Petunia Cuenta

(ADVIERTO, no tengo ni puta idea de cómo organizarlo)

Mis sentimientos han ocupado tantas gavetas que he dado por muerto el acto de expresarlos, engatusando mis dilemas.
Descafeinando la pocilga que para entonces representaba tu habitación, me he dado la ardua tarea de asignarme con anticipos cada emoción
colocando podsticks de colores, uno por uno a mis sin nombres he clasificado el arte de quererte hasta el grado donde ni el tequila me desangra una herida.
Y aun así...
No he dejado de escribirte.

Véngase de a medias la conciencia madura de nuestros antepasados ingenuos,
donde los besos daban más dudas que verbenas y el llanten nunca fue un mal cliché.
Se respetaba el dolor ajeno... Se exteriorizaba el propio
Se tildaba (siempre) de romántico al maniático psicótico necesitado, mendigando en la acera un mano que supliera su derecha
Venga con nosotros Santa Madre del engaño
y danos tu sagrada bendición
En el nombre del padre,
del hijo,
y del coño de tu madre bastarda
Pues sin mesura, sin cautela, me colaba en mi su miseria
Creció como abichuelas, sin magia, todo aquello que nunca se otorgó por no existir honoris causa
Doctorada en la esquizofrenia de hablarle a la pared, de a ratos y dependiendo de los grados sus sombras tornan tus defectos
Ultrajandome un beso y quizá, un después.
Ea pues señora, abogada nuestra
Absuélveme de tus labios
y muestrame otro infierno, más allá del quererte sin explicación más que este cariño consagrado, de la tinta malgastada de otros cientos de cartas que no llegarán a tu papelera.
Ámala con tranqulidad, que ese, amor mío, no es el amor que yo quisiera para contigo.


(y este sí es un adelanto del libro)

El esequibo de tu romance nunca reclamó una de mis tierras
pasó de ser línea a mi faringe y se depositó en mis neuronas, Dios sabrá cuantos milenios.

Siento que creo un mini Castel divino (el que entendió, entendió.)

If I ever leave this world alive

Díganme que hoy no es hoy
que todo es mentira
díganme que mañana será viernes
y que no seré tan ingenua.
Cambio el mundo entero
Mis poemas y las cervezas
cambio todo por volver a verla.
No es justo, ni para ella
estar ahí, con tanta tierra..
No es justo, ni para mi...
Qué pasó?
Qué hice que de pronto ya no estaba?
Me dejó sin decirme nada
Me dejó haciéndome creer que todo estaba normal
Qué pasó?
Qué hicimos mal para haber tenido que despedirla tan temprano?
Qué pasó..?
Sólo sé que eso no debía pasar...
Pero siempre estuvo
siempre estaba
siempre estará...
Cuando más la necesitaba...
Maldigo todos los demonios.
Ella siempre estuvo
y se la llevaron sin decirme nada.

Todo estará bien...

Vamos a hablarnos.
Toma asiento,
no te ofrezco nada porque nada tengo.
Comencemos por el principio, el fin es inevitable;
háblame de tus desvarios y por un momento, intenta olvidar mis líos emocionales.
Que se nos pase la tarde entre cuentos de olvido
Que se nos olvide todo, hasta lo vivido
Cuentan en recuerdos las rosas que no me diste
y cuentan en cuentos los encuentros que no quisiste.
Vamos dando brincos entre cada error
Sin necesidad de martirios perdonemosnos la herida
Qué más nos da?
              Si nada tenemos.


Vamos a hablarte, por un momento
cierra tus puños y escupe fuego
Te reto en público a romper el silencio.
Esta noche, no me daré golpes de pecho.

Entra y no salgas
entra y no te vayas
entra y no me olvides
entra
miénteme
hiéreme
           quiéreme

Muérdeme los labios
bésame la herida
aruñame las nalgas
dime otra vez "eres mía"
No te hago falta
No me necesitas
pero aun así, sé que me extrañarás cuando finalmente, me vaya.

01:08am

Quién soy yo para juzgarlo?
De fortuito no hubo nada más que el goce ya esperado.
Soy todo para recriminarme pero me sucumbo en el placer de no contarlo,
para qué?
Permitirle a otros mortales culparme por ser diosa de a ratos.
Ratos
Ratitos...
Que no duran mucho pero cómo se engrandece el cuerpo

Y entonces pienso,
lo que atrajo de mi fue la carne
El cuerpo primero
que en fuego se enciende y si se maneja con cuidado.

Me callo todo lo bueno para preservarlo.

01:27am

Qué lleno de dudas se ha vuelto mi testimonio.
Iba a decir algo pero para qué ser el primero en hablar si no se tiene de qué hablar.
Qué se dice cuando todo se ha dicho?
No es optimismo
Es realismo
No creo en mejoras...
Quizá en avanzar.
De eso se trata...
Mañana veremos...

Y sin ninguna duda voy a cometerme otro crimen de lesa dignidad
Porque ahora ya no escribo, me desangro
y ya no sé llorar.

Me dijo el Doctor que problemas hay cientos que se pudo evitar de haberse sabido callar
Decían los filósofos griegos que la sabiduría está guardada en el silencio.
Pero ni barba
Ni doctorado
No conozco otra forma de joder el futuro más que tratando de hacer lo que se puede por el pasado.

Olvidarlo es una opción no grata para las fiestas
Y recordarlo no funciona al amanecer.

Qué desvario tan intenso el de no saber quién ser.
Pero se comienza solo siento
del tratar, queda para después.

Y la vida siguió?

Cuando murió mi madre, casi no lloré.
Ya la había llorado demasiado antes.
Fue tan fuerte la agonía de la espera que para cuando se supo la noticia, ya era más un consuelo que otro golpe.
Y aprecié como no recuerdo haber sentido, las veces en las que la tocaba.
Le sobaba la manito.
Le mordía los deditos...
Con los ojos llorosos le cantaba.
Mirarla...
Tan solo mirarla,
me llenaba tanto de calma.
Aun con las máquinas y los cables... No hay sensación más hermosa que el ver a tu mami.
Y nadie lo entendía
pero me llenaba de tanta alegría
Ella era mía...
Y cómo la amaba!
Cuando dijeron que la desconectarían creo que no lo entendía, aunque esta vez si sabía bien a lo que se referían
pero debí haber sido molesta
y actuar como una niña...
Hoy me duele no haber corrido, encaramado en la camilla y abrazarla por completo.
Abrazarla aunque sus brazos no me tocaran, como las veces en las que solíamos jugar y la obligaba a besarme las mejillas.
Debí haber sido inmadura
y no soltarle la manita
haber hecho un berrinche
para que me la dejaran un ratico más...
Otro día, quizá...
Nunca debí aceptar que se me fuera.
No con tanta ligereza
Como quien no le doliera...
Pero debía dar la cara, ser todo lo que nunca fui cuando estaba con ella...
Ya ni sé qué debía hacer.
Cuando la arregle a lo egipcio, todos se sorprendieron
"Qué fortaleza" se decían.
Yo no volteaba a verlos
cómo explicarles algo tan sencillo?
La que está ahí no es un muerto, es mi madre...
Y no la estoy arreglando para su velorio, sino porque siempre me gustó verla hermosa.
La tocaba con el mismo cariño, la misma dulzura con la cual jugaba a maquillarla.
Tantos años de entrenamiento no fueron en vano.
Y al final, llegó la hora en la que todos lloraban sobre mi y me pedían disculpas por cosas que nunca hicieron.
Fue la tarde más incómoda de mi vida...
Un montón de extraños que pretendían conocerme lloraban sobre mi hombro, me abrazaban hasta la asfixia...
"Qué fortaleza" me decían
y yo no les entendía.
Luego recordé que lloraban porque en mi, a mi madre veían... Sí ella sabía era cómo comportarse en cada situación, aun cuando el momento ameritaba de perder la paciencia y el valor.
y ese es el problema
que la veo tanto, en tanto, que me rehúso a ser lo que ella de mi no entendía.
Como que si finalmente sus consejos hacían eco.
Pasó la velada sin mucha relevancia.
Sádicamente les invitaba a pasar a verla, como si de algo digno de mostrar se trataba.
Pero qué más hermoso que mi madre?
No sé porqué sonreía tanto al verla.
Me llenaba de tanta dicha saber que esa señora era mi madre.
Que esa señora, tan hermosa y tan radiante era la que se sentaba en el lavandero a escuchar de mi día, aun cuando hubiesemos estado juntas y hablando todo el día.
Y al atardecer llegó mi primer todo en la vida; debo admitir que me sorprendió su visita.
Qué chimbo como uno se aleja de las personas con las que antes tanto compartía.
Me saludo con un "A ti nunca se te acaban las sonrisas, no?"
Y ahora cada vez que me veo en el espejo maldigo esa frase que no supe responder en su momento.
Con una cara de susto y muchos cigarros de por medio me pidió que dieramos un paseo
De verdad, no hubo momento más inoportuno, pero dada la visita merecía un poco de espacio.
Amo ese parque, con la particularidad de que es el único que conozco con un enchufe debajo de un mini puente de adorno.
Saben lo genial que es que caiga el palo de agua y tengas donde refugiarte y cargar tu teléfono para escuchar música?
Pues resulta que yo sí lo sabía, porque sabía de ese enchufe precisamente por quien en ese momento me acompañaba
y no era un teléfono, era una guitarra eléctrica. Jajaja!
La cosa es que entre tanto me dijo "Necesito que llores. Me asusta verte así, te golpeará peor. Este es tu momento para drenarlo"
y no pude.
Hablamos de tanto hasta que encontré la excusa para llorar y molestarme con el mundo.
Me recordó a cuando me decía "Odiame, golpéame, pero sácate eso del pecho"
Recobré mi compostura y fue así intermitentemente hasta este momento.
Creo que se me agotaron las sonrisas,
72 horas nunca habían sido tan largas...
Ya casi se comen dos meses y yo aun sigo esperando a que ella despierte.
Aun no me lo creo, aun no lo entiendo
y por momentos lo olvido y creo que al llegar a casa, en algún momento (siempre llegaba tarde del trabajo), llegará...
Y fumaremos en el lavandero echando los cuentos del día
y me recordará lo divina que es mi madre, lo dichosa que soy de tenerla y lo fabulosas que somos cuando estamos juntas...
No hay tacones que den tanta elegancia como la que deslumbrábamos cuando el mundo era nuestro aperitivo.
De estos meses me he secado
Convertido en ciruela pasa
y todo lo que siempre he odiado
Pero no recuerdo cómo se sonríe
y me entristece escuchar mi risa falsa
Cada abrazo que me dan se siente tan vacío
Cada beso da más sueño que ganas de soñar...
Y cada vez que puedo me pierdo entre las sábanas y me encierro en mi cuarto, como si no tuviese realmente un motivo por el cual despertar.
No sé ni qué decir,
no sé ni cómo actuar
Sólo sé que vivo y que me va bien pero no hay ni emociones, ni pasiones, ni dulzura, ni ambiciones.
Vivo en stanby y ni busco, ni me interesa salir de la coraza.
Nada me atrae
Nada me llama.
Nada me consume con tantas ganas...
Y si exploto es porque necesito llorar
y llorar cómo cuesta.
Le huyo a las personas, a los encuentros.
Le huyo a las citas y a los bailes hasta el amanecer.
Y vivo bajo la sombra de quien yo recuerdo solía ser...
Alimentándome de las ganas de vivir de los niños con los que juego, del profesor cuyas clases me coleo... De cualquiera que tenga una vida donde su madre no haya muerto.
Yo creía saber lo que era depresión hasta que me di cuenta, de que sin llorar,
sin engañarse
comiendo
saliendo
trabajando
y viviendo...
También se muere.


Ese día fue hermoso...
Había un arcoiris circular en el cielo, al rededor del sol..
Y dada la hora del medio día pareciera como si estuvo sobre mi cabeza.
La tarde fue fresca.
La noche, fría y estrellada
La madrugada adornada de rayos y truenos.
Y amaneció con una lluvia que lloraba por mi.

"A ti nunca se te acaban las sonrisas"
Ni afirmación
Ni pregunta

Esta noche no evito pensar, a quién se refería cuando dijo eso.
Porque viéndome al espejo puedo jurar que de mi no se trataba.

A casi dos meses de que mi cariño, confianza, pasión y sonrisa se desvanecieran...
Las 72 horas siguen sin pasar.

No tengo optimismo a decir verdad, pero sé que "mientras la tierra gire y nade un pez hay vida todavía"

Próxima Inmigrante?

No suelo escribir sobre política, o economía, o sencillamente sobre algún tema que requiera de conocimiento intelectual porque no creo poseer ese don, pero a lo largo de este año he experimentado vivencias impresas en las pocas hojas de la prensa nacional y me he dado cuenta de que más drama y melancolía tiene el día a día en el país que mis despechos ocasionales.

Llegó Enero y lo único nuevo es que no hay nada nuevo y que lo que había, ya no hay, pero más allá de eso me entra un pánico terrible entre el crecer como profesional, crecer como "Lulú la escritora" y el sencillamente crecer e independizarme como persona y no precisamente porque no me crea con las bolas que requiere el buscar un trabajo, el matar tigres mientras tanto y el mendigar una nómina por una tarjeta de crédito e ingeniarmelas para que el banco crea que tengo algo de dinero; sino porque me aterra el pensar en un mañana en Venezuela, donde la rumba más que por disfrute es una necesidad psicológica de hacer que "aquí no pasa nada", porque es que pasa tanto que llegas a saturarte.

Estos últimos meses he leído más, investigado más, hablado más y tratado de escuchar un poco más y ello me ha llevado a un desvarío entre mis añoranzas de un cambio positivo y mejorías. Porque hablando de economía con mi amiga economista y analizando la situación y posibles soluciones lo único optimista es que hoy aun no estamos en proceso de solucionar algo.
Yo no sé mucho de nada, así que les explicaré como me lo explicó ella.
"Cuando la máquina deje de imprimir billetes es que nos la veremos fea. Mientras, estamos viviendo en la burbuja de la clase media intelectual que no logra visualizar más allá de su solución bonita a los problemas. Por ejemplo, para cuando comience a arreglarse el problema económico tu no estarías friendo tequeños (matando un tigrito que me salió), porque nadie tendría dinero para hacer pasapalos para una fiesta. Ahí es cuando pasaremos trabajo"

Ya va, ya va, ya va... La cosa está jodida. No consigo trabajo ni debajo de las piedras... Porque si es cierto que trabajos hay, explícame tu cómo ser optimista en una país donde los clasificados están desbordados de anuncios como "Se solicita persona para alquilar teléfonos en el centro, pago 700bs la semana. De 8am a 7pm" o "Se solicita avance de mototaxista. Ambos sexos"
Y no es por desprestigiar al mototaxista o al que alquila teléfonos, es que me entristece que las únicas ofertas laborales que veo son como cosas que realmente, en mi curriculum profesional, no me darán ningún peso... O acaso dirán en ARS Caracas "Se solicita creativo con conocimientos en transferencia de saldo"
Aunque quizá Leo Burnett si salga con "Buscamos Directora de Cuentas con licencia de 5ta para conducir 350"

Qué drama el mío no?
Es que yo busco un trabajo que me permita crecer y no niego que quizá en una de esas carreras pueda salvarle la patria al Ejecutivo de Cuentas de alguna agencia o medio y me diga "Chama, pásame tu curriculum" es que me frustra que mi hermosa ciudad (Mérida) no tenga una oferta de demanda más allá de planchar, cuidar niños, ser secretaria de algún ejecutivo con disponibilidad para viajes o ir a Chacao a ser señora de servicio.

Pero se sigue en la lucha, entonces aceptas desde limpiar los platos sucios de un restaurant y te das cuenta que no es que "pagan bien", sino que están pagando la crema hidratante que necesitarás luego de quitarle la grasa a las ollas... Freír tequeños para un cumpleaños (y volverse loca pidiendole a un amigo que vaya al abasto tal que llegó la Harina de Trigo pero que no puedes hacer la cola porque estás en la biblioteca investigando para la tesis) o sencillamente alegrarse porque buscan personal de protocolo y aunque tengas tres años consecutivos de experiencia en el Festival de Cine te digan "Lo siento, pero no cumples con las medidas"... Ya va, tu buscas protocolo o un hablador*?

Bueno, pasando ese tema (si saben de un tigre, avísen que ya sé deshuesar un pollo)
Llega tu mejor amiga a explicarte que ahorita todo está "bien" para "lo que viene"... Para "solventar" el problema.
Me asusta.

El otro día en el bus robaron a un joven quien ayudaba a un viejito que se cayó. El viejito de atrás (amigo del viejito que se "cayó") le sacó el celular del bolsillo.
El otro día robaron el local (restaurant popular) donde trabaja una amiga, a ella la apuntaron con el arma.
Hace nada llamé a Yoli (la viuda del Sargento Parra) y no la volvieron a llamar para informar sobre algún avance o algo en el asesinato de su esposo.
A comienzo de año asesinaron a uno de los compañeros de clase de mi hermano (estudiante de Enfermeria de la ULA, casi graduando) por resistirse al robo.
Y la web se llena de "Sin cel por exceso de patria" donde los comentarios son "Que chimbo weon :/ " y "Me regalaron de cumpleaños un S4"


Qué carajos?
Yo en mi vida quisiera un teléfono de esos, si ni me coloco las perlas que me dejó mi mamá porque me aterra que me quieran robar.
Esa es la palabra, hasta esta línea la situación ATERRA.

Y luego un pana tuyo se queja de que tu buscas problemas en lugar de soluciones, que el va a visitar a los niños del piso 8 del IHULA los viernes y que así, "trabajando", es que se solucionará todo en Venezuela... Que bonita labor, pero si a mi me hubiese llegado un chamo a darme un abrazo y apoyo moral cuando buscaba desesperada un cupo en UCI del IHULA para mi mami (QEPD), probablemente le hubiese dado una cachetada.
Porque llena de impotencia que quieran darte un abrazo en lugar de un respirador porque no existe ambulancia con esa verga para el traslado. El coño de tu madre, yo no quiero un hombro donde llorar, yo quiero solución a mi problema!

Más allá de si hay aceite, si se necesita la partida de nacimiento para comprar pañales (lo siento prima, no podré hacer la cola por ti) o si me roban el Vtelca que compré en Septiembre por suerte (en Caracas, aquí no lo he visto siquiera), llega la pregunta... Yo podré vivir en Venezuela?

Terminando de cocinar las minipizzas para el cumpleaños mi primo me comenta que está haciendo todos los trámites para mudarse a Panamá, que mi otro primo está moviendose para irse a Miami. Me comenta la hermana de mi cuñada que su tía se fue a Inglaterra y yo sólo pienso... Qué queda para los simples mortales que no consiguen ni trabajo en un café? (considero que me daría mayor peso curricular un café, digo, atención al público y eso...)

Los de Caracas me dicen que allá la cosa está fea. Yo considero que aquí la cosa está fea. Me fui de viaje a San Cristobal y la cosa está fea. Y el papá de un amigo quien vino de visita me dice que en Margarita, la cosa está fea. Y la pana de Maracay me dice que la cosa allá también está fea.
Entonces no me queda otra que irme de Venezuela?

Pero no te puedes ir sin dinero, me dice mi primo. Piensa en mínimo 10 mil dólares que tienes que ahorrar (el coño de su madre, mi cuenta está muy lejos de llegar a 10 mil bolívares siquiera).

Yo amo este país, aquí está toda la gente que quiero. Amo como nadie los atardeceres en La Victoria o Valera, pero jamás viviría allá porque es de pana muy inseguro, más que en Mérida por lo menos.
Pero es que en Mérida de por sí no saco el cel en el bus porque así robaron a la amiga de mi cuñada... El coño de mi patria!

Mi sueño siempre ha sido mudarme a Caracas... No tienen idea de cómo amo esa ciudad, aunque los que han salido me dicen que Caracas no es nada para ser la Capital del país... A mi me gusta ese poquitico que hay y adoro ver tanto movimiento.
Ahora he aplazado la mudanza porque descubrí que en La UZ (no me sale decir sólo en LUZ) dan Comunicación Social mención Publicidad y Relaciones Públicas (y aunque la den en la Central, aquí le anexan relaciones públicas y es exactamente lo que quiero estudiar) y mis amigos de allá me dicen que no me vaya porque allá esta todo muy feo.
Pero ni los de Caracas me quieren allá por el mismo peo.
Y leo a Briceño-Leon juzgandome porque "Hay que despoblar Caracas y el centro del país"

Cuál es la solución a todo este peo?
Ahora me siento arrinconada. Porque a pesar de todos los problemas, para la solución se va a poner aun más feo... Y que la recesión tampoco es un camino del que se sale porque sí.
Y que los Gobernantes saben que deben cambiar las políticas económicas para poder surgir pero eso sería ir en contra de lo que los tiene en el Gobierno, el plan de Chavez.
Y entonces aquí siguen diciendo que los problemas depende de con qué ojo los veas... Porque unos se tapan el izquierdo, otros el derecho y los que tienen la potestad para hacer algo al respecto han decidido no abrir ninguno.

Considere esto como un desahogo nada más, uno de mis despechos ocasionales... Pero tanto que leído, preguntado e investigado que aunque ahora pueda comprender mejor la situación y los problemas hubiese preferido no aprender un carajo.
Que todos hacen planes para irse, que lo que viene es aun más feo, que se requiere más que los atardeceres o eventos para querer mudarse de Ciudad y que si de por sí se me dificulta el existir en estos momentos... No imagino cuando explote la burbuja y se cumplan los pronósticos económicos de mi licenciada en Economía... No quiero estar aquí para cuando eso suceda, pero yo no quiero irme de mi país.
Siento que me están echando y no precisamente en Cadena Nacional.

Me voy a quedar sola con los malandros, la corrupción, colocando cadenas en las redes para ayudar a la gente a conseguir medicamentos o insumos para sus familiares enfermos y matando tigres?
Porque hasta mi mejor amiga, la economista, quien me dijo "Así como tu quisieras matar a Chavez por habernos metido en este peo, yo lo quiero porque me parece que hizo muchas cosas muy buenas", está moviendo los papeles para irse a Colombia.

Yo no quiero esto.
Yo no quiero irme de mi país.
Y yo no quiero quedarme sola.

Qué berrinche el mío de pedir no acostumbrarme a la inflación, escasez, inseguridad, violencia, corrupción y mala gestión gubernamental que me tiene sin poder dormir y comiendome las uñas pensando en "Cómo me iré del país?"



Lo que debe hacerse viral, no se hace.
Cuando dejemos de pensar en si se fue la luz en X zona del país y digan "Qué pasa con la juventud venezolana"... Quizá no sienta que de pana, si me quedo, me quedo sola.

Rock and MAU Mérida

BUENAS TALDE MI GENTE, QUE SE ESCUCHEN ESAS BUENAS TALDES.
Cómo les va?
Fíjense que a mi no tan bien, pues pronto será el ROCK AND MAU en Mérida (yaaay!) pero la entrada cuesta 915bs (buuu!) y no tengo trabajo (doble buuu)
Yo plefiero pedil pa' no robale a nadie señoles, ustedes saben lo ruda que esta la broma.
En fin, sí, estoy recolectando fondos para ir... Y ud querido amig@, puede ayudarme con 2bs, 5bs, el sencillito que cargue o si me quiere dar uno de 20bs pues fino...
(o como soy una mendiga cibernetica pueden pasarme alguito a mi cuenta: Banco Mercantil C. de Ahorros Nº0105-0753-77-0753-03170-1 luivirangel@gmail.com CI: 23.497.545)
Gracias menores!
No se olviden de colaborar... Mañana podrías ser tu!


"Qué es Rock and MAU?"...
Pues es un concierto donde se reunen bandas venezolanas a tocar sus temas populares con el soundtrack (la musica) de temas populares venezolanos.
BUENÍSIMO.

Aquí un ejemplo de mi favorita, porque no puedo dejar de escucharla pues.
El Zar, la Vida Boheme
(con MAU =D )   https://www.youtube.com/watch?v=ecPAYiOfwOU
(sin MAU D'= )    https://www.youtube.com/watch?v=EP8vHY01fZk

Ven? Y bueno, deberían acompañarme también! (amo en lo personal ese tema porque con el MAU entro en escena, siento que la lírica de la canción me atraviesa y genera en mi hasta cierta rabia cuando cierran con "Y que cante la hambruna" ... Y precisamente por eso, voy demasiado pendiente de ir al concierto pero necesito una ayudaita.)

Gracias! =)

(epa, si saben de un trabajo a medio tiempo en la tarde en Mérida también sirve... Porque tampoco consigo)