80's

Buenas lo que sea gente! Gracias por leerme, pues aquí les pongo una foto de mi para que tengan una idea de quién esa la rubia que se queja tanto o la no tan pequeña Lulú.

Mi nombre es Luivir Rangel, tengo 19 años y espero algún día que me paguen por escribir mis tonterías.

No soy escritora ni estoy cerca de serlo, creo que sólo sé escribir sobre aspectos sociales, mis veranos, mis cicatrices y bueno, mi vida en general.

Sin embargo sé que funciona porque es real, porque es algo que todos podemos decir "He estado ahí"... 

Espero que disfruten y gracias por leerme.

Si eres de Rusia, Ucrania o Turquía (y no es por discriminar a los demás países), chamo, tu no estarás perdido? Qué haces por acá? Jajaja, deberían de escribirme!

Así celebramos el post #80.

Un beso enorme de la rubia con el tatuaje de espiral.

Si quieren seguirme: @luivirangel (twitter)

Let it be.

Creo en la bondad porque no veo maldad... Porque no la tengo.

Sólo quiero que la gente cuando me vea sonría y olvide todo por un momento...
Tengo los mismos o quizá peores problemas pero, puedo encargarme de ellos... O en todo caso, tengo amigos, gente que al igual que yo cuando la ves te contagia una sonrisa y olvidas todo por un momento.
Quizá no solucione los problemas de nadie pero es más fácil arreglar tus propios problemas cuando te das cuenta de que no todo está en tu contra... De que el sol brilla y aun hay gente con el corazón cálido.
Siempre quise ser un arco-iris y creo estar cerca... Creo que todos podemos serlo, o lo somos...
Todos somos un poco de tristeza y un poco de felicidad... Luz y agua y voilá!
Creo en la bondad porque la tengo.
Y por más ruda y fría, calculadora e imponente que pueda ser, todo eso queda a un lado cuando estoy al lado de cualquier otro ser humano.
Por eso pagan mis cervezas y me invitan tragos... Porque los hago sentir humanos.
Con errores y metidas de pata y pasado imborrable pero al final, no es muy diferente a cualquiera de nosotros.
La felicidad es contagiosa, no lo olviden...
Es sorprendente lo mucho que ganas cuando eres dulce y atento.
Desde que te consigan a toda costa un taxi hasta regalarte un helado.
Todos morimos por una señal que nos recuerde que no todo esta perdido... Pero si entonces todos lo sabemos, por qué no somos esa señal? Por qué no le regalamos a alguien la dicha de saber que aun hay paz, felicidad y humanidad entre nosotros...
Te aseguro que le cambias el día a más de uno y que por lo menos uno de ellos te cambiará el día a ti.
La gente responde al trato que le des, no lo olviden.
La única razón por la que he hecho tantas locuras y me he metido cien mil veces a la boca del lobo es porque no tengo miedo, no creo en lo malo porque no creo en lo malo... No veo maldad en la gente, sencillamente veo gente.
Si dejaramos de gritar para escuchar, dejáramos de pedir que nos entendieran para entender...
Mi tía dice que tengo un ángel guardián inmenso y que por eso nunca me ha pasado nada malo... Yo sólo creo que tengo un corazón tan bonito que saca de la gente lo mejor de sí.
Qué hippie me he puesto pero que les puedo decir... A veces es necesario recordar que obtienes más siendo honesto y bueno que jugando mal.

De vuelta, triste pero cierto.

Estoy lista para volver al ruedo?
Tengo el presentimiento de que esta noche terminaré odiándome pero ya comencé el juego y es de mala educación retirarse luego de que se echan las cartas.
No?
Sé que no estoy lista, sé que pido a gritos cariño sincero pero también sé que es un poco tarde, como dije anteriormente, los rumores atravesaron la ciudad y ahora el país entero y ya no hay quien no me vea como algo.
Sí, como un objeto.
Me jacté del placer de recibir miradas y halagos, invitaciones hasta decir basta y ni se hable de tragos... Pero al final no buscaban a la chica, buscaban la sonrisa...
Alguien quien les quitara la miseria por un rato.
Y entonces, qué pretendía con eso de hacerme la dura y exigir cariño antes de mostrar mis lunares?... Si al final de cuentas terminaba tan jodidamente sola como al principio, y quizá aun peor, pues nadie me daba un beso de buenas noches.
Es difícil que te vean como una persona cuando siempre te mostraste como atracción de feria.
Tantas facetas y colores, tanta fiesta...
A nadie le interesa la rubia que piensa, la rubia que siente, la chica que quiere...
A nadie le interesa lo suficiente.
Me rehúso a estar con alguien que me quiere sólo cuando estoy a su lado y me olvida cuando me marcho...
Pero el mayor error del ser humano es cometer los mismos actos esperando diferentes resultados...
Sí, es básicamente quien siempre fui... Pero con él traté de ser sincera, de ser real y vulnerable... Pero aparentemente eso no conseguirá que me quiera.
Entonces?
Cómo haces que un hombre tan posesivo te vea?
Pues te acuestas con él y terminas la noche con cualquiera...
Si no lo mata el amor entonces por lo menos, que lo hagan los celos.

Feliz 24 de Junio!

Celebraré estos dos años como sólo yo sé hacerlo..
Romperé todos los vasos y le echaré más leña al fuego.
Ya basta de pretextos, de seguir pa' que me veas.
No me alcanzará la vida pa' cantarte tantas penas.
Celebraré como hubiese celebrado si tu aun estuvieses conmigo pero al revez.
Por todo lo alto cariño, como siempre.
Esta noche yo espero que la lluvia no me moje el llanto.
Que si por mi fuera, igual tu te irías al carajo.
Que ironía, que mundos, ya no puedo llorar como una niña.
Y ya no necesito que me expliques nada, aprendo por mi misma.
No me hace falta tu presencia pa' perder el sueño o la paciencia.
No me hace falta tu compañía pa' embriagarme en pleno día.
Así que no me arrepiento ni un poquito de todo el trajín que he recorrido porque sé que escribiré mejores versos y que no necesito recordarme lo vivido.
Basta de reproches, de llamadas sin contestar...
No me voy a seguir engañando creyendo que mi memoria de pez aun se acuerda de su sonrisa.

FELIZ 24 de JUNIO!

Honestidad?

De qué me sirve tenerte si no es aquí conmigo?
Siquiera saber de tu vida... Para qué?, si no estoy incluida.
Seamos honestos por una vez y dejemos la madurez para otro día
Que ni tu ni yo queremos volver a discutir porque andas saliendo con otra tipa.
Entonces qué buscas, qué quieres de mi?
Que te aplauda tu gran éxito con las mujeres mientras yo me pudro en el mismo bar?
Esperas demasiado de mi y siempre lo dije.
Yo no necesito hombros donde llorar, tengo mi almohada.
No busco más amigos, me basta con los que tengo.
No me gustan los amantes cuando duran más de un encuentro.
Entonces para qué insiste?
Váyase de una buena vez y cierre la puerta, que ya no quiero ni contar los pasos que da mientras me dejas.

Con los pies en la tierra.

No podía quejarme, era feliz... Aun cuando estaba completamente devastada.
Era real, era honesto, era todo lo que buscaba desde hace un tiempo... Pero no era lo que esperaba.
Ya no servían los gestos, no había nada que recuperar, pues nunca hubo nada.
Desde una tristeza inmensa a una ira incontenible pasó a ser de nuevo mi estado habitual.
Quizá nunca me interesó lo suficiente.
Quizá sencillamente era la necesidad de creer en un mañana.
He fumado como puta degenerada toda la noche y mi garganta pide descanso... 
Hasta el corazón me lo pide, dice: "Ya basta de tantos gritos, ya basta de tanto"
Vale la pena el andar mendigando?
Estaba completamente sola, de nuevo... Pero no me sentía vacía, pues nunca me llenó por completo.
Nunca hubo nada que pudiese palpar con mis dedos.
Fueron sólo escenas de mi cabeza que me hacían creer (de nuevo) que mi destino estaba en otras calles lejos de casa.

Ya no había desesperación o desesperanza.
Si es cierto que todos necesitamos creer en algo, no creía en él... Sólo en la imposibilidad de creer que otro ser humano podría hacerme sentir igual de bien que se sienten los enamorados.

No lo odiaba, fue perfecto. Se comportó a la altura y no hubiese esperado menos.
Supo como colocar a la rubia de vuelta a la tierra, con tanta rudeza y firmeza que no le quedaron sueños.

...

Aun cuando gano la guerra me haces sentir en total miseria.
Desdichada por mal acostumbrada a enamorarme de los malos tratos.
Prometí no creer en halagos, no fiarme de las medias verdades.
No termino de concluir por qué disfrutas tanto vivir en mi cabeza, por qué no te vas de una jodida vez y finalmente me dejas.
Qué dolor tan grande es el no tenerte, no buscarte, no quererte y aun así quererte tanto.

Me Llaman "Calle"

La llamaban como quisieran, pues sabían que era sólo la encarnación de una fantasía.
No estaba ahí para juzgarnos, sonreía sólo para hacernos creer en algo.
Si hubiese querido irse, hace rato que lo hubiese hecho pero aun ebria sabía que si lo hacía, nadie la buscaría.
Desaparecer no era una opción, se le debía a su público.
Una audiencia de tristes borrachos que le aplauderían cualquier pendejada con tal de que se tomase otro trago.
Su cuerpo era el plato predilecto de las fiestas paganas...
No mostraba más de lo que buscábamos y no nos importaba.
Tan imponente como el océano.
Vacilante y molesto.
Lleno de lágrimas.

Cuando finalmente me escuche no tendré voz de tantos cigarros que he fumado tratando de escribirle esta canción

Frases Cortas IV

No maldiga mi ausencia que yo rezo por su paciencia.

Después de tantos años tuve que haber hecho algo lo suficientemente bueno como para que aun me odie tanto.

Cuando finalmente me escuche no tendré voz de tantos cigarros que he fumado tratando de escribirle esta canción.

Cuando finalmente la tuvo entre sus manos dejó de gritar consignas para volcarse en sus labios.

Busco lo eterno en amores pasajeros.

Si muero de sed, deme vino... No me complazca todos mis caprichos, mire que la costumbre mata y lo predecible aburre.

Todos necesitamos creer en algo.

La dicha que es tenerte, de encontrarte (siempre) en medio del caos.
Después de tantas quejas y rabietas me senté sobre la cama y me di cuenta que exigía demasiado, hasta para mi misma.
Pues si es cierto que nadie busca ser el remedio de la resaca de otro... Tampoco significa que este mal que le curen los males de vez en cuando.
Entonces, de qué me quejaba tanto?
Era feliz de a ratos y a otros se olvidaba de mi por completo.
No recibo ni el mínimo de atención que requiero para permanecer junto a alguien y sin embargo, creo que eso lo hace aun más atractivo.
No besa la tierra por donde camino, no alaba mi existencia ni le prende velas a los santos.
Es tan a lo que no acostumbro que me tiene ahí aun sin pedirlo, sin siquiera insinuarlo.
Sé que no es el tipo de persona que te presta su hombro cuando te rompes en llanto y sé que no puedo esperar que me busque cuando salga corriendo...
Sé que me olvidará más fácil de lo que yo olvido... Pero por ahora, me funciona.
Ya no me interesaba si era la primera o la única.
Era yo y él...
Y cuando somos no existe más mundo del que creamos.
Y cuando no, igual nos queda el mundo entero.
Como si no existiera, si no fuese real... No es algo por lo que cambiaría mi comportamiento habitual...
Pero es una burbuja que me hace ser humana y cariñosa de a momentos.
Si tan sólo no tuviese que enseñarle como tratarme con decencia...
Pero qué importa?, el verano se inventó para eso...
Para ratos juveniles que carecen de toda lógica y consciencia.
Al final de cuentas, de vez en cuando, todos necesitamos creer en algo.

Escena imaginaria.

Un cabello voló hacía mí y me hizo levantar la mirada.
Ahí la vi (como siempre), tan divina y dorada.
Volteó como por arte de magia, como si con el pensamiento la hubiese llamado.
Y me sonrió como a un viejo amigo (reconocería esa sonrisa a kilómetros)
Ah, qué segundos tan largos...
Suficientes para enamorarme y para que llegase su acompañante.
Grata sorpresa el volver a sentir amor por otro ser humano.

So give me something to believe and I'll be yours.

It was the beginning of the end, the start of the real chaos and I didn't notice until everything just started to fall.

All my life I have been bothered because I truly believe in happy endings, in always together and stuff... I have been known for believing in fights and hate, and that everything can save with just a kiss... We don't have many time to spend it upset with those we really love...

The problem?

I fall so fast.

I believe in kindness and coincidences.

I believe in strangers watching each others eyes and imagine a life together.

I remember the last fight we had... Everything was very complicated and he was yelling at me about how much he hates me for having so many romance inside of my head... 

He told me I lived in a fairy tale and that any relationship can't work out if someone thinks they are in some Disney movie.

So he left me, as I'm always used to it.

I remember the next day, I was hating everything and trying to figure out what can I do for make him happy again, because I truly mean it when I said I think a kiss can make work out every little thing.

So I was there at my therapist's office, telling everything I got on my mind... And he make me woke up and told me "Do you really think that he will come back?"... (of course I did).

"You need to know that you can't push people into believing something... He got to broke up with you because you think you're not in real world and that this isn't really happening, you see bad stuff as some stupid mistake that you can fix instead of what it is... A real shit that really happened and you have to face it and live with it"

So I got really mad and start to wonder WHY?

I mean...

Why it GOT to be like that?

Why they're right and I'm wrong?

Why can't I deserve my fairy tale?

Why can't love be the answer of everything?

Why people leave eachother?

Why is everything on my mind?

And then he smiled (my therapist) and started to laugh... He said I was right... I deserve my fairy tale and that I deserve to be with someone who truly thinks that a kiss of my will make absolutely everything change and be alright.

The problem's still me, of course, because I know that and I still hanging out with these guys who doesn't believe it, they don't care about a true feeling... Then why I expect so much from them?

I remember me smiling and crying at the same time, I was there asking a fish to fly...

So I promised to myself not to look more than what I have, not to be with someone who doesn't think that my ugly smile is the hottest thing he ever saw.

I guess that's why is kind of hard to take serious most of the guys... 

Since then I never saw more that what I thought they were... But still messing everything up.

Sometimes, I remain close to falling deeply, madly, can't live with out love... But then they show how they really are and I notice that that's not what I'm looking for, so I just kiss them, fuck them, drink with them and dedicated myself to feeling that empty love, until one day my prince will show up and fight with them and take me home.

I'm not a whore... I just, need to be loved.

I just got so much love in my heart that waiting doesn't seems really possible.

So I give them what they want (me)... If they make me think that I got a little of what I need.

Sometimes, I get really sad because of it... Because I know we (they and me) have been lying.

But, what can I said?

I really deserve my Disnesy movie.

A real life fairy tale.

Until then, I will still sneaking around... partying, kissing, hating, lying, fucking with everyone I'll want to love just for the night.

And of course, falling in love once in a while with a dumbass that doesn't believe  me when I said I am.

Y vino la curiosidad y mató a la rubia.

No me había dado cuenta de que el fantasma a quien tanto añoraba por las noches no era más que otra visión de mi misma.
De pronto todo era más claro y sencillo... Aquel peso que llevaba durante años si tenía nombre y apellido y no era más que el mío.
Creo que se jodió de nuevo toda la partida, sabía como jugar creyendo que aquel puñal existía.

Entonces seguirá diciendo que no hay casualidades?

Te busqué y te busco, en cada caricia, en cada extraño.

Me pierdo en los ojos de aquellos que prometen ser una pizca de quien fuiste.

Me gustan las manos llenas de callos y el corazón lleno de ira.

Me gusta todo aquello que me recuerde que existías.

He evolucionado y transformado en este ser callado...

Silencioso, sigiloso, siempre en busca del mejor escondite.

Para observarte de lejos y a la vez de tan cerca.

Para tenerte de a ratos cuando te paseas con cualquiera.

Los imposibles se han vuelto mi pan de cada día.

Un ilusionado "te quiero", la esperanza de aquel "algún día"...

Obsesiva compulsiva de todo lo malo, incluyéndote.

Vivo el día a día con la esperanza de un mañana que mes por mes se nos aleja más de las manos.

Disculpe el plural, es que en mi cabeza aun queda un "nosotros", usted conmigo, usted entiende.

No le pido permisos, ni le doy avisos, ni señales de mi existencia.

Creo que vivo en cada canción que se entona con la voz chillona y el corazón jodido.

Eventualmente me dije, eventualmente le olvidaría...

Pero la ocasión no ha llegado.

Porque hasta cuando más amo y soy más libre,

Aun en mi sonrisa enamorada, sonrisa que provocan otros tipos...

Aun en tal gesto está su nombre escrito.

Dicha absoluta fue estar envuelta en su miseria.

La vida de perro callejero que lleva y que disfraza planchando sus camisas.

Aprendí del mejor a buscar en las noches y en los bares donde hay cerveza barata y fría.

Aprendí que no hay miedo más grande que el temor a querer,

Pues es más fácil curar una rodilla rota a un corazón.

Y aun sin embargo le quiero sin medidas, porque también sé que no hay placer mayor a liberar tal presión.

Usted esta ahí, tan allá y a distancia compartimos este momento.

Y por más que creí conocerle el tiempo se encargó de desbaratar lo poco que logré armar.

Porque por más que quiera imaginarle ya ni sé como estarás.

Vivo de las esperanzas, del sueño y de aquel "algún día"

Vivo del presente que fue un pasado y que se puede conjugar.

Creí que me cambió y al final no fue así, puesto que usted sigue teniendo la mejor parte de mi.

Extraña con cualquiera, ajena a cualquier persona.

Desde entonces no hubo quien me pusiese cadenas...

Cambié sólo en aquel detalle que usted hubiese deseado que cambiase cuando se tuvo el chance.

Pero sabe que soy torpe y aprendo tarde.

BASTA!

Cuando empiezas a aceptar que el mundo no esta en tu contra... Porque el mundo es mundo y es tan grande como para que se dedique únicamente a patearte las pelotas... Entonces dejarás de buscar excusas para explicar tu miseria, te pondrás los pantalones y comenzarás a crear, a disfrutar de ese mundo... A vivir, básicamente.
Pero mientras sigas pensando que todos están mal y que tu estás en lo correcto, de ser rebelde sin causa y de creer que nadas contra la marea, no podrás ver nada más allá de quejas, nada más allá de lo negativo.
Porque al final es la mayoría quien nada contra corriente, quienes no pueden ni permitirse disfrutar las olas del mar.
Ya basta de juzgar a la sociedad y culparla de todos nuestros males. Por qué pedir que nos entienda si no nos damos el chance de entenderla.
Es como el lío infinito de los hijos contra los padres... Si eres tan inteligente, descubre la forma de llevar la fiesta en paz sin que ninguno de los dos lados se sienta reprimido.

Se las dan de artistas y limitan a la musa.

Creo que la gente debería de entender que arte no es simplemente pintura, música o literatura.
Hay quienes crean obras maestras partiendo de números, de teorías... Quien trabajó por sacar el nuevo celular que es más arrecho que todos por X, esa es su obra maestra y para ello necesito trabajo, esfuerzo y creatividad...
Para mi, mi musa es la publicidad, amo ver cada detalle de cada jodido comercial y déjenme decirles que jodo mucho, porque para mi la publicidad es un arte, el arte de comunicar algo de una forma que sea lo suficientemente innovadora sin que se pierda la esencia del producto.
No culpen a las marcas por la falta de critica del humano. O no se nieguen a ellas cuando todos sabemos que no es igual tomar Superior a tomar Cacique, por qué?, porque algunos quieren beber ron y otros sencillamente emborracharse, hay para todos los gustos!
El problema no son los medios, son ustedes que carecen de una personalidad lo suficientemente fuerte como para poder tomar lo que le es bueno e ignorar lo que no les parezca.
Así como hay libros arrechísimos hay libros que a mi parecer son basura, como aquellas guías para que una mujer sea más atractiva a los hombres.
Pero sin embargo esos libros venden, porque quizá a mi no me interese pero hay quienes sí, a quienes les funciona y eso no me da el derecho a creer que yo estoy bien y ellos mal.
La ciencia es un arte incomprendido, porque la usamos a diario y se cree que es nuestra perdición.
Yo soy fanática de la ciencia, quizá por lo bruta que soy, pero ver como forman a partir de numeritos un todo y con formulas y tal y voilá, la vida misma!... Es sencillamente sorprendente y me deja con la piel erizada al igual que me dejó ver las obras de Reverón en Caracas.
No sean tan egoístas y egocentricos que el arte es demasiado amplio y que si bien esos zapatos cuestan un dineral, hay obras que también lo valen... Al final, son la obra, la pieza maestra creada por una mente brillante que decidió que tal material no es el más propicio para trotar por...
Eso mis queridos lectores se llama ingenio y creatividad.
Y bueno, qué les quiero decir en resumen:
El problema no son los dulces, el problema es quien se atraganta con ellos... No culpen a un producto por los males del mundo, culpen a la educación que no les permite ver que "que esté ahí no signifique que lo vayas a tomar".
Y con todo el cariño del mundo les digo: USTEDES SON UNA CUERDA DE HIPSTERS, criticando al sistema cuando forman parte del mismo y sí, hay TODO un mercado dedicado a gente como ustedes y dejenme decirles que da bastante ganancia.

La vida es muy sencilla.

La vida es muy sencilla.
Si tienes sed, tomas agua.
Si estas apurado, pides un taxi.
Si el mundo se cae en pedazos, usas drogas.
Y si tienes problemas de autoestima, cocaína.

Nanana.

Deberían de escuchar la canción que aparece en el link debajo del título. Ahí podrán hacerse una visión de qué leerás acá.
You should listen to the link under the Title. So you can get an idea of what is this.

La chica más triste del mundo.

Desde que tengo memoria he sido esta pequeña cosa que se quiebra por cualquier cosa.
Es como si hubiese nacido triste y durante los años he sembrado aun más errores para seguir cosechando tristeza.
No sabría como explicarlo sin parecer exagerada... Pero es algo enfermizo que me domina.
Falta de seguridad?, autoestima?, afecto?... No tengo idea de la causa real de esta tristeza pero durante años he llevado un luto que no logro quitarme.
Aun cuando lo olvido lo recuerdo y me dificulta hasta mi estabilidad personal.
Saben?, esto no es un escrito, sólo una carta anónima, solo quiero expresar lo que siento...
He buscado conocer la causa porque se supone que si lo logro, podría trabajar en función a ello... Pero recuerdo entonces algo mal del pasado y me doy cuenta que todo este malestar comenzó hace mucho tiempo atrás...
Quería escribirles pero me duele demasiado la garganta.
De veras desearía no ser tan triste.
No tener tantas emociones o tensiones... No cambiar tan repentinamente de estado.
Cuesta una vida proponerse algo nuevo cuando no sabes cómo te levantarás al otro día.
Daría mi vida, mis escritos, daría el mundo por ser normal y no sólo andar mal porque sí, porque sólo vino a mi.
No recuerdo cuando comencé a sentirme así, no recuerdo ni el porqué...
Quisiera volar.
Pero no sirve de mucho cuando no sabes a donde.

El verano se acerca y yo zarpo.

Pronto se escribirán nuevos textos con nuevos colores.
Que se nos agotó la tinta negra y el corazón salió de rumba.
Ay, ay, qué encontrará?
Algo prometedor o otra historia para olvidar?
Suenan buenos vientos pero no en esta acera.
Se me infla el corazón soñando con otra costa...
Veo una verano como el de todos los años... Lleno de enamorados.

Frases entre Medios y Largos

El problema de llorar es que llega un punto en tu vida donde agotas los recursos y no importa que tan mal este el panorama simplemente no sale ni una lágrima y creo que ese es el momento más triste del hombre, el día en que se despierta y se da cuenta de que esta totalmente vacío.

Al final de cuentas todo lo hacemos apropósito, nada esta excusado ni puede excusarse, porque hasta aquellas cosas de las que nos arrepentimos u olvidamos pasaron por nuestra cabeza pero no les hicimos caso. Nadie hiere a nadie sin saber, simplemente no aceptan que su interior sea tan cruel.

Esta bien. Ya conozco el procedimiento. Llorar, pensar, tomar duchas largas... Comer, caminar, hablar, como si nada... Encerrarme, alejarme y actuar como si nunca hubiese estado ahí, hasta el punto en el que pierda el interés, sea olvidada y solo se me recuerde cuando el sol brille y se vea dorado... Y eventualmente, no se cuando ni como, vuelva a cantar. "Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Quizás algunos de nosotros no estamos hechos para escribir poesía. Digo, existen aquellas personas a quienes les va mejor con la comedia, a mi, me va mejor con el chocolate... Podría escribir solo sobre él?

Creo que el chocolate es el equivalente a un hombre, nos encanta, nos hace delirar y por momentos olvidar lo pesado que es el día a día pero al final de cuentas, despiertas y sientes toda esa grasa pegarse en tus caderas, o en mi caso, en los muslos.

Ahí estaba yo, sentada en el piso del comedor mirando televisión hipnotizada, creo que simplemente no quería pensar sobre el tema aunque era lo único que hacia. Quizás las relaciones son como una serie o una película que pasan por la tv y esos silencios incómodos y molestos donde no te responde el teléfono son los obligatorios cortes comerciales para permitirnos recordar que tenemos otras necesidades pero... Qué hay de cuanto los cortes comerciales duran horas?

De nuevo en la posición incómoda de esperar a que alguien te escriba por teléfono, algo que estaba tratando de evitar durante meses y hasta cierto punto creí haber superado. Pero no, habían pasado más de tres horas en las que revisaba el teléfono paranoicamente esperando un mensaje que diera pie a todo el enojo que tenía dentro, nunca sucedió; ya podía sentir las calorías de culpa en mis caderas.

El invierno estaba tan frío que ella se convirtió en hielo. 

Todos amaban verla pasar de día, tantos colores irradiaba con la luz, lo que no sabían era que cada vez que pasaba dejaba partes de ella en las aceras, partes que nunca volverían y se iban por las alcantarillas. Donde iba humedecía el lugar y era terriblemente atrayente, hasta que una vez alguien quiso quererla y se acostó a su lado. Lo último que supe fue que un día amaneció y él estaba petrificado, congelado... Nunca supieron que abrazaba porque no había nada entre sus brazos pues ella desapareció, algunos dicen que se fue. Ella solo se evaporó y cada vez que llovía, podíamos verla convirtiéndose en colores cubriendo la ciudad.  

Frases Cortas III

Usted es la razón por la cual nunca más ame nada. Me enseñó a que lo único que realmente destruimos es lo que verdaderamente amamos.

Y sigo esperando por una palabra que me haga cambiar de parecer.

En eso me he convertido, en alguien que espera por nadie al parecer.

Todo lo que quería hacer era llorar pero no me lo permitía, para qué?, desahogarme?, y luego qué?

El problema de los sábados por la noche son los domingos por la mañana.

Y fue como si nada nunca estuvo ahí. Así de simple se fue. Casi sin dolor.

Todos la amaban porque parecía que nada le importaba. Ella se odiaba porque parecía que a nadie le importaba.

La misantropía se ha vuelto nuestro pan de cada día. Jugamos a juzgarnos mientras en privado somos filántropos empedernidos.

Es cinismo es la más pura representación de la delicadeza del ser humano

Yo te quería como toda una pendeja, no entiendo porque entonces me molesta que me trates como tal.

Acá no estamos para olvidar

Me rompiste el corazón, lo escupiste, luego lo pisoteaste y dejaste que más gente lo hiciera. Y AUN INSATISFECHO? Vete a pajear! 

Censurado por fuerte lenguaje.

No puedo huirle, no hay escapatoria.
Cambie de dirección, de nombre y de corte de cabello y aun así les aseguro que sabría que soy yo.
Por su parte sigue ahí, torturando mi curiosidad.
Como si no le importase si sangro o sencillamente comienzo a llorar.
Hay días en los que sencillamente le extraño.
A ese ser tan maldito, tan egoísta...
Tan parecido a mi que si lo abrazas llora.
BASTARDO TU Y TODOS LOS DE TU CLASE!
Bastardo mil veces por pasar de largo y no ayudarme.
Como si a usted no le doliera, si no le molestase en lo absoluto.
Hipócrita, calculador, frío y orgulloso.
Espero que ese jodido orgullo tuyo te haga el amor tan bien como lo hacía yo.
Tan desconfiado que cuando confío en mi tuvo que buscar la forma de desconfiar.
Cómo va a confiar en una niña enamorada?
Es que hay veces que te pasas de idiota.
Cómo es posible? Tan inteligente que te veías.
Creías que podías dejarme abandonada con el corazón saliendo del pecho y que no iba a buscar consuelo?
Me jodias tan bien en todos los aspectos que me volví adicta a nuestros cambios de ánimo.
Fuiste el único que quebró a la bestia y destronó a la reina.
Y aun así, estabas dispuesto a regalarme el reino.

Maldigo el día en el que no acepté huir contigo.

Diálogo Imaginario II

Podrías dejar de pensarme?
- Qué le hace creer que fui yo quien nos pensó primero?
....
Entonces por qué sigues escribiendo sobre mi?
- Porque es la única forma de mantenerte vivo.
Déjame ir.
- Acaso no lo hice? Respeto su decisión al punto en que deje de comunicarle la mía, por eso escribo por otros medios, para no faltarle el respeto. De igual forma, no es usted quien me está buscando?
...
Ven.
- Tan rápido.
Quiero verte, saber de tu vida, de ti...
- Qué le hace creer que no lo sabe?
No hablamos en años.
- Y sin embargo no hay un día en que no le escriba... Por qué no nos hace felices y nos deja escucharnos?
...


(ay, jodidos cigarros continuos nocturnos, mis pies se inflaman de frío y yo sin medias... Se pueden ver todas las venas)

Ay, que haré contigo mes de Enero?

Sé que estuvo bien aun cuando todos decían lo contrario y más sin embargo si me pidieran opinar desde fuera estuviese de acuerdo con ellos.
Nunca he sido partidaria del engaño pero creo que por la misma razón es que me fui sin pensarlo.
No podía mentir sobre lo que sentía cuando él me tomaba de manos.
Conseguir otro ser que vuele y flote y quiera viajes contigo...
Quien sueñe hoteles, historias, países pero siempre a tu lado.
Herí por haber amado, herí por no haber esperado.
Pero bien sabido es que en mi vida no hay tal cosa como un día común.
Herí con todas mis fuerzas a otro para no herirme a mi misma.
Lo engañé con tal de no engañarme.
Él tomaba lo común y lo volvía estrafalario y a su vez, era tan sencillo, todo tan claro.
No hubo abandono, sólo un drama eterno.
Una historia de dos adolescentes queriendo llegar más allá del cielo.
Quienes no creían en terceros, en fronteras o en costumbres.
Sólo podían hacer una cosa, amarse.
Tomaron las maletas y huyeron pero la ley siempre castiga a aquel que sueña con más, que busca lo prohibido.
Un amor puro y eterno, una energía incansable...
No fuimos más que dos adolescentes buscando lo eterno.

El borracho militar de la Plaza "El Llano"

Esta historia me la contó un borrachito quien me invitó un par de tragos de anís mientras estaba con mi pareja de turno sentados en la plaza "El Llano" de Mérida y siento la necesidad de que más gente sepa esta historia:

Él era militar y una de sus asignaciones fue cuidar la casa del Coronel o el Capitán (no me muevo muy bien en las jergas de la milicia)... Así que pasó Diciembre cuidando su casa junto con otros soldados... Dicho Coronel tenía una esposa joven y hermosa, muy bonita la señora... Y su amigo, el amigo del soldado quien terminó siendo el borrachito de la plaza, se enamoró de aquella señora... No sé si fue amor como tal o sólo lujuria, pero se sintió atraído a esta mujer y la mujer por él... Así que comenzaron este amorío mientras su esposo no estaba en casa.
Una noche el hombre llegó temprano y encontraron al soldado con la mujer del jefe... El jefe cuando los ve, hace que el soldado se pare y se vista y le exige que saque todo el dinero que tuviera en sus bolsillos... El soldado lo hace y digamos que eran 10bs de los de ahora (el borracho me contó la cantidad de bolívares de aquella época pero no la recuerdo)... Así que cuando el soldado saca sus diez bolívares le grita el Coronel: PÁGUELE!, y la mujer ofendida comienza a protestarle, el soldado no sabía que hacer y el jefe insistía... El jefe tomó el dinero y se lo lanzó a la cama a la mujer y dijo "A toda prostituta hay que pagarle".
Desde entonces, cada vez que el Coronel tenía sexo con su mujer, terminaba pagándole la misma cantidad de dinero que tenía el soldado en los bolsillos.
Esto hizo que la mujer entrara en depresión y terminó suicidándose a finales del mes.
Nunca se supo que pasó luego de que los encontrarán, nunca se supo más de aquel soldado.

Terminó diciéndome el borrachito que él no bebía siempre, pero que le era imposible no hacerlo cuando recordaba el sufrimiento de aquella mujer, la ira de aquel hombre y la desaparición de su amigo.

Casualmente era diciembre, lo sé porque recuerdo la fecha en la que estuve con aquel muchacho de turno.

Comunicado Publico

Es hora de sincerarme con ustedes querida audiencia.
Pues gracias a quien creó el blogspot veo que más de uno me lee y no precisamente porque se lo comente.
Gracias totales por interesarse en mi, un día cualquiera uno de ustedes... De esos que se encuentran en Ucrania, Alemania o Rusia debería comentarme que demonios hace por acá y que lee... Porque está como difícil la brecha del idioma.
En fin, voy al grano.
La única razón por la que escribo es para no morirme por dentro, por eso no hay muchas cosas lindas, porque lo lindo si lo puedo conservar... No es que yo sea la persona más triste del mundo, eso creía hace unos años pero creo que ya he podido mejorar... La cosa es que escribo para botar de mi cuerpo todo lo malo, lo triste y lo feo... Todo lo que se puede podrir y entonces matarme. Pues le he encontrado el gusto a vivir.
Y la razón por la que publico todo esto es porque aquí hay cosas que quizá usted no entienda, hay cartas que nunca se enviaron porque el destinatario cambió su dirección... Y quisiera darle un chance a aquellas emociones que no tuvieron tiempo para ser dichas, ya sea por miedo o por el desorden que tengo en la cabeza.
Gracias ustedes por leerme y a este blog por decirme que me leen en varios sitios... Eso sólo significa una cosa, estamos un paso más cerca a que finalmente estos texto lleguen a aquel a quien siempre quise decirle todo esto que escribo.
Ah! Se imaginan cómo será su cara cuando se tope con este blog y vea su nombre entre las líneas de varios textos?
Sentirá orgullo, se sentirá halagado o sentirá pena ajena o verguenza?
No lo sé, siempre tiene a ser lo opuesto a lo que busco.
Pero sí, sí eres tu y llegas a leer esto... Disculpa por no ser tan rápida, pero algunas emociones necesitan tiempo antes de ser expuestas.
Te amé.