Notas de voz

Siempre fui egoísta con los recuerdos.

Había algo oculto tras registrar cada acción de su día en cámara.

Más allá del amor por lo cotidiano, era la esencia que nunca lograrás capturar si lo intentas.

Eso me encantaba.

Adoraba cada par de zapatos que siempre creí fuera de moda.

Adoraba el hecho de que en realidad, en sus armarios jamás existiría posibilidad de colgar mi ropa.

Adoraba sobre todas las cosas el hábito que terminó en costumbre de conmemorar cada comida con vista al parque.

Es más común de lo que se cree la gente que obvia lo que tiene.

De todas las cosas que pudiese citar bajo recuerdo, la más fresca en mi memoria es la frescura de su cara.

Siempre el ceño cansado pero cierto fuego en sus ojos… Como si bastase con una palabra mal pronunciada para convertirla en lágrima.

Ese brillo a medio llanto siempre me permitió reflejarme en su mirada.

Al principio era tan hermosa como él quiso creerme

Y al final terminé tan fea como siempre me creí.

El dolor del recuerdo no recae en el pasado. Sino en la franca aceptación de que perdí algo que jamás tuve.

Y es una sensación tan agridulce y a la vez, ciertamente complaciente.

Ayuda a aligerar las culpas del querer que nunca se hizo cariño.

Es más común de lo que se cree la gente que obvia lo que tiene.

Y yo ya lo he perdido.

El nombre de Dios en vano

Si hemos aprendido a no llorar cuando se quiere pero no se puede.
¿Por qué estigmatizamos tanto al que ríe cuando puede, aun cuando no quiere?

No es forzar la risa, es ahuyentar al llanto.
Ya nos lo han contado,
en películas, en canciones, en novelas.
No existe nada oculto entre el cielo y la tierra

Quizás si tuviésemos más tiempo para entenderlo,
Quizás tenemos solo el necesario.
Quizás de verdad llega un momento en la vida, en el que son condenas los años.
Es verdad que tenemos lo que merecemos?
O pagamos deudas de antaño.

Sea como sea, hoy esa respuesta no es la que me interesa.
Hoy quisiera saber,
si es falta de valor o necesidad de apego
Porque sé que no necesito lo que aun no tengo.
Y sé que aun tengo más de lo que necesito.
Pero estoy aprendiendo.

A veces me molesto demasiado cuando vienen los sabios a darme discursos
otras veces me callo y lo disimulo.
La razón no puede negarse.
No importa cuánto insista el intelectual en arruinarse
¿Es de idiotas o sabios los que buscan demasiado?

Pero el impulso hacia la incomodidad no es generado por mi falta de paciencia, respeto o inseguridad.
Les puedo jurar que me sobran motivos para sentarme y asentir sin vergüenza
pero la mayor parte del día, me pesa la cabeza.

Mi problema es que vivo en un mundo de respuestas
y tengo la realidad hecha una duda.
Podría conformarme con la verdad a medias o la mentira en la cena.
Podría, podría...
Pero no quiero llorar solo cuando se me apetezca.
Tampoco quiero reír cada vez que valga la pena.
Podría podía...

¿Pudiese siquiera?

Una vida tranquila, un campo y muchachos.
No hay respuesta correcta
La duda siempre vende promesas
¡Ay! Qué capricho entre reír o llorar
si de verdad el que se siente bien, se siente bien donde sea.
y el que se sienta mal, le corrige la postura los años.

Si ya aceptamos que todos somos juez y juzgado
Por qué tanto insulto de aceptar que somos culpados,
victima
y justiciero

He interpretado a Dios en muchas ocasiones,
a veces porque puedo
y otras muchas porque creo que lo merezco.
¿De verdad lo merezco?


Pero... Qué es mejor ¿una respuesta o una duda?
Yo no lo sé
pero es usted el que no ha querido entender...
Hace tiempo que lo decidí.

Si me va a enseñar no me castigue
Y si me va a castigar no me enseñe
Mire que me queda toda una vida por delante
y una muerte pendiente.

Sin prisas que se agota el tiempo

Cantaban los ojos que no paraban de estallar.

Cuentas los poros que comienzan a extenderse por las pupilas

Como si el tiempo se nos fuera y estamos congelados en él

La música comienza a sonar,
En el silencio

En el bullicio

Entre la danza inconsciente de los transeúntes de la ciudad

Te declaras en posición de espectador y pides que se te sea concedida la oportunidad de no ser.

Cada respiro cuesta una cantidad ciertamente elevada de esfuerzo físico, mental y emocional que al finalizar la necesidad, exhalamos con cierta impaciencia dejando caer los pulmones de nuevo.

Convirtiéndonos en seres completamente desnudos, pulcros y hermosos. De piel suave y cabellera libre. El éxito de la creación. La divinidad exquisita.

De miedo y carne están hechos los hombres

De fe e historias los piadosos poetas

Misericordia

Misericordia a la muerte

Por un instante, saborear el preciso momento en el que una flor se abre. Permita que sea la complicidad mi letargo, para finalmente saber que siempre entendimos todo. Y luego lléveme, si le apetece. Caeré despacio al suelo. Este momento es eterno.

Esta es la verdadera eternidad.

Y en mi velorio me veré. Como el florero que decora el centro de la mesa y que nadie recuerda botarle el agua

Seré el centro de toda la colmena. El motivo de su encuentro. La razón de sacrificar su tiempo. Pero no basta con un segundo para ser olvidado.

El agasajado sin invitación a su propio cumpleaños.

Y no me importará demasiado…

Porque yo lo he visto. He visto a la tierra detenerse por completo. He percibido el instante y fui feliz. Más feliz de lo que puedo expresar en palabras. Las sílabas son una grosería en estos casos.

Había encontrado todas las promesas que nos mantienen despiertos a ciertas horas de la mañana y de la madrugada si acaso hay cielo abierto.

Sí. Había ido directo a la cima del mundo. Estaba a la altura de mis pares, que son todos y aquellos que sonríen en mitad de la cena, son testigos de mi hazaña. Y la celebran. Por eso siempre comparto con los amigos cercanos. Así este cuerpo ya esté cansado.

Que la vida me arrolle si le da la gana. Yo con amargura lloraré y daré patadas. Déjeme hallarme cuando no exista camino. Que yo nací para estar vivito.

Entre más tiempo dure el compás. Más suave descendemos de la esperanza a la humanidad.

Solo el día en que finalmente muera me declararé muerto. Soy capaz de soportar la miseria mientras haya tiempo.

La vida castiga con los años a los más asustados. La muerte cede su pelea ante los más arriesgados. Y nadie entiende por qué el irse para volver es aún más fuerte que el regresar por haberse ido.

Nadie entiende que a veces la ausencia es una forma de hacerse compañía. Para no quebrarse ante el mundo o para que el mundo no se rompa por mi yunque en la vida.

Yo no quiero una muerte épica, que me salve la irresponsabilidad de nuevo. Pero no me desagrada la idea de hacer de mis restos encuentro. Con pocas risas y buenos amigos. Porque valoramos cada esfuerzo por ser feliz, así que no abusamos del momento.

Pero cada vez que comemos, lo hacemos con hambre.

Somos la decadencia de nuestros ancestros y nos cuesta un mundo admitir defectos. Nos ponemos la corona ante las verdades que exponemos, como si decir la verdad fuese en realidad un acto heroico.
Después nos preguntamos por qué somos tan malos.

Yo no me salvo del juzgado. Pero hace rato que vengo jugando con el tiempo. Si me condenan, no me arrepiento. Pero si me liberan, por Dios le juro que no vuelvo a pecar. No por el momento.

                                     

Deme una excusa para escribir un cuento o váyase mejor y la hago en canción. Pero no se quede solo porque ya estoy viejo. Un mal hombre no merece su compasión.

No me diga que es día porque me anochezco. No me traiga al verano sin olas que un loco de hábito no se puede medicar dos veces por año.

Quisiera encarnar en gato. No quisiera ahogarme como el árbol. Ni olvidarme como fue del mar. No quisiera un marino que todo le ha quedado. Que el amor me queme vivo antes que extrañar de a ratos.

Haga lo que haga

Usted conmigo

Por favor no me deje sin testigos

Que no podría justificar yo mismo mi propia existencia.

                Lo siento, pero soy un crio. Hoy yo tengo un motivo.

Miocardiopatía Dilatad: He decidido no estar contigo

No me cuentes más historias de cómo perdiste toda tu fortuna por el sacrificio del honrado,
estoy cansada de boleros en taguaras
Por qué me juzgas si estoy arisca o amargada?
Que no ves que tu presencia no hace falta.
Pero no te vayas lejos, no soy lacra
Puedo jugar feo pero, soy educada.
-Guiño, guiño, bueno, usted me entiende.-

Hoy no estoy para ti,
hoy no estoy para mi,
hoy un pensamiento me menea la cabeza
Dejeme volar y yo volver...

-Que no vuelven, que te digo...
Que hasta tu eres tu propio enemigo
Que no quiero llegar a odiar la vida por hacerla digna, qué tanto? qué tanto? Si a otros les va no tan mal.

-Otra vez, este cuento...
Otra vez me siento con la energía de los momentos pero la noción del tiempo, la intensidad de la llamarada y la nobleza del humilde.
Otra vez, otra vez siento la brisa secarme la ropa
y si me muero, bien, me toca...
y si yo llego... Y si yo llego, a donde están los que todos abogan.
Imagínese usted, cargar el apellido con orgullo. Alzar más el brazo con su dama. Cenar todos los días en Manhattan. Amanecer despierta y con ganas.
Y si no...
Y si no, no me cierre la puerta, que no me quedo mucho tiempo. Le hago la visita por la sal, y le entretengo al presente pa' no molestar.
Que me río del chiste que hasta usted se aburrió de contar,
y me río para más con honestidad.
No me cierre la puerta, que y si no... Yo creo,
que después de varios intentos quizá y me de por vencida
Pero tampoco se lo prometo.

Si yo a usted tanto le quiero, quierame ahorita que quiero quererme.
Y quierame lo cerca que yo sé, podrá permitirse mientras el y si que...



Creo que he descubierto la fórmula del ser humano
la completa necesidad de ser solo o ser nosotros.
Si en estos momentos no soy, si estoy siendo de

Como en casa

En esta casa, siempre podrás sentirte en casa
porque me enamoré de ti antes de nosotros,
que cantarnos los sueños y contarnos las pesadillas, me parecía toda la comunicación que alguien necesitaría.
Y confiarnos que no importa si nadie más lo entiende, basta con acercarse un poco para senitr el calor que emite tu sonrisa y la mía cuando por la tarde escuchamos música esperando a que no nos atrape la vida.
Antes de ti yo ya era feliz
pero debo admitir que nunca me sentí más feliz que contigo
Antes de ti yo ya era libre
pero debo admitir que nunca me sentí tan segura de serlo.
Antes de ti y antes de mi, ya éramos... Pero cuando nos conocimos fuimos todo lo que no nos atrevimos a ser con nadie más...
Hasta que pasa lo que siempre pasa con los momentos delicados,
nos llevó por los cachos.
En tu casa, siempre pude sentirme en casa
y en mi corazón, siempre tendrás una casa
Por eso, cariño, no importa cuándo decidas regresar a casa,
siempre serás bienvenido... Al hogar que construimos con nuestros sueños y miedos.

Red Eyed Man

Acaso, no es de esto de lo que se trata la vida?

El sincero vacío que nos da en la panza cuando luego de un par de horas de silencio nos damos cuenta de que estamos solos... Y no está mal.
No lo está.
Pero inevitablemente recuerdas los momentos felices, las tardes como estas en las que fuiste feliz... En las que la brisa no enfriaba y sentías un ligero calor, proveniente dentro de ti mismo. Una ligera sensación que mantiene tu cuerpo abrigado, cuidado lejos del olvido.

La memoria no ocupa espacios cuando se es feliz. Es como si cada momento en el que de verdad te sentiste realizado, puedes ir atrás y puedes verlo tan claro.
Ver que no estabas equivocada, que en realidad no había mejor sensación en el mundo,
ni nada más importante que hacer que exactamente lo que estás haciendo... Con quien sea que lo estés haciendo.

Qué hubiese sido de mi si a la mañana hubiese sido solo otro amante?
Dónde estaría yo? Con quién dormiría esta noche?
Habría acaso alguien más esperandome en algún otro lugar?...
                                                                     ...le he dejado plantado?
Desobedecí acaso las reglas del destino y por eso, hoy sé que pude haber hecho muchas otras cosas... Para evitar estar aquí, para alargar las tardes o volver a creer.
No lo sé.

Pero es que acaso, de esto no es de lo que se trata la vida?
Saber que todo estará bien, acostarte a dormir esperanzado y levantarte a mitad de la mañana sin sueño pero con unas inmensas ganas de quedarte en cama...
Pero sabes que debes levantarte y seguir intentando, así que te reincorporas a tu vida en stop motion y eres tan delicado que comienzas a entenderlo todo.
Cada error que cometiste...
Cada vez que lloraste...
que debiste alejarte pero no pudiste...
Cada vez que te fallaste a ti mismo.
Por qué lo hiciste?
De verdad merecía la pena?
... No lo sé...

Ese sincero alivio en los hombros que libera tu garganta y te hace suspirar, como si te pidieras perdón a ti mismo por haberte olvidado de las cosas que en realidad para ti son importantes.
Te das cuenta del desorden que es tu vida,
toda tu ropa dispersa y sin conocimientos de qué está "limpio" y que mejor no,
ves todas las libretitas que tienes donde anotas pensamientos que nadie parece entender...
Y notas que en todos hay algo, hay un sentimiento, hay un momento...
La mayoría de nuestras tardes eran doradas... Por qué dejaron de serlo?
Acaso el sol se ha secado?
Acaso la risa ya cansa las mejillas?
Por qué si soy feliz, no me siento tan feliz...

Es un desastre...
Por qué ninguna de mis historias está organizada si al final hablamos de los mismos personajes?
Pero, es que acaso de esto no es de lo que se trata la vida?...

Estaba tan ocupada intentando adaptarme a mi nueva rutina de no estás conmigo pero no te alejes de mi, que tanto te cansaba y a veces no estabas tan segura pero se sentía tan bueno, te encantaba tanto y había tanta curiosidad que era mejor balancear tu vida para arroparte hasta donde te acobijaba la cobija...
Que no te importó lo suficiente
y era hermoso, hasta que dejó de serlo...
Pero nadie más que tu entiende tus notitas... Nadie entiende tus gestos, nadie realmente se mantiene alerta por si estás teniendo un mal sueño y necesitas rescate.

Qué hubiese sido de nosotros si tan solo hubiesemos mantenido el plan inicial en lugar de ceder ante la exquisita felicidad...
Acaso no hubiesemos sido tan felices de igual forma?
Acaso no hubiesemos seguido juntos?
Cómo pudimos ser tan crueles? Y nunca hacer lo correcto por el fuego interno que nos consumía...
a ti la impotencia, a mi la soledad... A ti que querías todo de mi y a mi, que yo quise siempre un poco más.
Pero realmente te quería a ti?... o quería lo que éramos hasta descubrir que teníamos lo que queríamos, pero no era su momento...

Realmente te quería tanto como para abandonar mi independencia y pensar por dos?...
Y lavar los platos e intentar combinar mi ropa con las 3 prendas que tengo desde hace ya una semana porque no estamos juntos pero si te vas no aguanto.
Quién en realidad no aguantaba?...
Eran realmente excusas muy sabrosas pero verdad o solo cuentos que imaginaba en mi cabeza para justificar el abandonar lo que conozco por una vida alterna que no es real.

Ironía, el tenerte cada noche a sabiendas que no eres mío, que hace rato te has ido y seguir intentando dormir sobre tu pecho... Para levantarme odiandote y acostarme de nuevo, a sabiendas de que te quiero... Pero creo que me quiero un poco más... Pero en realidad me hace feliz en pequeños aspectos... Pero en realidad es esto la felicidad? Debe costarnos tanto?

En realidad, en realidad... Esto es una ilusión o lo mantengo así para no darme cuenta que estoy lanzando la casa por la ventana pero las llaves no me pertenecen.
Debía entonces quedarme tranquila?
Y no exigir más porque he dado bastante?
Y dejar de darte para que dejes de entregar y terminemos los dos desnudos, aburridos y agotados en el sofá.



Llueve, llueve tanto como la madrugada en que nos despedimos con el corazón arrugadito, sabiendo que a pesar de todo lo malo, seguiamos teniendo tanto tan bueno para darnos...
Llueve, llueve tanto como la noche en la que entendimos que el costo de esta historia nos estaba costando la vida... Pero aun así, yo igual realmente quería...
Llueve, llueve tanto como la tarde en la que esperaba con el corazón en la garganta porque tuvieses un poco de piedad y volvieras a encantarte de mi...
Llueve, llueve como ayer cuando camino a casa finalmente te dejé ir para entender que estaría bien.
Llueve, llueve y se convierte en otro día contigo que no sabría decir si en realidad el fuego de tus ojos me calentaba o me quemaba.



Acaso de esto no se trata la vida?
De crecer...
Sigo sin miedo a nada... No.
Sigo queriendote, sigo queriendo estar contigo pero ahora no...
Porque quizás siempre lo supe, quizás si eres con quien imaginé hacer mi vida... O quizás sé que hay algo mejor esperando, y prefiero callarme que acercarme y seguirlo intentando.
Y conociéndome amor... Para cuando llegue el día, yo llegaré tarde...
Porque en realidad, no podría saltar con alguien que se asusta cuando lo invitan a volar.

Pero es que acaso, de esto no se trata la vida?
De extrañar, suspirar y recordar las tardes doradas... Hasta la próxima vez que el sol vuelva a salir y alguien quiera realmente jugar contigo.
Y quizás, tu también quieras ser feliz por un rato... Pero contigo, no.

Tus ojos están rojos cariño, de tantas veces que la impotencia se apoderó de tu cabeza y los míos, lloran contigo al sentir la soledad acumularse en mi y atentar con este incomprensible balance.
Sigo hipnotizada en tu mirada pero a sabiendas no sabría decirme si el fuego de tus ojos en realidad me calentaban o me quemaban.

Carta a un padre desesperado

A mi padre desesperado. -

La soledad se asoma cada tanto a revisar si sigo durmiendo, como cuando era pequeña y traviesa y necesitabas asegurarte de que estaba en casa.

Cuando viajo... A veces me dan pesadillas durante la noche. Otras sencillamente no logro soñar. Aun no he descifrado cuáles son peores, pero sigo intentando dormir después de todo. No es fácil dejar de huir a tu cuarto cuando el miedo carcome mi cabeza, pero por más veces que desee que espantes a todos los monstruos debo aprender a usar la espada. Es lo que más se me dificulta decirte últimamente.

Cuánto adoro todo lo que haces por mi y cuánto necesito desprenderme de ello para aprender por mi cuenta. Para no ser tan pequeña. Para que no me veas tan ingenua.
Hoy te escribo desde adentro, con la impotencia que ha optado por acorralarme y una ira adolescente que atenta con separarte de mí. Precisamente es por ello, que acudo al consuelo del papel. Para entenderme. Para entenderte. Para evitar que mi sucia boca estruje  tu corazón. ¡Pobre corazón!, que en menos de un año le han arrebatado a la confidente y mantienen pisoteando malcriadeces de niños que no terminan de crecer. Yo no puedo seguir marchitando mi alma, cediendo solo para complacerte.

De mi madre he heredado maquillaje, una melena de león y un corazón valiente, por consiguiente, no puedes esperar a que me siente a esperar que la vida presida de mi. Sé que “el mundo” no es terreno seguro, sé que no mido riesgos y estoy segura de que estaré envuelta en líos pero no hay forma de evitarlo.

¡Pero claro que es peligroso! y debo admitir que el morbo me encanta.
¡Pero claro que lo haré! el instinto me llama,
¡Pero claro que me meteré en problemas! no nos mintamos, de igual manera no hay forma de evitarlos... Pero espero que por fortuna pueda distinguir entre aquellos que realmente valen la pena. Déjame intentarlo.

Sé que es difícil entenderme. Lo sé porque me ha costado mucho tiempo. Y sé que no he sido un buen ejemplo, pero precisamente por esto que sé, es que ahora estoy tan segura.
Tienes miedo a que sufra, pero padre… Ya he sufrido.
Tienes miedo a que fracase, pero padre… Ya he fracasado.
Y precisamente porque lo he sentido como protagonista es que hoy te pido que tengas un poco de fe. Y también sé que no tengo la moral para pedirla - nunca fui de iglesias- , pero necesito que en estos momentos creas en mi. En que todo estará bien. Si tu lo haces, será mucho más  fácil para mí  hacerlo también.
Cree en mi, ámame y déjame volar. De más está decirte que conmigo estarás.

Sé que peco de inocente, pero es precisamente eso lo que me defiende. No sufro por maldad porque no la veo, pues no la tengo y hasta el más vil de los seres puede detectar cuándo un corazón es honesto. Mi don ha sido el de dejarme encantar. Por la gente, por las calles, por las historias dramáticas y los juegos de la oscuridad. Por eso sé que lo mío es viajar.

Entiéndeme y ayúdame a entenderte.
Entiéndete y te permitiré conocerme.
Sé feliz por mí para cuando el sol no se me acerque, poder ser feliz por ti, porque a mi lado he de tenerte.
Sé mi respaldo y no mi yugo.
Dame seguridad y no más dudas.
Alimenta mi espíritu y no mis miedos.
Yo seré valiente por ambos, si tan solo me permites serlo.

Mi corazón crece a medida que me adentro hacia lo desconocido. La impaciencia se apodera de mi ser y me transforma en el ave libre, que emprende el vuelo, que toma un riesgo a conciencia y se promete vivir sin arrepentimientos.

Prometo que volveré, siempre, con muchos más besos.

Hasta pronto papi. 

No sé a dónde voy, pero sé bien de dónde vengo.

Atentamente: Ni tan pequeña Lulú.

P.D: Recuerda sacar a pasear al perro.

Destiempo (Part.1)

Eres una sorpresa y en cada encuentro, una fiesta.
Los suspiros que brotan de los poros terminan disipándose a la altura de los anhelos.
No queda duda, el humano es torpe,
                                               iluso,
                                              y pendejo.
Pero... Quién sería yo para contradecir a la naturaleza...
tentar al destino y arruinar su obra maestra...
Esto, es tan propio y tan tuyo.
Esto de acabar con mis sentidos,
                               mis escudos,
desnudándome en mitad de la vida, para dejarme ver como lo que soy...
                                                                                                       de carne,
                                                                                                                miedo
                                                                                                                      y sentimientos.
Tus labios tienen un gustito a imposible que despierta mi sed victoriana,
Un viaje adentro, al descubrimiento de nuevos poros, perdidos en el universo de vellitos que decoran con tanto capricho mi cuerpo...
                                           ... El mundo despega con cada roce...

Eramos como niños

Eramos como niños...
tristes y gallardos
atados de manos y brazos para evitar mostrar nuestros lamentos.
Nos quisimos de ratitos
yo necesitaba un alma y él un cuerpo
hicimos el intento.
Arrojamos de la cama todo lo que en vida nos sobraban
las tristezas, los recuerdos, el pasado o el amor....
Cada noche ganabamos
y nos acostabamos perdidos
porque el triunfo mal merecido nunca deja buen sabor de boca
y a la mañana siguiente consistia en empezar de cero...
A buscarle
A contarle
A la amistad cultivada de tantas cicatrices.

Jugabamos a ser niños
y cada abrazo era un tormento
cada beso...

"No te pongas nada, ponte cómoda"

"No te pongas nada, ponte cómoda" 

Me abrazó de espaldas y me besó el cuello. Sabía que ya nada necesitaba.
Los cambios de temperatura, la dirección de la brisa y las nubes danzantes. Todo parecía eterno y a la vez, en un cambio constante. Todo menos nosotros, postrados sobre la cama, completamente rendidos ante los cuerpos. Bastaba con suspirar para alcanzar el cielo.
Y aun así, no lo quería.
Era mejor lo que tenía entre brazos.
Me ahogo de tanta sed
Sumergida
En estado de coma donde la imaginación se presta a volar...
Siendo tragada por un submarino, la presión se acumula en mi garganta hasta hacerme relinchar
como el caballo atado del hocico, malcriado, necio, testarudo y protestante... Y al momento de soltar las cuerdas da 3 vueltas con gloria y opulencia, saboreando su libertad y aun así... manteniéndose cerca del amo.
Como un ave herida que no quiere partir una vez curada.
Como la gota de lluvia que se rehúsa a caer del tejado.
Y entonces me toca, cedo, vacilo, tropiezo y caigo. Basta con una mano suya sobre mi hombro para que mis pies quieran bailar y los dedos no consigan su lugar.
Y todo es extraño, la intriga se apodera del apetito. Los nervios de la cabeza y el alma... Finalmente del cuerpo.
Como si tomara mis falsos sueños para transformarlos en pesadillas que no viviré hasta la noche que regrese a casa. A mi vida. Al mundo. A la realidad, donde no sales cada día de paseo y no te despiertan con besos. Realidad bastarda.
Cruel realidad
Realistas de mierda
Realidad absurda
Realidad inculta, incompetente, incondicional y absoluta.
.. Y duerma sola, y coma sola, y salga sola, y nadie enjabona mi espalda.
La brutalidad de la amistad amenaza constantemente en quebrar mis sentidos y llenarme de lamentos. La siento.Y lo siento, pero de hace tiempo me prometí una vida de no arrepentimientos.
Sin embargo y más, no me concentro, no escucho y no veo nada que no sea su rostro, sus ojos y el momento. Inmortalizándolos en mi memoria para luego derrocharlos entre el teclado.
Y llegas...
Apareces,
Me sorprendo,
Corro a tus brazos y comienza de nuevo.
Los suspiros son pedazos de tu alma que succiona el universo para hacerte pagar por lo que estás viviendo.

Ay! Rocío

Después de tantos meses finalmente llega el día
y te imagino bailando, semidesnuda, borracha
porque estás sola
porque haz decidido ser feliz a la fuerza
porque puedes estarlo
Y destapo cada botella brindando a tu nombre
Mesiendome de lado a lado
Recordando como una tarde como esta hace unos años
Me encontraste alcoholizada sobre el escritorio
desangrada de emociones y palabras
me llevaste a dormir a la cama
y me hiciste dasayuno de cena
por si me despertaba hambrienta y sedienta de explicaciones
huevos revueltos con arepa
un vaso de agua y uno de coca-cola
porque uno nunca sabe con qué cara amanecerá la nena

"El pañuelo de amargura que empaña sin mancharla tu hermosura
Pero 2 no es igual que uno más uno"

y el martes no estás
y el miércoles tampoco
y yo me voy corriendo
y tu te quedas allá, no sé qué haciendo
Pero no busco compañía
Nadie más que mi Erika me entendería.

La última de las últimas veces.

Querido diario, esta es la última vez que me diré a mi misma, es la última vez.

Todo comenzó por una llamarada, o bueno, la ausencia de ella. Era un día como cualquier otro de esos que sencillamente no siento antojo de convertirlo en lunes. No me da la gana de pararme de la cama, de comenzar a teclear, de asistir a juntas y mucho menos de ser educada. La culpa es de la vaca pues a conciencia, no sé qué más podría inspirarlos.

Decidí que de momento necesitaba una llamarada. Porque había pasado la noche en vela, porque quería morir acompañada. Porque sencillamente no me entraba en la cabeza sepultar ese viernes por la mañana.

Y entonces comenzó a hervir dentro de mi una completa inseguridad. Un vacío existencial. Creciendo la enorme necesidad de ser atendida, amada y comprendida. Me creció la melena trenzada pero no habían rastros de príncipes, dragones o sapos parlanchines. ¡Qué mierda de mañana!

La impotencia comunicacional aferrada a la maldita lógica de "por qué coño alargar la distancia si estás a 10 cuadras de mi" pero -también me pasa- da un enorme fastidio salir de casa.

No hablaba, escupía rencores, escupía nostalgias, escupía recuerdos y claro, la exigencia cotidiana. Pero no había nadie del otro lado, sin tutu y sin repicar. Dije no me importa, y no me importaba. Hasta los próximos 3 minutos que volví a insistir y de nuevo, nada.

Nada nunca pasa.

Nada nunca mejora.

Nada hace. Nada dice. Nada. Nada. Nada.

Y de pronto llega a mi vida (por invitación únicamente), se mete con los corotos del pescebre, me meto en su cama y a la mañana siguiente, el piso es de lava. Me obliga a flotar y luego se queja de que no toco piso. 

Comienzan las excusas

Si no se fue la luz, fue el internet, sino fue la vida o inclusive un meteorito. Si no estaba mercurio fue que el busetero le echó mal de ojo y así comenzamos una lista interminable, como las veces que dije a todos que no me importaba.

Ni bien, ni mal. Nunca me importaba.

Si metía la pata... Normal porque no me importa.

Si yo la metía... Normal porque no me importa.

Nunca me importó hasta los momentos en los que de pronto, de golpe, de todo, me daba cuenta que esta era yo, y ese seguía siendo él pero, sencillamente yo amaba a ese hombre y era luz y era karma... Y no me importaba.

Jugué a ser Corea (la mala) y sobrevolé mis avionsitos. Poofff pofff! El pueblo quedó destruido y a los 30 segundos siguientes, "ven a mi cariño, que me hace falta tu abrigo". 

Si me acerco, recibiré una patada en el trasero. Pero aún no sé de quién sería la bota.

Solo me gustó la primera línea. :(

Espero con ansias el día en el que los velorios pasen de moda y puedan las enfermeras olvidar el exigente protocolo de la muerte. Caminar hacia el altar no supondría entonces un paso a lo desconocido sino más bien un pequeño viaje a un museo lleno de esculturas anónimas.
Algunos nacieron con el corazón viejo, otros con el espíritu joven y en su mayoría pendejos, con la cabeza madura, llena de horrores.

Los cantos fúnebres convierten a cualquier delincuente en un ángel que el señor ha llamado al reino de los cielos. Parece imposible reunir a tantos amigos pero las lágrimas rojas de sus seres queridos no permiten diferenciar los rostros vecinos. Algunos llegan en sus mejores prendas, para recordar al resto de los presentes que el luto supone etiqueta. No todos son fanáticos del negro y los carros llenos de flores asemejan a las comparsas de carnaval.
Vamos todos detrás de la reina.

Explotan morteros despidiendo al soldado Brian. La viuda coge el pañuelo y lo arruga con toda su alma. No quedaron mosquitos que no aprovecharan para hacer de las suyas durante la velada. Qué pena que el cura olvidase su sotana.
Caminan todos en silencio, con la cabeza baja y resignada. En realidad no piensan en el muerto, sino en ellos. No es egoísmo, ni falta de amistad. Sencillamente que en los momentos críticos uno busca siempre la supervivencia animal.

La muerte es un miedo infundado por el riesgo que supone vivir.

Lala miró el cielo

No hay un día en el que no piense en ella
como un martillo que destroza mis ganas de vivir
La marea sube y para cuando me doy cuenta, ya emerjo ahogado entre los nudos de mi garganta
Los únicos botes que se acercan son piratas
y no sé si prefiero morir o ser asesinado.
Su tormento es milagro.
Disfruto verla flotando única en su caos.

Pasa otro día, la alcanzaba la noche y Lala colgaba en el techo todos los qué haceres que nunca tendría tiempo de atender.
Pasa otro día, la alcanzaba la noche y Lala se mantenía despierta armando y desarmando planes en su cabeza.
Pasa otro día, la alcanzaba la noche y Lala erizaba sus pensamientos en telarañas que no lograba destejer.
Pasa otro día, la alcanzaba la noche y el techo de Lala cayó sobre ella.
La presión de su mundo amenazó con aplastarla pero de alguna forma mágica su cama quedó intacta y fue entonces cuando Lala, al abrir los ojos tras el pánico, pudo finalmente ver las estrellas y olvidarse de todo por un buen rato.

Viejo, tonto y lento.

Se me ha pasado el amor en la penumbra del olvido.

Y a veces el recuerdo carcome a la memoria

Y otras veces... Es tan suave como sus ojos de perro adolorido.

Cuántas noches en vela pasé pensándote.
Admito que pensaba en cuán real pudiese ser que tu me pensaras también. 

Cuántas veces dije tu nombre en silencio, como un profundo secreto que añoran pronunciar mis labios.

Rehíce mi vida. Cambié de puesto los muebles. 

Mordí mis uñas para evitar que mis dedos te escribiesen. 

Tome todos los barcos a direcciones opuestas

Me entregué a otros, por la mera necesidad de no ser tuya.

Aprendí a vivir con tu ausencia hasta que esta también abandonó

Y entonces fui feliz durante un par de meses

Hasta que noté que su frío era mejor que este calor vago e infinito.

Cuántas veces quise despreciarte

Cuántas vidas hubiésemos vivido

Cuántas veces me mató el silencio y dibujando tus pasos en el metro, jugaba mi cabeza...

Sintiendo que después de muchos otros, la vibración de tus pisadas levanten mi cuerpo.

¿Qué podría decirte que no haya dicho antes?
Sí, he besado y corrido más de una vez.
No, no podría citarlos a todos.
Pero las sensaciones no se olvidan y cada boca contiene una concentración de sal particular
Depende más del amante que del amor el poder recordar.
Uno hace lo que puede, buscando que cada fibra se despierte... Pero y si no lo hace...
Entonces no se hace nada y se arropa hasta los hombros y se da la media vuelta
Si no se siente tan guerrera puede aceptar las molestias y permitir que la abracen
Pero depende de júpiter, no del día, ni del amante.

Hoy te he pensado
no te he extrañado
Solo pasó tu algo en mi todo
y me dejo tan poco...
Emergió una verborrea ácida, sangrante, manchando mis labios.
Amenazante, caprichosa, letal...
Instigando a la calma.
Incitando a la poca cordura a suicidarse.
No entro en pánico sino en tu cabeza
y jurungeo cada rincón por donde me borraste
Pero no había nada
Estaba abierta
y entendí cómo finalmente pude escaparme.

No está tan mal sentirse mal.

No importa si las temporadas cambian o se acaba el día, el perro que carcome mi garganta no requiere de oscuridad para atacarme.

Cada gota que derramo lleva consigo un río completo y si por accidente, lo dejo fluir... Entonces no me repongo en semanas

Tengo una soledad tan agraviada que ni los rayitos del sol me hacen compañía y una tristeza tan primitiva que conservarla sería un chiste.

¿No has sentido el pecho duro y una increíble falta de aire?, una livianez en las extremidades y un peso increíble en los ojos que te dificulta ver y por lo tanto todo es negro.

Ya no se llora hasta quedarse dormido porque se le tiene pavor a los sueños.

Cuando la vida pesa y se acumulan las tristezas en la espalda...

Los días parecen condenas, la luz se disipa en tragedia y toda tu voluntad se traduce en ignorancia.

Todos carecen de tacto y se acercan con asombro. Como si fuese de un bicho loco eso de andar arrastrando los pasos, con el corazón sobre el hombro.

Pero es que no siempre tengo ánimos, precisamente es eso lo que me ha desterrado del mundo de los hombres y me obliga a enclaustrarme cuando mis dientes no eclipsen al sol. Por eso no acudo a amigos, no me pruebo vestidos y menos me atrevo a exponer al escarnio público este sentimiento.

No está tan mal sentirse mal. 

Abrir el alma de par en par

Sufrir desde dentro

Sentarse a llorar y desbordarse de horrores

De soledades,

De amores,

Desangrasre la herida

No está mal sentirse mal y errar siendo humano de a ratos.

Adelántese y deme un rato.

Ya luego le alcanzo y me formo en la fila de los que van de casa al trabajo, del sofá a la cama, de la PC al móvil. A ser normal, a veces.

Pero es que ni morir tranquilo se puede. Basta con un minuto de silencio para escuchar de nuevo mi nombre pidiéndome seguir, pidiéndome hacer, pidiéndome cosas que hoy no tengo ni las ganas, ni las fuerzas, ni la energía como para poder...

No está tan mal sentirse mal...

Y después no es que me sienta mejor, a decir verdad.

Pero siento y con eso me conformo.

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"Yo canto mis soledades porque me sobran"

 - Joaquin Sabina.

Te he abandonado melancolía

Te he abandonado melancolía
Te cambié por un laburo, sueldo, comisión y tacones.
Por relojes que no seden tiempo para amaneceres.
Por convenientes romances, citas puntuales, contratiempos y obligaciones que me impiden hacer el amor.
Y mato los besos
Y desvío las llamadas
Y me despido antes de que pierda el autobús.
Y no busco excusas
Y llego temprano
Y completo mi trabajo
Y me ejercito a diario
Y como 3 veces
Y no me olvido del baño
Y me cepillo los dientes
Y me acuesto sin sueño
Del cansancio no duermo
Y divido las cuentas
Y cálculos los costos
Y me cohíbo de placeres
Y controlo mis vicios
Cuido mis hábitos
Domino el impulso
Pierdo el tiempo ganando la fortuna que derrocho en planes de seguro médico a largo plazo que nunca utilizaré porque, ¿qué coño puede pasarme postrada en la oficina?
Malgastando la vida
Tecleando páginas enteras y en ellas, ni una sola nota de amor.
¿Qué me pasó?
¿Qué le pasó a este cuerpesito que volaba cada viernes y aterrizaba los domingos.
y jugaba a ser adulta y cometía adulterios y la desangraban de besos y se empapaba en nostalgia...
Y soñaba...
cuánto no soñaba...
Esta cabeza una vez soñaba...
Con romances épicos
con viajes a imposibles
y análisis socio culturales para variar de tópico el día.
Me rehúso a morir de hastío
A querer con cuidado
A contar los cigarros
Al amor a la carta
A cuidarme del tiempo
A vigilar mi peso
A caminar sin ampollas
A desvelarme sin sueños
A beber por sorbos
A encadenarme al escritorio
A condenarme sin errores
A acostarme completamente solo.

Ay! Petunia...
Vuelve a mi e infesta mi cabeza de confeti
Que olvide todo... Hasta lo vivido
Que lo olvide para volver a vivir.

Hoy no puedo
Hoy no quiero
Hoy lo extraño
Hoy no siento
Hoy no como
Hoy no duermo
Hoy no lloro
Mañana quizás sí.
Hoy no pienso
Hoy no fumo
Hoy no cojo
Hoy no muero
Hoy no bebo
Mañana quizás sí.

Las rodillas me tiemblan y se entumecen mis pies.
La sangre se me evapora colorando las mejillas
y comienzo a sudar...
Viajan a mi garganta y de vuelta los ácidos del páncreas.
Mi cabeza se alborota y da vueltas
y entonces, finalmente llegas.
Porque te extraño y no te conozco
Porque la gente me aterra
Porque basta con un beso en mis manos para convertirme en presa.
Y de pronto, ya no tengo miedo
el alma vuelve al cuerpo
y estoy aquí y estoy ahora
y estoy contigo, diminuta entre tus brazos
perdidas mis manos en tu espalda.


Porque te extraño y no te conozco
Porque la gente me aterra
Porque me domas al tocarme la mejilla
Besas mis manos y soy tu presa.
Y viajan los zumos del estómago a mi garganta y de vuelta


Mirar el sol de frente arde en los ojos

Porque la gente me aterra
y más tu cuando mir

Llegada a Buenos Aires

Arribó a Buenos Aires en una mañana helada. No pidió taxi por tacaña. Se perdió en un bus y quedó varada en una plaza que sería desde entonces su punto de encuentro para con el mundo. Se sentó en el medio del tumulto e irguió un cartel donde decía con su temblorosa letra "Se leen cuentos, se enseña español y se regalan besos". Ya tenía laburo pero justificaba su acto de mendigo para cubrir los gastos del vicio al tabaco. Ahí fue donde conoció a todos los mal aspecto a quienes en poco tiempo llegó a llamar amigos. Lo hacía siempre. Dejándose encantar por cualquiera. Estuvo con uno que otro, no con todos. No quería ser la puta del lugar. Me invitó a su piso esa misma noche. Abrió el grifo de la cocina y enjuagó sus manos hasta los codos. "Lo malo de las duchas a media noche es que se despierta a los vecinos" -se dijo como para si misma- "me resulta ilógico no poder presentar una queja al condominio por los ronquidos. Pero no tuve opción, el acuerdo de hipoteca era aun más atractivo que esos comerciales de radio hechos canción".

Era tan dulce, con una piel tan tersa que al tocarla, las mismas manos resbalaban. Tan pequeña se veía entre mis brazos y tan inmensa sobre mi. Le besaba los muslos y reía. Le besaba la espalda y soñaba. Pero nunca cometí el error de besarle las mejillas... Corría el rumor que la humedad en sus pómulos traían consigo polillas de recuerdo del amor que nunca llegó a consumar. Así que intenté mantener la postura. Educación antes del azar.

Los once son para pedir deseos.
Los trece aceptas la resignación
Los doce dejas el alma en velo
Los catorce aceptas que ya voló.

Y tomaba sus manos, contando los deditos
1,2,3,4,5
Y mordía sus pies, contando los deditos
1,2,3,4,5
Su rostro blanco, sus labios transparentes,
Sus ojos, siempre cerrados...
Podía verlos brillantes, como dos estelas, escondidas tras los parpados.
Y cantaba las canciones que sabía
tarareando aquellas estrofas que nunca aprendí
juraba que me oía.
Poco creo desde esos días.

Y las nubes lloran
Y las fuentes lloran
Y los brazos lloran
Y la tierra se estremece al andar
Y las gotas sangran
Y las venas sangran
Y el agua no para de brotar
Y las nubes lloran
Y las fuentes lloran
Y los brazos lloran
Y todo llora menos mis ojos.

Pero cómo no iban a llorar?

Los diez ignoras la naturaleza
Los quinces haces una fiesta
Los nueves juegas cual pequeña

Y mordía su nariz
Y mordía las sábanas
Y mordía los bordes de mis uñas
Y contaba sus dedos
Y recitaba poemas
Y miraba las cuentas
Y nadie nunca dijo nada.

Hay amores de amores

Hay amores de amores...
Por ejemplo:
Están estos que te desgarran el alma
y estos otros que le dan alma al cuerpo
Hay amores de esos...
Que te quitan el sueño
y también los hay del otro
Que te hacen soñar.
Los que te hacen gritar "Te amo"
Los que te hacen callar "Te extraño"
Los valientes
Los arriesgados
Hay amores que se sienten al primer beso
Y otros que tardan años antes de ser cosechados
Que te incineran la piel
Y que te abren los poros
Absurdos, llenos de locura
Pacientes, llenos de cordura.
Hay amores de amores...
Amores que no duran
Amores para toda la vida
Amores que no necesitan amante para crecer finos en la lluvia
Y amores que sin presencia se esfuma la calentura
Yo he amado de la única manera en la que sé amar
Odiando la distancia
Temblando en la prescencia
y ahora amo de otra forma, mucho menos agraciada, muchos más planificada. Increíblemente inesperada.
Mi corazón se ha vuelto noble ante la figura de un hombre a quien descubro con cada palabra.
No se incinera con sus besos
No me deshuesa, no me reclama.
No genera ira dentro de mi pequeño cuerpo.
Es un amor tranquilo, que va en calma...
Pausado.
Con intermedios y sin inconvenientes.
Es un nuevo amor con el que experimento otras facetas que nunca me interesaron hasta los momentos.
Es un amor que mide motivos,
Que no se arroja ante las circunstancias
Es un amor que es primero mío y después veremos qué nos falta.
Es un amor que primero me ama y luego intenta que ame a otros.
Es un amor completamente nuevo, mucho más maduro, mucho más centrado. De esos cuya llama flamea tenue pero no se consume.

Esta noche, por primera noche, dije "Te Amo". Sin que mi cerebro hiciese huelga por contarlo.

Hay amores de amores
Y esta noche, yo he amado.

I met an artist

I met an artist the other night
He was soft as a cloud
I climbed into his back
Kiss his neck, ears and hands.

I found a friend in the moning shine.
Someone to play with, under the sheets and behind.
I told him all my histoires
He laughted, he smiled, and held me real tight.

I lost a lover for the lunch break
And we walked down the streets, holding hands.
I saw the most beautiful red flower I've ever seen.
Tiny bloody sparkle all over the green tree.
He cutted one, just for me.

I remember the smell of that man in me.
Took a shower just for the need.
Hide his picture under my favorite pillow
So at night, he could still lie to me.
And I can dream I met him, everytime my eyes close down.

I loved a man just for one day
And he allowed me to give all the love I could give.
Then and ever since...
I still sit in the same spot, just in case he remembers and comes back.

Oh, great artist... 

Where have you gone?

I'm still having a lot of love...

Retrato de una despedida

Quería dejarme desde hace meses, solo le hacía falta una excusa... Y la encontró, se llamaba Carlos. Un joven bastante simpático que de haberlo conocido en cualquier otro escenario probablemente le hubiera odiado, pero dado el caso, no podía justificar su carencia de intelecto sin que mis reproches sean tildados por celos.
Ese es el problema con los amantes, nunca sabes si son honestos o solo buscan encantarte un poco más.
Siguiendo con el cuento, ella no lo necesitaba. Ya estaba lo suficientemente perdido entre sus cabellos como para creer que en realidad este joven representaba una amenaza. Podría jurar que convencerla sería cuento de hadas. Una rosa. Un baile. Un amanecer y ya bastaba. Pero mis esfuerzos fueron en vano. Las rosas lastiman. Tengo dos pies izquierdos y el laburo me deja lo suficientemente agotado como para no pasarme de las once.

La despedida no fue larga, ni ardua, ni siquiera un poco triste. En realidad sobró la diplomacia. Un beso en la mejilla. Un montón de promesas falsas. Cuando cerró la puerta me sentí aliviado de cierta manera, finalmente la había dejado, aunque fue ella quien se fuera.

Pasadas las horas aun me encontraba estático bajo el marco de la habitación. No quería moverme por miedo a despertarme, pero mis rodillas ya son viejas y me puse en cuclillas de forma que si llegaba de sorpresa, poder erguirme velozmente. No quería que sintiera lástima, viéndome en el piso, acabado.

Quería dejarla desde hace meses, solo me hacía falta una excusa... Se encargó de darme tantas la muy puta que no podía dejarla ganar. Así que me hice el fuerte y con un poco de vodka siempre las dejaba pasar. "Quizás la próxima" - me decía - "esta noche es demasiado fría como para dormir solo". Y así, envuelto en sábanas con la neblina entre los muebles, ella nunca llegaba. Sonaba el teléfono "Amor, salí con mis amigas".

Pasaban las horas, pasaban los días, pasaba el casero a cobrarnos la renta, pasaba su madre, paseaba al perro, pasaban las cosas que nunca tuve coraje de decirle y así pasaba y pasaba y me perdía entre los acres de su ausencia y cuando finalmente, con su frente en alto y convicción castrense, hacía acto de presencia en el portal. La había odiado tanto, tanto, tanto, que cuando la tenía en frente no podía más que abrazarla y decirle "Eh, me habéis hecho falta".

Dilema

El problema de las nuevas generaciones es su increíble falta de tacto.
No podía evitar sentir lo que sentía María Eugenia.
De qué rayos me sirven 5 tomos costosamente encuadernados si no tenía dentro ninguna carta de Gabriel. Ni una nota. Siquiera un gesto que hiciese parecer el regalo un presente íntimo hecho solo para mi, de él.
Porque puede que requiera de los versos de mayores sabios para expresar con mayor calidad su amor pero... No se dispuso siquiera a intentarlo.
Y a mi qué rayos me importa la coherencia? O el estilo? Siquiera la rima.
Para qué utilizar historias antiguas si podíamos escribir en cartas la nuestra.
No me molestaría si fuese torpe, en lo absoluto. Sería nuestra. De ambos. Y nadie en este mundo viviría, sentiría o padecería de un embargo de amor más brillante y elocuente aun sin acentos.
Pero no fue así, no sucedió y nunca sucede.
De 9 notas de personas haciendo cola en una lista imaginaria para comunicarse conmigo. En ninguno de los mensajes estaba él. En ninguno.
Estoy cansada de las esperas. De las ansias. De las promesas a media noche que se marchitan junto a mis querencias con el alba.
Estoy cansada de primeros besos, de evadir despedidas, de siquiera intentarlo.
Me ha agotado la vida el exprimir mi corazón para entregar solo las mejores cosechas.
Ese es el problema, el dilema, el pan de cada día... La costumbre de aceptar cerrar el pico por los modales que definen al sexo femenino.

Sí, seguramente ese era el problema. No podía serlo yo.

¿POR QUIÉN VOTAR?

Antes de leer: Son simples dudas, de una simple joven. Por favor no se ofenda y no crea que busco ofenderle. Por favor no crea que busco convencer a alguien de algo. No debatiré, me interesa es conocer su opinión. Si podrían contestarla pregunta también sería de mucha ayuda. 

¿POR QUIÉN VOTAR?

Las elecciones primarias se acercan (tanto para la oposición como el chavismo) y eso ha generado una duda en mi "¿por quién voy a votar?". Estuve leyendo en las redes sociales que la oposición ya tiene candidatos desde el año pasado según ____________ (olvidé su nombre, apenas lo vea en las redes lo colocaré) pero, yo no conozco a ninguno.

Así que decidí hacer una pequeña encuesta en mis redes sociales y le pedí a mis amigos que me ayudaran un poco. Era sencillo, expondré motivos:

Se acercan las elecciones parlamentarias y con ello las primarias. Soy de oposición, no es precisamente un secreto pero no me siento motivada a votar en este caso:

1) No conozco candidatos

2) No conozco propuestas.

2) Si las elecciones presidenciales fueron un fraude, ¿por qué me prestaría a colaborar con ello?

Quisiera aclarar: Para mí, el encarcelamiento de los alcaldes de Táchira y Valencia fueron solo para legitimizar de nuevo el CNE. Ya que, los mismos votantes meses antes declararon que era un órgano corrupto, parcializado y mentiroso. Al asistir a votar dejaron prueba de que confían en él y en sus resultados.

Hasta ahora tanto oficialismo como oposición me han dejado en claro que:

1) No conocen candidatos.

2) No han investigado sobre el tema.

3) Están esperando a que alguien les diga por quién votar.

Lo que me demuestra que son la misma cosa pero de diferentes tonos y aun cuando ambos tengan sus puntos "justificados", ¿Para qué invertir en unas elecciones primarias si solo esperan que les digan "vote por este"? (aun no he descifrado quién pero ¿no sería mejor buscar a ese quién y nos ahorramos el dineral que representan esas elecciones?).

Aun no sé si vaya a votar, entiendo muy bien que no sería bueno que el oficialismo fuese mayoría en el parlamento (para la oposición, para el chavismo aplica igual solo cambie el sujeto). Pero, si me la doy de individuo, de crítico, de "no ignorante a diferencia de ____", ¿cómo es que firmaré un papel cuyo texto no he leído?

Seguiremos informando.

P.D: Próximo paso: cuando sepa de algún político, intentaré contactarlo y ver qué tiene para ofrecerme.

A cheese song

Yeah. You're mad.

Sorry, don't know why.

If you could help me up, with this song I just wrote

Maybe we could warm the cold war.

- Sorry, I'm feeling quite poetic tonight. -

If I.. Don't crack,

then maybe tonight,we'll grow

like trees over the sheep,

But babe, I'm tired,

The sun wont show this time.

if I, could just close the deal,

maybe we could leave, this town,

forget about ourselves, and life...

And maybe I could start, again,

somewhere I wont feel, worthless,

and you can sleep with me, 

all day,

and sing...

the waltz in the shower,

making the time ours,

loving in the streets of mountains hills.

If only you could hold me the way I stick on your arm and maybe just pretend I did something right.

But I can hear you whisper, fear is our rival, tears grow in my eyes and drown me into rivers, close your hand real tight cuz darling I just put my heart on it, tonight.

San Cristobal 2015

Dios bendiga a los cánones y el celo, a los malentendidos y actos injustificados de nuestra brutalidad humana, que con gusto y condecoro han optado por atrofiar el espíritu tras los vicios divinos propios de su ser.

La inmensa felicidad que devora mi pequeño cuerpo, minúsculo entre tanta maleza y humo. La tierra se desborona ante mis pies y el ego que me desborda me mantiene inocente, segura, rubia, torpe y prisionera.
Bendito sea el ser errante, atrapado en la moral, cautivo de su propia persona. Que con el pésame del ala derecha tambalea, dejando plumas sobre la cama.

¡Qué enorme dicha!
¡Qué grata sorpresa!
¡Qué fortuna el tenerte conmigo, así sea en solo recuerdos e inevitablemente pasar de un beso al olvido. Tragedia húmeda, pies descalzos. Cambiar nuestros números para simbolizar el más antiguo de los engaños. Prometernos lo eterno para justificar el amarnos, solo por ahora, solo por migajas, amarnos.
Tomados de la mano tomamos el mundo, y envuelta en tus brazos la soledad se disipaba, desprendía de mi cuerpo un perfume a hembra y libertad, completa felicidad.
Escondida en lo oculto no existían voces, ni luz, ni defectos, eramos solo 2 dioses jugando a ser imperfectos. Tu por tu vida, yo por donde me enviaste. Tu tan distante y yo ahogada en anhelos.

Quería una historia pero derramaste la tinta.
¡Vivan los amores eternos!, posibles solo en mi memoria.
¡Vivan los cruces de mirada, los gestos desprovistos de cuidado... el coito anticipado, vivan tus manos al rededor de mi cadera.
Vivan las tragedias mientras se me permita contarlas.

Bendito los romances de verano que no dejan rastros.

Es una dicha el tenerte, así sea en recuerdos y cuando se vive de corazonadas poco importa la lógica. 

Es una dicha para mi el tenerte, clavado en mi cabeza, como una aventura callejera y con el sabor agrio del pasado.
Derretí mi exasperación y necesidades en tus labios, quienes me recibieron bondadosos y cálidos.

Dios bendiga los romances de verano que no dejan daños.

Y con el pésame de mi ala derecha, tambaleo pero mantengo la altura, nunca estuve tan segura de querer dejar rastro de plumas sobre la cama.

Walk of shame

Me convertí entonces en ese espectro endemoniado de sumisión y picardia, y atendía a la órdenes del amo sin chistear con los cejas. Tartamudié un par de veces antes de recoger mi poca voluntad y armada de valor y de quehaceres conseguí mi libertad.
Estaba en la calle, sola, impregnada en sol de medio día. Tenía dinero, ambos aretes y mi pertenencias intactas, pero aun así cual perro que lleva años en encierro, desorientada, no tenía a dónde ir.

Comencé a andar, ya era tarde para regresar y fue así como llegue hasta aquí. A relatarte el extracto de mi vida del cual rehúso a desprenderme. El resto del tiempo me dedico a hacerme preguntas hasta caer en otra boca que silencie mis dudas.

Tengo la mejor vida de todas las vidas. Vivo cuantas vidas se me apetezca y soy Dios para declarar la muerte. Padezco del vicio más dañino de todos los vicios y caigo hasta el punto de consumo donde el romance me genera una absoluta cegera. Y ahí usted ya no es usted, es un ficha, y alguien más decide cuándo hacerte jaque-mate pero - y te lo cuento ahora que no me interesa en absoluto agradarte-, cuando te matan al Rey , no hay luto con más sabor a sangre y victoria. Solo en ese entonces, cuando te sublevan a peón, es que puedes disfrutar de todo vicio, incluyendo del amor.

Por consiguiente estaba deshecha en mi intento de proclamarme Diosa y con un beso en la mejilla me envió al calabozo donde se encarcelan las pasiones que no pueden reanimarse por cuidar de las amistades.

Me sorprendió su egoísmo, y está claro, que ser egoísta no es bueno en la cotidianidad pero más aun en el sexo. Tomé una ducha para limpiar la huella seca de semen sobre mi pecho y me dispuse a intentar entender qué me motivó esta noche (a diferencia de tantas otras noches) para quedarme dormida bajo su techo. No podían ser las telarañas que colgaban cuidadosamente de él (por supuesto que no podrían), tampoco supongo hayan sido entonces los recuerdos que celosamente dejaban en olvido por "accidente" otras mujeres a lo largo de la habitación, pero que con descuido él ignoraba (o eso parecía).

Ahora en casa, a media tarde de Domingo, con la lluvia ruidosa sobre mi cabeza, se diluyen mis pensamientos, mis dudas y mis miedos. Todo se ha marchado ahora y aun con la boca reseca y los labios marchitos, me deslumbra mi éxito. Comienza otra semana y con ella, otra vida.

9 meses del parto.

Es viernes y el sol no ha salido, el peso en mis pies declaraba mi derrota, mientras solo pensaba "debí hacer lo mismo".

Llego al salón, repleto de gente, en el hospital todos bailan a su propio ritmo. Las horas no son medibles, todos van y vienen en el sistema de caos que supone la duda.
Los doctores -si los vieras- llegan cual superhéroes gracias a la oportuna brisa del pasillo de entrada pero por alguna razón, la cual desconozco, todos se despiden con la frente baja.

¿Imagina usted que por un momento las enfermeras puedan olvidarse del protocolo que entonces supone la muerte?

Veo como sale la camilla, rechina, y sobre ella está postrada la representación física de mi seguridad, atada a un respirador artificial.

Veo como todos corren de lado y lado y en un inmute movimiento, me miran fijo a los ojos y entonces no necesité de nada más, había descubierto el lado oscuro del corazón.

En la sala blanca no se cuentan las horas, aun cuando un tic-toc insiste en despertar la locura. La impaciencia agota las uñas y para cuando llega el momento no hay filos para aferrarse a nada.
Por ende te dejas ir y ves como la felicidad también se va a su lado.

¿Haría alguna diferencia si les cuento que el hilo electrónico se desordenaba a medida que yo le hablaba?

Entre el limbo que separa este mundo con lo desconocido se encontraba en algún lugar de la frontera la musa de mis impulsos vikingos.  Acompañada por séquito de escuálidas enfermeras cuyos rostros nunca conocieron la bondad, me entrego al abandono de todo lo material para encender las llamas de esperanza divina, pero no soporté la apología. Había convertido el pecado en un estilo de vida.

Sin Dios, sin amigos, sin cigarros y en mitad de la noche. El frío comenzaba a acecharme colándose entre las rejas y los vidrios de la ventana del 2do piso. Con los pies helados y las manos sangrando no podía hacer otra cosa que pedir indulto. Y se me fue concedido.

Asomaban los rayos del sol colados por las rendijas del techo. Desperté muerta de sed y de miedo. De pronto el mundo giraba, el frío se había marchado y comenzaban mis oídos a escuchar un ruido ensordecedor.
Era toda una plaga de paganos, acercándose a mi lado, tocándome, abrazándome, lamentándose en un intento de brindar consuelo.

¿Para qué lo quisiera yo?

Y entonces se acerca a mi esta señora, cuyo roce del tacón al suelo emitía un ruido tan desquiciado y tan solemne y escuadrándose tras su carpeta marrón dice: "por favor los familiares para despedirse".

Yo había dicho adiós un par de lágrimas antes.

Jarabe y Tos

No existe sol más brillante que el de las tardes de Agosto.
Y es ese, en resumen, el extracto de la vida el cual quisiera repetir caprichosamente.

La brisa

¡Ay, la brisa!

La libertad

¡Ay, la libertad!

El amor, la alegría, la dicha, la infancia.
Jugar a descubrir la gran ciudad.
Explorar el mundo bajo su tutela callejera y atrevida, en ocasiones hasta osada forma de  burlar la muerte.
De todo lo que atesoro, pocos recuerdos lastiman menos que los momentos en los que quemé mi último año de adolescencia.
Me pregunto si algún día tu voz hará tregua en mi cabeza.
Tenía tiempo sin escribir algo tan dulce y tan noble.
Me tomó la memoria completamente desprevenida pero mi corazón finalmente estaba en júbilo.

¿Santiago de los qué? Relato de una cola.

Antes de que comiencen quisiera decirles. Fui a hacer una cola para comprar jabón y lo que vi, escuché y sentí hoy nunca me había sucedido. Sé que en otros lados sucede pero es diferente cuando lo vives tu mismo. Si algo se quiere es que reaccionen, sea A, sea B. El civismo y la educación por delante, solo así creceremos como país.

¿Santiago de los qué? Relato de una cola.

Llegué a casa luego de 2 horas y 15 minutos en una cola bajo el sol la cual debo admitir, corrió bastante rápido.

Nunca había hecho una cola de tal magnitud de personas, quizás fueron los contratiempos los que hicieron la espera más entretenida pero llegué a casa con las manos vacías... Eso sí, con un repertorio de vídeos, fotos y grabaciones que dudo pueda sacar de mi cabeza. Es una lástima que solo activé el teléfono en pocos instantes pero no podía parar de temblar... Aun no sé por qué tamblaba.

Llego a casa con las manos vacías, con fotos y vídeos y le comento a mi padre con bastante orgullo (no por creerme héroe o por disfrutar la situación sino porque por lo menos en mi blog le haré justicia a lo sucedido) y este me recibió de muy mala manera, me decía "usted no sabe más que buscar problemas" "eso sí es lo que quiero yo, un hijo preso, ¿usted no está viendo que metieron a un chamo preso en Caracas por andar grabando?" 

Ese sermón de cuidado parental siempre consigue hacerme sentir tan culpable pero en realidad y espero no ser malinterpretada, quisiera en parte que sucediera. Quisiera ver qué se siente, cómo es, qué pasa y cómo reacciona la gente. Me imagino a los detenidos, sentados, esperando y siendo olvidados porque seguramente luego de toda la trifulca solo se convertirían en un cuento para la cena con la familia (por supuesto, de los observadores) y la vida seguiría...

Esa es la frase para este cuento "y la vida sigue"... Como si nada.

Llego dispuesta a hacer mi cola porque nunca antes había hecho una así y aunque me miren feo yo soy fan de hacer colas solo para escuchar a la gente, es sorprendente lo que tienen que decir. Así conozco a un señor, su esposa y su hija, también a otro joven y entre nosotros estábamos hablando la mismas pajas sobre la situación del país cuando escuchamos pitas, aplausos, la muchedumbre. Dice el señor "Se acabó el jabón" y les pedí que me guardaran el puesto y fui a ver.

No se había acabado (aun no) pero un señor estaba molesto, muy molesto. "¡¿Cómo es posible que sigamos permitiendo esto?!"

Aquí está el vídeo.

Prosigo a devolverme a mi puesto, no vaya a ser que se les olvide y regreso a contarle a mi mini grupo de nuevos conocidos lo que sucedió. Seguimos en la cola.

Continuemos.

Llegan más carros de la Fuerza Armada Nacional Bolivariana. Les digo "con permiso, voy a seguir filmando" y así fue hasta que abrieron las puertas del Garzon para pasar más gente y todos comienzan a empujar.

Terminó el cuento con el guardia que mandaba (lo digo porque es quien hablaba) mentándole la madre a todos. Golpearon contra la puerta a una mujer embarazada (con toda razón mentó la madre, luego quise agradecerle el gesto pero debí atender otro asunto).

Sacan los rolos, la gente se alborota aun más, el miedo mezclado con la impotencia y por qué no, con el bochinche, claro. El guardia me pidió que grabara a la señora, así que eso hice (mis disculpas si le molesta).

Escuché al finalizar un señor que comenzó a incitar a los militares a que me quitarán el celular "¡Deje de grabar!" "¡Dígale que deje de grabar!", afortunadamente no tuve que decir mucho, la gente me defendió.

Me regreso a mi cola y con mi mini grupo comentamos lo sucedido.

La conclusión de este evento fue "¿Cómo podemos pedir un país mejor si no somos mejores ciudadanos?". Tengo la teoría de que tanto que han usado la palabra pueblo que a la gente se le olvidó lo que significa ser un ciudadano. ¿y el civismo? ¿educación? ¿vergüenza?

Porque sí, yo sé del comportamiento del consumidor y teorías de marketing pero señores, les aseguro que si no se colearan,  buscara como aprovecharse o generar desastre, seguro salimos todos contentos (o no tan mal).

Antes de que una doña (y con su respeto) me diga ganado. No señor, es civismo. Educación y respeto por mis pares. Si usted quiere protestar existen otras formas pero no estamos jugando. No hay nada que me de más dolor que ver cómo rompen las bolsas de comida y otros por el mismo desespero. Hay poco y se encargan de hacerlo aun más poco. Un conocido mío me dijo "Lu, deben comer mierda para que se den cuenta de la situación". Comeremos, porque nos afecta a todos pero igual yo utilizo cubiertos (si ustedes pueden entenderme).

De nuevo trifulca pero nada nuevo en realidad sucedía así que volví a mi cola, no sé cuánto pasó pero la razón fue que se acabó el jabón y ahí sí, nadie hizo ruido o por lo menos no lo oí. Y justo ya me tocaba nada para poder entrar ¡coño!

Normal, entro a buscar carne para el almuerzo (léase molida porque nunca más vi bisteck u otros) y me topo con gente que buscaba entre los anaqueles y para mi sorpresa, algunos sí encontraron jabón escondido entre los otros productos de los anaqueles.

Sigo mi camino al cajero, quiero ver cuánto tengo en la cuenta y escucho a una señora en la entrada a punto de llorar, quejándose y reclamando a seguridad "¿Cómo es posible que yo hice mi cola y allá sacaron un bulto de jabón y se lo llevó un señor en un taxi?"

Ella solo quería poner la denuncia. Así que la acompañé a hacerlo. 

Luego de 10 minutos y un empujón de un adulto de unos 35años con pinta de clase media baja quien en su prisa por creer que había jabón se llevó a la señora por delante, nunca se disculpo.

¿Santiago de los qué?

Nunca nos atendió el Gerente de Garzon, sino un encargado (odio mi memoria, no recuerdo el nombre). Quedó en que verían los vídeos para descubrir quién hizo esto pero nunca se ofrecieron a verlo con nosotras. De nuevo, yo no estoy para emitir opinión, sencillamente escucho.

En mi cola para pagar veo a la de "Atención al cliente" sacar 2 bolsas de jabón y darselas a un señor. Al rato la veo de nuevo, otras 2 a una señora. Obviamente ellos saben lo que hacen, obviamente las cámaras debieron haber registrado algo pero obviamente yo no entro en el paquete de beneficiarios por no tener un familiar en un supermercado.

Me voy sintiéndome triste, muy muy mal. Me duele mi país y no lo digo en tono cursi y novelesco pero me entristece saber que esta en efecto es mi gente.. "Tierra de clima tropical pero habitantes fríos"**

Usted puede decirme del venezolano pana lo que guste pero sí ,es pana más no un amigo. Es alguien que no le interesa si tu estás pasando roncha por ellos ahorrársela. Que no respetan a nadie. Que viven del ser vivo y se sienten orgullosos porque "consiguieron".

Yo antes creí que había venezolanos de 1,  2 y 3era categoría pero hoy me di cuenta que yo debo estar como de 6ta y debo admitir, estoy en una posición privilegiada.

Ahora me tocará comprar en el mercado negro, nunca antes lo he hecho porque me rehúso a apoyarlo aun cuando conozco cómo funciona el mercado y que realmente es el sobre control lo que lo origina pero bueno, ese ya será otro tema y quizás otro post. Espero no.

Llegué a esta conclusión hablando con un tío mío. Chavista hasta más no poder. Quien me dijo "Tu puedes pagarlo. Si eres ridícula. Haciendo cola. Ustedes los escuálidos si les gusta pasar roncha", le pregunté "¿Y los que no?" a lo que respondió "Pero tu sí puedes".

Luego me contó que el tiene su propio proveedor de alimentos y productos, caros claro pero puede pagarlos. Dijo que la señora estaba loca por andar formando ese "berrinche". No pude evitar bajarlo del pedestal en el que estaba para mí, ¿y el respeto? ¿y los demás?

A todas estas hasta aquí llegó el cuento. Un tema de sobremesa. Un estado de Facebook y que mañana, o realmente en un par de horas será olvidado porque yo debo seguir trabajando y todos tenemos que seguir...

Porque así es la vida y la vida sigue... y ya.

El soldado me recordó a Migue y no es por ser cursi. Pero tan imponente y a pesar de todo, no se veía como una mala persona, como si quisiera aprovecharse de su posición ¿Saben? El tipo estaba enfrascado en no dejar que nadie se coleara, en hacer las cosas en orden y no lo sé. Me recordó al difundo Sargento Miguel Parra. Ya vamos para el año y aun sin culpables.

Volví a casa y no puedo dejar de escuchar en mi cabeza 

"Así está mi ciudad, así está mi país"

** Cita de la canción: Clima Tropical - Canserbero