al carro de un extraño y veré que tiene este lugar para mí.

Bitácora del Capitán: Día 5

Mi primo me recordó que no se tocar la guitarra, mi vientre hace su grandiosa entrada y comienzan las píldoras para controlar la rebeldía de mi ciclo menstrual.

Todo guerrero tiene su punto débil y he sido derrotada, la herida no para de sangrar y la cura no llegará sino hasta el día siguiente, moriré con dignidad, ruidosa y quejonamente entre sábanas.

Bitácora del Capitán: Día 4

Funciona la vieja técnica de la pequeña niña perdida, quién lo diría? Sencillamente hay cosas que nunca pasan de moda.

La bondad de los extraños trajo consigo la cuenta y volvió su cuerpo a ser el plato principal de las fiestas paganas.

Discusiones, besos, mordiscos y lágrimas… Era tan de lo viejo sólo que en otra acera.

Digan lo que digan mientras esté ebria esta ciudad no me aterra… Los edificios se vuelven pequeños y vuelvo a ser el pez dorado en el estanque grande pero viejo.

Sol, sudor, gente, resaca… Todo esto untado a un día sin bañar caminando por toda la jodida Ciudad.

De Bellas Artes a Gato Negro, de Gato Negro a la Hoyada, de la Hoyada a bañarme en Cerveza en la Católica y de ahí de vuelta a donde comencé… Sentada en el piso alrededor de extraños en algún rincón de la UCV.

No llevo las 24 horas completas y ya tengo nuevos amigos y un viejo enemigo… Pero más es más y el menos? ya me lo esperaba.

Necesito volver a casa, creo que al final no soy tan dura como me las doy… 

Bitácora del Capitán: Día 3

Apenas visualicé el valle caí en cuenta de que no estaba jugando… Aun no logro descifrar si lo que sentí fue emoción o nostalgia, alegría o tristeza, no tengo ni la más mínima idea (como todo en la vida tienen un punto de conexión tan intenso que logra anular la brújula mental), estaba de nuevo en esa ciudad caótica llena de gente buscando entre las masas un gesto amigable que me diera la bienvenida, por su parte, me encontré sola atravesando el puente y sintiendo como cambiaba todo a medida que cambiaba de pie.

De pronto, como por arte de magia, estaba del otro lado, en pleno corazón de la capital, las ambulancias me aturdían, los edificios me cegaban, sólo podía sentir la tierra donde pisaba sabiendo que en cualquier momento podía caerse.

En el medio de la plaza más inmensa que he visto en mi vida mi corazón se achicó hasta el punto de quiebre, donde la desesperación y paranoia se apoderó de mi, mis recuerdos me perseguían y rodeaban y mi cabeza no paraba de enviar señales de alerta “Rubia, ya has estado aquí y la última vez no fue tan buena que digamos”, pero qué puedo decir? Fue mejor de lo que había planeado.

Nunca me dieron miedo los espacios llenos de gente extraña, nunca hasta esa tarde que caí en cuenta de que no pertenecía a nadie, no debía cuentas y nadie me esperaba realmente… Desde aquel instante noté que esta sería mi primera aventura íntegramente sola, fiándome de la bondad de los extraños, bondad que nunca me defraudó o quizá, no lo suficiente como para dejar de creer en ella.

Ahí estaba, los niños jugando, los militares vageando, el sol ruborizando mi piel y mis ojos de cordero alertas ante cualquier asecho.

Nunca había esperado tanto por alguien a quien realmente no me interesaba mucho conocer, que buena dicha la mía, sola en una ciudad semi conocida tratando de hacerle creer a la audiencia imaginaria (porque estoy segura de que mis cabellos no brillan tanto por estos lares como para que realmente alguien me esté mirando).

“Hola Lulú, un placer” y tendió la mano, y fue entonces cuando supe que había vuelto al ruedo…

Bitácora del Capitán: Día 2

Bienvenida a la ciudad que mal llamas Caracas, resulta que es un estado diferente, así que supongo que cuenta como un viaje más.

Creo que la gente de acá olvida los pequeños placeres de la vida, como subir por los elevados en carro y sentir tu estómago yéndose hacia abajo. Esto me hace recordar a Mérida, creo que la subestimo y la costumbre le quita muchas cosas lindas, como lo grandioso que es poder movilizarse a pie por toda la ciudad, eso no sucede por estos lares.

En casa, drama y más drama, luego la gente pregunta porqué cargo mi tiara. Pero es parte de la condena que debo pagar por dármelas de navegante y estancarme de nuevo en la costa.

No hay mucho que hacer, qué demonios hago acá cuando podría estar en casa alistándome para otra noche de cervezas baratas en el bar de siempre.

Odio este lugar.

Bitácora del Capitán: Día 1

Estoy atascada en mitad de la noche en algún lugar, da igual, no puedo ver absolutamente nada gracias al buen alumbrado de las carreteras de este país. Hace unas horas repararon una avería en el caucho sobre el cual ando sentada, desde entonces no he podido dormir, hay un molesto ruido que hace cada vez que el chofer acelera que despierta mis recuerdos, siento que volveré a volcarme y esta vez será trágico. Debería dejar de beber tantos refrescos con cafeína.

No leer si no estás enamorado.

Acabo de enterarme que uno de mis colegas está comprometido, gracias redes sociales, de nuevo una bala gracias a su existencia.
Me pregunto que sucedería si su pareja se entera de las multiples infidelidades de mi amigo, me pregunto si alguien le habrá contado, van tres años de relación y nunca lo ha notado?.
Vive viajando, lo entiendo pero sé que esta muy al tanto de lo que sucede por estos lares y también sé que su reputación es muy pública...
Son celos?
Obviamente lo son pero, es justo?
Yo más que nadie sé lo que es engañar por la sencilla soledad, aunque las excusas que el me da es simplemente sexo... No busca atención, busca una polla que chupar hoy y listo.
Será que ese fue mi problema?
Yo necesitaba algo más, sexo mal enfocado donde jamás habría sexo pero necesitaba la atención que sólo me otorgarían mientras estuviese ese tema en la mesa.
Sí me estás leyendo, no te rías, ha sido un largo día lleno de mucha mierda y todo compaginó para hacerme sentir miserable hasta el punto en que te recordé y recordé que después de todo aun, si me llamas, me voy contigo.

Una amiga preguntaba porqué siempre nos enamoramos de las personas equivocadas, hombres que solo buscan jugar con nosotras...
Personas que nos hacen mal y casualmente son aquellas a las cuales nos aferramos más.
Somos sólo unas crédulas estúpidas o es que está bien creer tan fielmente en algo.
Creer en ese cariño que sientes cuando te trata bien, que te hace creer que eres la envidia de todas tus amigas cuando realmente hablan a tus espaldas de lo muy estúpida que eres por permitir que un hombre te trate así.

Cuando el autoestima pasa a ser egocentrismo y cuando sencillamente nos subestimamos?

Creo tener la respuesta:

Nadie lo sabe a ciencia cierta y dudo que lo hagan pero conocí al hombre que es el perfecto imbécil, que te miente con tal de hacerte feliz y te tragas sus mentiras por la profundad necesidad de sentir un poco de cariño... El fue malo como nadie puede serlo, para que tengan una idea aunque no es mi situación pero, fue casi casi como si me hubiese golpeado varias veces y aun yo seguía diciendo que me amaba.

Y también conocí al imbécil quien sólo lo es porque no sabe como no serlo, no sabe como lidiar con sus emociones, el querer a alguien le aterra al punto de indecisión y reacciona mal por el simple orgullo de jamás permitirse estar enamorado... Aun cuando lo esta y sabe que sus decisiones le duelen por igual.

Cuál es la única diferencia entre ambos?
Ambos me hirieron, ambos me jodieron y podría decir que jugaron con mis sentimientos....

La única diferencia es que del primero, vivía de la esperanza de que cambiaría, del segundo, lo creía, creía que un día me amaría lo suficiente como para ir parcialmente olvidando todos mis errores, tal cual como yo olvidé todo y acepte la imposibilidad de negarnos, pero a ciencia cierta nunca podría decirles si de verdad me quiso o no...
Para mi sí, pero, estoy segura de que si se lo preguntara me diría que sólo soy una carajita obsesionada con algo que jamás sucederá.

Del primero sólo esperaba que un día sucediera hasta que me aburrí y me marché. Del segundo lo creo cada día de mi vida desde entonces, que un día se despertará y volverá por mi... No pasará saben? Es Caracas, olvida demasiado fácil.

Cuándo deja de ser masoquismo para ser amor?
Soy yo que no me valoro o es que la gente subestima los sentimientos?
No vale esos instantes de inmensa felicidad todas aquellas noches llorando porque te borró de su vida por un día?

Estoy emocionalmente sanada como para tener una relación, inteligentemente ubicada como para no conformarme con menos de lo que el imbécil del 2do caso me hizo sentir que tenía y sin embargo, no dejo de pensarlo ni un sólo día.

Seguí mi vida pero eso no significa que me haya olvidado de lo que le dije, de lo que pasó, de lo que vivimos...
Y aun a veces, tengo pesadillas con esos momentos traumantes
Y me masturbo recordando nuestras aventuras.
Y lloro cuando me doy cuenta de que no puedo decirle lo mucho que lo amo
Y me siento sola, porque no puedo contar que he sido infiel emocionalmente...

Ahora me entienden?

Te odio con toda mi alma.

Te odio.
Cada vez que te recuerdo te odio un poco más.
Te odio por no estar aquí.
Por nunca haber estado ahí cuando realmente te necesitaba.
Te odio por ignorarme cada vez que te buscaba,
Te odio por convencerme de que no pasaba nada
Por no dejar avisos, ni dar pretextos y sencillamente irte sin decir nada.
Te odio por haber tenido el aburrimiento suficiente como para comenzar a hablarme.
Por haberme resultado tan jodidamente interesante.
Te odio por hacerme reír y hacerme llorar y ambas desequilibradamente y de a ratos por igual.
Te odio desde tus zapatos de marca hasta tu cabello peinado.
Odio tus ojos, dos enormes huevos mal colocados.
Tu sonrisa tan estúpida y burlona.
Tus manos llenas de llagas por tocar mal la guitarra.
Odio no poder olvidarte, odio que me digan que debo seguir adelante.
Es que acaso no lo he hecho?
Tengo una vida, ropa nueva, trabajo y compromisos.
Tengo amantes, amores y pretendientes.
Tengo pares de tacones y maquillaje
Y accesorios que descombinan a la perfección con ellos.
Te odio por haberte ido y regresado y así durante meses hasta finalmente desvanecerte.
Te odio por cobarde.
Te odio por valiente.
Por tener la fuerza para decirme "VEN Y AQUÍ VEREMOS".
"Sólo ven, que quiero verte"
Te odio por siempre estar "muy ocupado" como para venir a verme.
Y de pronto, no te odio.
Y te amo.
Y río y lloro desequilibradamente y de a momentos por igual.
Y te siento en escenas imaginarias
Y me pierdo en mi cabeza.
Y olvidé como se sienten tus manos con callos por tocarme esas canciones románticas en guitarra.
Olvidé ese brillo de tus ojos enormes.
Olvidé tu sonrisa burlona y estúpidamente enamorada, de mi...
Y de pronto no te odio tanto y te acepto.
Y vives en mi recuerdo y con ello soy feliz.
Y soy tan celosa (como siempre) que no te comparto con nadie, nadie se entera, nadie sabe que estoy sonriendo gracias a ti.

Toparme contigo fue mi mayor miedo hasta que nunca pasó... Y me topé sólo con mis sueños en solitario y nuestras escenas haciendo las pases y amándonos para luego volver a gritar y dejarnos... Y volver, un paso más que doy yo pero volver.

No sé si es causa del racionamiento energético de este maldito Gobierno pero las luces dejaron de brillar...
Los edificios que amaba poco a poco se caen a pedazos por el deterioro...
La gente se tornó fea y fría y las calles se hicieron aun más amplias... Llenas de carros, por supuesto.

No tengo miedo a toparme contigo, tengo la certeza de que lo haré y que ambos pasaremos de ser percibidos.

A sad song.

Daddy is mad.
Mommy is depressed
So the little child must take care of everyone, again.
My brothers grew,
A giant home
with not love at all.
Daddy is screaming
Mommy is smoking
Daddy went out
Mommy forgot about dinner
TV all day
TV all night
Daddy didn't came back.
I'm hungry and also sad

80's

Buenas lo que sea gente! Gracias por leerme, pues aquí les pongo una foto de mi para que tengan una idea de quién esa la rubia que se queja tanto o la no tan pequeña Lulú.

Mi nombre es Luivir Rangel, tengo 19 años y espero algún día que me paguen por escribir mis tonterías.

No soy escritora ni estoy cerca de serlo, creo que sólo sé escribir sobre aspectos sociales, mis veranos, mis cicatrices y bueno, mi vida en general.

Sin embargo sé que funciona porque es real, porque es algo que todos podemos decir "He estado ahí"... 

Espero que disfruten y gracias por leerme.

Si eres de Rusia, Ucrania o Turquía (y no es por discriminar a los demás países), chamo, tu no estarás perdido? Qué haces por acá? Jajaja, deberían de escribirme!

Así celebramos el post #80.

Un beso enorme de la rubia con el tatuaje de espiral.

Si quieren seguirme: @luivirangel (twitter)

Let it be.

Creo en la bondad porque no veo maldad... Porque no la tengo.

Sólo quiero que la gente cuando me vea sonría y olvide todo por un momento...
Tengo los mismos o quizá peores problemas pero, puedo encargarme de ellos... O en todo caso, tengo amigos, gente que al igual que yo cuando la ves te contagia una sonrisa y olvidas todo por un momento.
Quizá no solucione los problemas de nadie pero es más fácil arreglar tus propios problemas cuando te das cuenta de que no todo está en tu contra... De que el sol brilla y aun hay gente con el corazón cálido.
Siempre quise ser un arco-iris y creo estar cerca... Creo que todos podemos serlo, o lo somos...
Todos somos un poco de tristeza y un poco de felicidad... Luz y agua y voilá!
Creo en la bondad porque la tengo.
Y por más ruda y fría, calculadora e imponente que pueda ser, todo eso queda a un lado cuando estoy al lado de cualquier otro ser humano.
Por eso pagan mis cervezas y me invitan tragos... Porque los hago sentir humanos.
Con errores y metidas de pata y pasado imborrable pero al final, no es muy diferente a cualquiera de nosotros.
La felicidad es contagiosa, no lo olviden...
Es sorprendente lo mucho que ganas cuando eres dulce y atento.
Desde que te consigan a toda costa un taxi hasta regalarte un helado.
Todos morimos por una señal que nos recuerde que no todo esta perdido... Pero si entonces todos lo sabemos, por qué no somos esa señal? Por qué no le regalamos a alguien la dicha de saber que aun hay paz, felicidad y humanidad entre nosotros...
Te aseguro que le cambias el día a más de uno y que por lo menos uno de ellos te cambiará el día a ti.
La gente responde al trato que le des, no lo olviden.
La única razón por la que he hecho tantas locuras y me he metido cien mil veces a la boca del lobo es porque no tengo miedo, no creo en lo malo porque no creo en lo malo... No veo maldad en la gente, sencillamente veo gente.
Si dejaramos de gritar para escuchar, dejáramos de pedir que nos entendieran para entender...
Mi tía dice que tengo un ángel guardián inmenso y que por eso nunca me ha pasado nada malo... Yo sólo creo que tengo un corazón tan bonito que saca de la gente lo mejor de sí.
Qué hippie me he puesto pero que les puedo decir... A veces es necesario recordar que obtienes más siendo honesto y bueno que jugando mal.

De vuelta, triste pero cierto.

Estoy lista para volver al ruedo?
Tengo el presentimiento de que esta noche terminaré odiándome pero ya comencé el juego y es de mala educación retirarse luego de que se echan las cartas.
No?
Sé que no estoy lista, sé que pido a gritos cariño sincero pero también sé que es un poco tarde, como dije anteriormente, los rumores atravesaron la ciudad y ahora el país entero y ya no hay quien no me vea como algo.
Sí, como un objeto.
Me jacté del placer de recibir miradas y halagos, invitaciones hasta decir basta y ni se hable de tragos... Pero al final no buscaban a la chica, buscaban la sonrisa...
Alguien quien les quitara la miseria por un rato.
Y entonces, qué pretendía con eso de hacerme la dura y exigir cariño antes de mostrar mis lunares?... Si al final de cuentas terminaba tan jodidamente sola como al principio, y quizá aun peor, pues nadie me daba un beso de buenas noches.
Es difícil que te vean como una persona cuando siempre te mostraste como atracción de feria.
Tantas facetas y colores, tanta fiesta...
A nadie le interesa la rubia que piensa, la rubia que siente, la chica que quiere...
A nadie le interesa lo suficiente.
Me rehúso a estar con alguien que me quiere sólo cuando estoy a su lado y me olvida cuando me marcho...
Pero el mayor error del ser humano es cometer los mismos actos esperando diferentes resultados...
Sí, es básicamente quien siempre fui... Pero con él traté de ser sincera, de ser real y vulnerable... Pero aparentemente eso no conseguirá que me quiera.
Entonces?
Cómo haces que un hombre tan posesivo te vea?
Pues te acuestas con él y terminas la noche con cualquiera...
Si no lo mata el amor entonces por lo menos, que lo hagan los celos.

Feliz 24 de Junio!

Celebraré estos dos años como sólo yo sé hacerlo..
Romperé todos los vasos y le echaré más leña al fuego.
Ya basta de pretextos, de seguir pa' que me veas.
No me alcanzará la vida pa' cantarte tantas penas.
Celebraré como hubiese celebrado si tu aun estuvieses conmigo pero al revez.
Por todo lo alto cariño, como siempre.
Esta noche yo espero que la lluvia no me moje el llanto.
Que si por mi fuera, igual tu te irías al carajo.
Que ironía, que mundos, ya no puedo llorar como una niña.
Y ya no necesito que me expliques nada, aprendo por mi misma.
No me hace falta tu presencia pa' perder el sueño o la paciencia.
No me hace falta tu compañía pa' embriagarme en pleno día.
Así que no me arrepiento ni un poquito de todo el trajín que he recorrido porque sé que escribiré mejores versos y que no necesito recordarme lo vivido.
Basta de reproches, de llamadas sin contestar...
No me voy a seguir engañando creyendo que mi memoria de pez aun se acuerda de su sonrisa.

FELIZ 24 de JUNIO!

Honestidad?

De qué me sirve tenerte si no es aquí conmigo?
Siquiera saber de tu vida... Para qué?, si no estoy incluida.
Seamos honestos por una vez y dejemos la madurez para otro día
Que ni tu ni yo queremos volver a discutir porque andas saliendo con otra tipa.
Entonces qué buscas, qué quieres de mi?
Que te aplauda tu gran éxito con las mujeres mientras yo me pudro en el mismo bar?
Esperas demasiado de mi y siempre lo dije.
Yo no necesito hombros donde llorar, tengo mi almohada.
No busco más amigos, me basta con los que tengo.
No me gustan los amantes cuando duran más de un encuentro.
Entonces para qué insiste?
Váyase de una buena vez y cierre la puerta, que ya no quiero ni contar los pasos que da mientras me dejas.

Con los pies en la tierra.

No podía quejarme, era feliz... Aun cuando estaba completamente devastada.
Era real, era honesto, era todo lo que buscaba desde hace un tiempo... Pero no era lo que esperaba.
Ya no servían los gestos, no había nada que recuperar, pues nunca hubo nada.
Desde una tristeza inmensa a una ira incontenible pasó a ser de nuevo mi estado habitual.
Quizá nunca me interesó lo suficiente.
Quizá sencillamente era la necesidad de creer en un mañana.
He fumado como puta degenerada toda la noche y mi garganta pide descanso... 
Hasta el corazón me lo pide, dice: "Ya basta de tantos gritos, ya basta de tanto"
Vale la pena el andar mendigando?
Estaba completamente sola, de nuevo... Pero no me sentía vacía, pues nunca me llenó por completo.
Nunca hubo nada que pudiese palpar con mis dedos.
Fueron sólo escenas de mi cabeza que me hacían creer (de nuevo) que mi destino estaba en otras calles lejos de casa.

Ya no había desesperación o desesperanza.
Si es cierto que todos necesitamos creer en algo, no creía en él... Sólo en la imposibilidad de creer que otro ser humano podría hacerme sentir igual de bien que se sienten los enamorados.

No lo odiaba, fue perfecto. Se comportó a la altura y no hubiese esperado menos.
Supo como colocar a la rubia de vuelta a la tierra, con tanta rudeza y firmeza que no le quedaron sueños.

...

Aun cuando gano la guerra me haces sentir en total miseria.
Desdichada por mal acostumbrada a enamorarme de los malos tratos.
Prometí no creer en halagos, no fiarme de las medias verdades.
No termino de concluir por qué disfrutas tanto vivir en mi cabeza, por qué no te vas de una jodida vez y finalmente me dejas.
Qué dolor tan grande es el no tenerte, no buscarte, no quererte y aun así quererte tanto.

Me Llaman "Calle"

La llamaban como quisieran, pues sabían que era sólo la encarnación de una fantasía.
No estaba ahí para juzgarnos, sonreía sólo para hacernos creer en algo.
Si hubiese querido irse, hace rato que lo hubiese hecho pero aun ebria sabía que si lo hacía, nadie la buscaría.
Desaparecer no era una opción, se le debía a su público.
Una audiencia de tristes borrachos que le aplauderían cualquier pendejada con tal de que se tomase otro trago.
Su cuerpo era el plato predilecto de las fiestas paganas...
No mostraba más de lo que buscábamos y no nos importaba.
Tan imponente como el océano.
Vacilante y molesto.
Lleno de lágrimas.

Cuando finalmente me escuche no tendré voz de tantos cigarros que he fumado tratando de escribirle esta canción

Frases Cortas IV

No maldiga mi ausencia que yo rezo por su paciencia.

Después de tantos años tuve que haber hecho algo lo suficientemente bueno como para que aun me odie tanto.

Cuando finalmente me escuche no tendré voz de tantos cigarros que he fumado tratando de escribirle esta canción.

Cuando finalmente la tuvo entre sus manos dejó de gritar consignas para volcarse en sus labios.

Busco lo eterno en amores pasajeros.

Si muero de sed, deme vino... No me complazca todos mis caprichos, mire que la costumbre mata y lo predecible aburre.

Todos necesitamos creer en algo.

La dicha que es tenerte, de encontrarte (siempre) en medio del caos.
Después de tantas quejas y rabietas me senté sobre la cama y me di cuenta que exigía demasiado, hasta para mi misma.
Pues si es cierto que nadie busca ser el remedio de la resaca de otro... Tampoco significa que este mal que le curen los males de vez en cuando.
Entonces, de qué me quejaba tanto?
Era feliz de a ratos y a otros se olvidaba de mi por completo.
No recibo ni el mínimo de atención que requiero para permanecer junto a alguien y sin embargo, creo que eso lo hace aun más atractivo.
No besa la tierra por donde camino, no alaba mi existencia ni le prende velas a los santos.
Es tan a lo que no acostumbro que me tiene ahí aun sin pedirlo, sin siquiera insinuarlo.
Sé que no es el tipo de persona que te presta su hombro cuando te rompes en llanto y sé que no puedo esperar que me busque cuando salga corriendo...
Sé que me olvidará más fácil de lo que yo olvido... Pero por ahora, me funciona.
Ya no me interesaba si era la primera o la única.
Era yo y él...
Y cuando somos no existe más mundo del que creamos.
Y cuando no, igual nos queda el mundo entero.
Como si no existiera, si no fuese real... No es algo por lo que cambiaría mi comportamiento habitual...
Pero es una burbuja que me hace ser humana y cariñosa de a momentos.
Si tan sólo no tuviese que enseñarle como tratarme con decencia...
Pero qué importa?, el verano se inventó para eso...
Para ratos juveniles que carecen de toda lógica y consciencia.
Al final de cuentas, de vez en cuando, todos necesitamos creer en algo.

Escena imaginaria.

Un cabello voló hacía mí y me hizo levantar la mirada.
Ahí la vi (como siempre), tan divina y dorada.
Volteó como por arte de magia, como si con el pensamiento la hubiese llamado.
Y me sonrió como a un viejo amigo (reconocería esa sonrisa a kilómetros)
Ah, qué segundos tan largos...
Suficientes para enamorarme y para que llegase su acompañante.
Grata sorpresa el volver a sentir amor por otro ser humano.

So give me something to believe and I'll be yours.

It was the beginning of the end, the start of the real chaos and I didn't notice until everything just started to fall.

All my life I have been bothered because I truly believe in happy endings, in always together and stuff... I have been known for believing in fights and hate, and that everything can save with just a kiss... We don't have many time to spend it upset with those we really love...

The problem?

I fall so fast.

I believe in kindness and coincidences.

I believe in strangers watching each others eyes and imagine a life together.

I remember the last fight we had... Everything was very complicated and he was yelling at me about how much he hates me for having so many romance inside of my head... 

He told me I lived in a fairy tale and that any relationship can't work out if someone thinks they are in some Disney movie.

So he left me, as I'm always used to it.

I remember the next day, I was hating everything and trying to figure out what can I do for make him happy again, because I truly mean it when I said I think a kiss can make work out every little thing.

So I was there at my therapist's office, telling everything I got on my mind... And he make me woke up and told me "Do you really think that he will come back?"... (of course I did).

"You need to know that you can't push people into believing something... He got to broke up with you because you think you're not in real world and that this isn't really happening, you see bad stuff as some stupid mistake that you can fix instead of what it is... A real shit that really happened and you have to face it and live with it"

So I got really mad and start to wonder WHY?

I mean...

Why it GOT to be like that?

Why they're right and I'm wrong?

Why can't I deserve my fairy tale?

Why can't love be the answer of everything?

Why people leave eachother?

Why is everything on my mind?

And then he smiled (my therapist) and started to laugh... He said I was right... I deserve my fairy tale and that I deserve to be with someone who truly thinks that a kiss of my will make absolutely everything change and be alright.

The problem's still me, of course, because I know that and I still hanging out with these guys who doesn't believe it, they don't care about a true feeling... Then why I expect so much from them?

I remember me smiling and crying at the same time, I was there asking a fish to fly...

So I promised to myself not to look more than what I have, not to be with someone who doesn't think that my ugly smile is the hottest thing he ever saw.

I guess that's why is kind of hard to take serious most of the guys... 

Since then I never saw more that what I thought they were... But still messing everything up.

Sometimes, I remain close to falling deeply, madly, can't live with out love... But then they show how they really are and I notice that that's not what I'm looking for, so I just kiss them, fuck them, drink with them and dedicated myself to feeling that empty love, until one day my prince will show up and fight with them and take me home.

I'm not a whore... I just, need to be loved.

I just got so much love in my heart that waiting doesn't seems really possible.

So I give them what they want (me)... If they make me think that I got a little of what I need.

Sometimes, I get really sad because of it... Because I know we (they and me) have been lying.

But, what can I said?

I really deserve my Disnesy movie.

A real life fairy tale.

Until then, I will still sneaking around... partying, kissing, hating, lying, fucking with everyone I'll want to love just for the night.

And of course, falling in love once in a while with a dumbass that doesn't believe  me when I said I am.

Y vino la curiosidad y mató a la rubia.

No me había dado cuenta de que el fantasma a quien tanto añoraba por las noches no era más que otra visión de mi misma.
De pronto todo era más claro y sencillo... Aquel peso que llevaba durante años si tenía nombre y apellido y no era más que el mío.
Creo que se jodió de nuevo toda la partida, sabía como jugar creyendo que aquel puñal existía.

Entonces seguirá diciendo que no hay casualidades?

Te busqué y te busco, en cada caricia, en cada extraño.

Me pierdo en los ojos de aquellos que prometen ser una pizca de quien fuiste.

Me gustan las manos llenas de callos y el corazón lleno de ira.

Me gusta todo aquello que me recuerde que existías.

He evolucionado y transformado en este ser callado...

Silencioso, sigiloso, siempre en busca del mejor escondite.

Para observarte de lejos y a la vez de tan cerca.

Para tenerte de a ratos cuando te paseas con cualquiera.

Los imposibles se han vuelto mi pan de cada día.

Un ilusionado "te quiero", la esperanza de aquel "algún día"...

Obsesiva compulsiva de todo lo malo, incluyéndote.

Vivo el día a día con la esperanza de un mañana que mes por mes se nos aleja más de las manos.

Disculpe el plural, es que en mi cabeza aun queda un "nosotros", usted conmigo, usted entiende.

No le pido permisos, ni le doy avisos, ni señales de mi existencia.

Creo que vivo en cada canción que se entona con la voz chillona y el corazón jodido.

Eventualmente me dije, eventualmente le olvidaría...

Pero la ocasión no ha llegado.

Porque hasta cuando más amo y soy más libre,

Aun en mi sonrisa enamorada, sonrisa que provocan otros tipos...

Aun en tal gesto está su nombre escrito.

Dicha absoluta fue estar envuelta en su miseria.

La vida de perro callejero que lleva y que disfraza planchando sus camisas.

Aprendí del mejor a buscar en las noches y en los bares donde hay cerveza barata y fría.

Aprendí que no hay miedo más grande que el temor a querer,

Pues es más fácil curar una rodilla rota a un corazón.

Y aun sin embargo le quiero sin medidas, porque también sé que no hay placer mayor a liberar tal presión.

Usted esta ahí, tan allá y a distancia compartimos este momento.

Y por más que creí conocerle el tiempo se encargó de desbaratar lo poco que logré armar.

Porque por más que quiera imaginarle ya ni sé como estarás.

Vivo de las esperanzas, del sueño y de aquel "algún día"

Vivo del presente que fue un pasado y que se puede conjugar.

Creí que me cambió y al final no fue así, puesto que usted sigue teniendo la mejor parte de mi.

Extraña con cualquiera, ajena a cualquier persona.

Desde entonces no hubo quien me pusiese cadenas...

Cambié sólo en aquel detalle que usted hubiese deseado que cambiase cuando se tuvo el chance.

Pero sabe que soy torpe y aprendo tarde.

BASTA!

Cuando empiezas a aceptar que el mundo no esta en tu contra... Porque el mundo es mundo y es tan grande como para que se dedique únicamente a patearte las pelotas... Entonces dejarás de buscar excusas para explicar tu miseria, te pondrás los pantalones y comenzarás a crear, a disfrutar de ese mundo... A vivir, básicamente.
Pero mientras sigas pensando que todos están mal y que tu estás en lo correcto, de ser rebelde sin causa y de creer que nadas contra la marea, no podrás ver nada más allá de quejas, nada más allá de lo negativo.
Porque al final es la mayoría quien nada contra corriente, quienes no pueden ni permitirse disfrutar las olas del mar.
Ya basta de juzgar a la sociedad y culparla de todos nuestros males. Por qué pedir que nos entienda si no nos damos el chance de entenderla.
Es como el lío infinito de los hijos contra los padres... Si eres tan inteligente, descubre la forma de llevar la fiesta en paz sin que ninguno de los dos lados se sienta reprimido.

Se las dan de artistas y limitan a la musa.

Creo que la gente debería de entender que arte no es simplemente pintura, música o literatura.
Hay quienes crean obras maestras partiendo de números, de teorías... Quien trabajó por sacar el nuevo celular que es más arrecho que todos por X, esa es su obra maestra y para ello necesito trabajo, esfuerzo y creatividad...
Para mi, mi musa es la publicidad, amo ver cada detalle de cada jodido comercial y déjenme decirles que jodo mucho, porque para mi la publicidad es un arte, el arte de comunicar algo de una forma que sea lo suficientemente innovadora sin que se pierda la esencia del producto.
No culpen a las marcas por la falta de critica del humano. O no se nieguen a ellas cuando todos sabemos que no es igual tomar Superior a tomar Cacique, por qué?, porque algunos quieren beber ron y otros sencillamente emborracharse, hay para todos los gustos!
El problema no son los medios, son ustedes que carecen de una personalidad lo suficientemente fuerte como para poder tomar lo que le es bueno e ignorar lo que no les parezca.
Así como hay libros arrechísimos hay libros que a mi parecer son basura, como aquellas guías para que una mujer sea más atractiva a los hombres.
Pero sin embargo esos libros venden, porque quizá a mi no me interese pero hay quienes sí, a quienes les funciona y eso no me da el derecho a creer que yo estoy bien y ellos mal.
La ciencia es un arte incomprendido, porque la usamos a diario y se cree que es nuestra perdición.
Yo soy fanática de la ciencia, quizá por lo bruta que soy, pero ver como forman a partir de numeritos un todo y con formulas y tal y voilá, la vida misma!... Es sencillamente sorprendente y me deja con la piel erizada al igual que me dejó ver las obras de Reverón en Caracas.
No sean tan egoístas y egocentricos que el arte es demasiado amplio y que si bien esos zapatos cuestan un dineral, hay obras que también lo valen... Al final, son la obra, la pieza maestra creada por una mente brillante que decidió que tal material no es el más propicio para trotar por...
Eso mis queridos lectores se llama ingenio y creatividad.
Y bueno, qué les quiero decir en resumen:
El problema no son los dulces, el problema es quien se atraganta con ellos... No culpen a un producto por los males del mundo, culpen a la educación que no les permite ver que "que esté ahí no signifique que lo vayas a tomar".
Y con todo el cariño del mundo les digo: USTEDES SON UNA CUERDA DE HIPSTERS, criticando al sistema cuando forman parte del mismo y sí, hay TODO un mercado dedicado a gente como ustedes y dejenme decirles que da bastante ganancia.

La vida es muy sencilla.

La vida es muy sencilla.
Si tienes sed, tomas agua.
Si estas apurado, pides un taxi.
Si el mundo se cae en pedazos, usas drogas.
Y si tienes problemas de autoestima, cocaína.

Nanana.

Deberían de escuchar la canción que aparece en el link debajo del título. Ahí podrán hacerse una visión de qué leerás acá.
You should listen to the link under the Title. So you can get an idea of what is this.

La chica más triste del mundo.

Desde que tengo memoria he sido esta pequeña cosa que se quiebra por cualquier cosa.
Es como si hubiese nacido triste y durante los años he sembrado aun más errores para seguir cosechando tristeza.
No sabría como explicarlo sin parecer exagerada... Pero es algo enfermizo que me domina.
Falta de seguridad?, autoestima?, afecto?... No tengo idea de la causa real de esta tristeza pero durante años he llevado un luto que no logro quitarme.
Aun cuando lo olvido lo recuerdo y me dificulta hasta mi estabilidad personal.
Saben?, esto no es un escrito, sólo una carta anónima, solo quiero expresar lo que siento...
He buscado conocer la causa porque se supone que si lo logro, podría trabajar en función a ello... Pero recuerdo entonces algo mal del pasado y me doy cuenta que todo este malestar comenzó hace mucho tiempo atrás...
Quería escribirles pero me duele demasiado la garganta.
De veras desearía no ser tan triste.
No tener tantas emociones o tensiones... No cambiar tan repentinamente de estado.
Cuesta una vida proponerse algo nuevo cuando no sabes cómo te levantarás al otro día.
Daría mi vida, mis escritos, daría el mundo por ser normal y no sólo andar mal porque sí, porque sólo vino a mi.
No recuerdo cuando comencé a sentirme así, no recuerdo ni el porqué...
Quisiera volar.
Pero no sirve de mucho cuando no sabes a donde.

El verano se acerca y yo zarpo.

Pronto se escribirán nuevos textos con nuevos colores.
Que se nos agotó la tinta negra y el corazón salió de rumba.
Ay, ay, qué encontrará?
Algo prometedor o otra historia para olvidar?
Suenan buenos vientos pero no en esta acera.
Se me infla el corazón soñando con otra costa...
Veo una verano como el de todos los años... Lleno de enamorados.

Frases entre Medios y Largos

El problema de llorar es que llega un punto en tu vida donde agotas los recursos y no importa que tan mal este el panorama simplemente no sale ni una lágrima y creo que ese es el momento más triste del hombre, el día en que se despierta y se da cuenta de que esta totalmente vacío.

Al final de cuentas todo lo hacemos apropósito, nada esta excusado ni puede excusarse, porque hasta aquellas cosas de las que nos arrepentimos u olvidamos pasaron por nuestra cabeza pero no les hicimos caso. Nadie hiere a nadie sin saber, simplemente no aceptan que su interior sea tan cruel.

Esta bien. Ya conozco el procedimiento. Llorar, pensar, tomar duchas largas... Comer, caminar, hablar, como si nada... Encerrarme, alejarme y actuar como si nunca hubiese estado ahí, hasta el punto en el que pierda el interés, sea olvidada y solo se me recuerde cuando el sol brille y se vea dorado... Y eventualmente, no se cuando ni como, vuelva a cantar. "Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Quizás algunos de nosotros no estamos hechos para escribir poesía. Digo, existen aquellas personas a quienes les va mejor con la comedia, a mi, me va mejor con el chocolate... Podría escribir solo sobre él?

Creo que el chocolate es el equivalente a un hombre, nos encanta, nos hace delirar y por momentos olvidar lo pesado que es el día a día pero al final de cuentas, despiertas y sientes toda esa grasa pegarse en tus caderas, o en mi caso, en los muslos.

Ahí estaba yo, sentada en el piso del comedor mirando televisión hipnotizada, creo que simplemente no quería pensar sobre el tema aunque era lo único que hacia. Quizás las relaciones son como una serie o una película que pasan por la tv y esos silencios incómodos y molestos donde no te responde el teléfono son los obligatorios cortes comerciales para permitirnos recordar que tenemos otras necesidades pero... Qué hay de cuanto los cortes comerciales duran horas?

De nuevo en la posición incómoda de esperar a que alguien te escriba por teléfono, algo que estaba tratando de evitar durante meses y hasta cierto punto creí haber superado. Pero no, habían pasado más de tres horas en las que revisaba el teléfono paranoicamente esperando un mensaje que diera pie a todo el enojo que tenía dentro, nunca sucedió; ya podía sentir las calorías de culpa en mis caderas.

El invierno estaba tan frío que ella se convirtió en hielo. 

Todos amaban verla pasar de día, tantos colores irradiaba con la luz, lo que no sabían era que cada vez que pasaba dejaba partes de ella en las aceras, partes que nunca volverían y se iban por las alcantarillas. Donde iba humedecía el lugar y era terriblemente atrayente, hasta que una vez alguien quiso quererla y se acostó a su lado. Lo último que supe fue que un día amaneció y él estaba petrificado, congelado... Nunca supieron que abrazaba porque no había nada entre sus brazos pues ella desapareció, algunos dicen que se fue. Ella solo se evaporó y cada vez que llovía, podíamos verla convirtiéndose en colores cubriendo la ciudad.