No sé.

Sigue sin ser justo...
Pero en este mundo, qué lo es?
Son las cuatro de la mañana y las lágrimas ya no caen.
Ya no brotan, aunque si lo hicieron.
Juro que por muchos momentos quise que lo hicieran pero dejaron de hacerlo.
Tantas personas que he conocido.
Tantas historias de las que podría escribir y sin embargo siempre me centro en una.
Pero qué puedo decirles? Todos tienen su tópico favorito.
Es tan fácil decirlo y tan difícil hacerlo, pero, les prometo... Se pondrá mejor.
El primer mes siempre es el más difícil, de resto, por desfortuna, uno comienza a acostumbrarse.
Debo admitir que lo que realmente se me ha dificultado es el aceptar estar con alguien más.
Me cuesta muchísimo besar otros labios, aun cuando deseo hacerlo, aun cuando me gusta hacerlo... Me cuesta adaptarme a ese cambio.
Olvidé por completo cómo se sentía besarte, así que no sé con qué comparo los besos de ahora pero sencillamente ya no son tan espontáneos, tan dulces quizá, como yo los creía.
Es bueno saber que a veces uno lo mejor que puede hacer es no hacer nada.
Sólo irse... Sólo eso.
Sigo soñando despierta a veces.
Y me divierte mucho imaginar encuentros pero cuando trato de ponerlos en realidad, es lamentable saber que no reaccionaría como lo soñé.
Estoy bien sólo con saber que lo estás. Aun cuando no lo sé. Creo que sólo siento o quizá, sólo me convenzo de lo que quiero creer.
Nunca seremos extraños, aun cuando ya no nos extrañemos.

25, tilingo tilingo!

Amo tu sonrisa.
Realmente.
Y amo la forma de tus ojos.
Como tus parpados los resaltan.
Hace que hasta tus ojeras se ven bien.
Quisiera poder sentirme molesta.
Y sé que en algún momento recordaré esa cara y me molestaré.
Pero hoy me causa cierta alegría.
Es que me gusta de verdad, me gusta mucho tu sonrisa.
Y tus labios.
Y tus manos.
Y me gusta sólo verlos.
Así tan despreocupados.
Tan sin pensarme.
Me gustas exactamente así, tranquilo y feliz.

A los que ya no saludan.

La mejor forma de olvidar a una persona es evadir cualquier cosa que te recuerde, directa o indirectamente, a esa persona.
Pero, cómo evades un encuentro directo?
Puede suceder que se vean y uno cruce la calle, así de sencillo, sin embargo, directa o indirectamente puede que quedes pensandole.
Y si el caso fue real, si hubo realmente un sentimiento de por medio, lo más probable es que sea así.
No puedo juzgarla...
O mejor dicho, sí puedo hacerlo, tengo todas las de poder pero no quiero hacerlo.
Acabo de decir una mentira, sí he tenido un noviazgo con un chico con el cual si me topo con él lo más probable sea que lo ignore, como sucedió en varias oportunidades el año pasado pero, cómo no toparse con alguien en una ciudad tan pequeña?
Y como lo dije una vez, ese bar es más mío que de él y aunque haya sido el lugar donde nos conocimos, es mío y no dejaré de frecuentarlo aun a sabiendas de que él (lo más probable) esté ahí.
Podemos superar, olvidar y hasta dejar de pensar en los buenos momentos pero debo admitir que existieron momentos en los cuales, me hubiese gustado recordar...
Después de todo, si hubiese sido tan imbécil no hubieses salido con él, no?
A veces creo que somos nosotros quien nos damos la mala publicidad... Detestando a quienes en un momento solíamos amar.
Juro que comencé este escrito con alguien en la cabeza y lo estoy continuando con otro nombre, pero supongo que es una buena señal.
Iba a juzgarlo por molestarse aun por la chicuela por la cual me hizo tanto daño pero no podría, aun si quisiera... Sería trampa.
Últimamente dado los sucesos actuales del país, he retomado contacto con viejos amantes, viejos amigos y por supuesto, viejos romances y me he dado cuenta de que por más que haya olvidado sus nombres, siempre, en momentos difíciles se vendrán a mi cabeza.
Lamentablemente, aparentemente soy la única que le interesa.
Pero como me dijo la chicuela a la cual no puedo juzgar... Si una vez te importó, siempre lo hará.
Es una pena no haber tenido respuesta de los dos personajes de los cuales más me preocupaba pero, supongo que si alguna vez tengo la oportunidad de toparmelos de frente, no perdería el chance de recordarles que es precisamente ese el tipo de gente con quien yo sueño toparme.
Con las personas a las cuales, no importan los sucesos, no importa qué pasó realmente... Siempre te preocuparás por ellos.
Esta noche quiero fumarme otro cigarrillo y lo haré... Al fin y al cabo, tenía tiempo sin escribir y ya comenzó a oler a caucho quemado.
Tal cual como el viaje del año pasado, tengo la sensación que después de que todo esto acabe, después de que mis días y noches protestando finalmente rindan sus frutos, no volveré a ser la misma.
Siento que pierdo un poquito de brillo cada día... Quizá no sea brillo pero sí la inocencia.
Por lo menos deje de creer fielmente en todo, ahora solo creo las cosas a medias, hasta mis pensamientos... Porque sé que la cabeza a veces juega en contra de uno.

01:59am

Lo primero que harán es leerlo, vale? Despacito y luego, escuchan esta canción http://www.youtube.com/watch?v=CB_wZ_0s7mc
Si les nace, dese la oportunidad de sentirse miserable, abrace su desdicha y si es de los que puede, aproveche y llore, mire que no todos somos tan afortunados.
Luego, fumese un cigarro, beba un poquito de agua y diga "Mañana será mejor"
Eso es lo que yo haría si pudiese llorar.

Comparar a las personas o las emociones con los vicios no es nada nuevo.
De hecho, a estas alturas, no existe nada nuevo y sin embargo...
Estaba hablando de sexo y de pronto la conversación se tornó sobre amor
Justo cuando creí estar pescando en un lago real me doy cuenta de que nada sirve el salmón si lo que me gusta es el atún y sólo el que ya viene en una lata.
Cuando piensas que lo conoces todo, que lo has visto todo o por lo menos, que has vivido lo suficiente como para poder predecir el siguiente minuto de tu vida viene algo y te sorprende.
Hoy ha sido uno de esos días en los que no soy para nada productiva y sin embargo, creo y trabajo más de lo que alguien, siquiera yo misma podría notar.
Mi nombre es Luivir Rangel y soy escritora y publicista.
Sí, primero escribo y luego publico.
Y a pesar de que el oficio que he decidido tomar como carrera de vida no es el oficio del cual vivo, y a pesar de que el oficio por el cuál podré vivir no se acerca a mi definición de lo que realmente llamamos vida.
Pero no tengo prisas, sé que algún día uno de los tantos títulos de libros que tengo en mi cabeza pagarán la cuenta del agua y con suerte, cuando muera, el matrimonio de mi única hija imaginaria.
Como les venía contando, hoy he desvariado y variado a tantas formas y niveles como sólo yo me lo podría permitir hacer; pues las horas de ocio post operatorio me han dejado mucho tiempo libre en el que pude invertir adelantando mis trabajos en la vida real más sin embargo, lo he invertido en mi mejor acción, mi musa.
Hoy hablaba de sexo y de lo fácil que es conseguirlo, de lo divino que es realizarlo y de lo placentero que me resulta dormir sola y de pronto, un hombresillo nuevo en mi vida, con la nariz pronunciada, el borde de ojos delineado y el cabello despeinado me hizo recordar algo que creí por olvidado: La sensación de vacío luego de que te das cuenta de que lo que tienes encima no es más que un amante barato.
Mis últimas experiencias han sido bastante gratificadoras, debo admitir que el último amante con quien he compartido cama supo engañarme desde que decidí tomarlo como mío hasta que llegó mi carruaje a buscarme. Fue hermoso.
Sin embargo siempre queda la duda cuando se da el primer beso, "cuánto nos durará la pasión?", pues el deseo es algo que acaba al minuto que la victima se entrega en manos del victimario.
Nunca nos preguntamos esto en la cabeza, ni en los labios; sin embargo, cuando dentro de tu coma etílico y los gemidos de tu adversario logran colarse en tu cabeza y tocas con tus sucias manos alguna superficie estable es cuando entras en realidad dentro de la escena y en ese preciso momento te das cuenta de que todo ha terminado, por lo menos para ti.
Luego de varios segundos fingiendo sonidos que sólo escuchas en los cortos pornos que ves como desayuno apresuras un orgasmo sonoro y colocas tu mejor cada de gozo para lograr zafarte lo más rápido que puedas de sus brazos y pecho sudoroso.
Por último entra el efecto secundario del vodka y la cerveza y tus lagrimales de la nada comienzan a funcionar, pero por fortuna tuviste una buena educación y desde pequeña tu madre te enseñó a ser una dama.
Finaliza tu fantástica noche con un cigarro a todo dar mientras desmaquillas tus ojos de forma natural en el baño de visitas de la casa y subes tal Courtney Love a recibir tu merecido premio, una noche, una maldita noche donde sólo dormirás, donde tu cabeza no estallará, donde finalmente podrás descansar como peso muerto.
Hay una exquisita belleza en drenarse por dentro, por qué crees que las personas más interesantes que puedes conocer se gastan más de un par de cicatrices.
"Autodestructivo" es una palabra que he escuchado a lo largo de mi corta vida, cuyo significado otorgado por mis padres, conocidos y médicos tratantes me resulta vacío. Es tan incomprendido como la persona que lo padece.
A la mañana siguiente son sólo recuerdos y por suerte, no pesan lo suficiente. Siempre podrás reírte de lo malo, pero de lo bueno, de lo bueno quién hace comedia?
Comienza a sonar un piano lento en mi cabeza y es que quisiera decirles que entiendo a la perfección todo el daño que me hago y me hacen este tipo de actos que realizo, y puede que si me persigan y lastimen en mis momentos de más inocente debilidad pero nadie, nadie quien no le cueste dormir entendería lo que sería capaz de hacer por poder reposar la cabeza sin que esta explote en un confeti de recuerdos.
Puede que estos fantasmas los haya creado yo misma y de hecho, tomo responsabilidad por muchos de ellos, pues dependiendo del ambiente indicado y la compañía adecuada parecen más a victorias. La cosa es, ya no puedo reparar los errores que he hecho, no puedo hacerlo y que si para librarme de ellos necesito crear más, cual circulo vicioso lo haré, pues soy una persona viciosa.

Suena a un buen argumento, no es cierto?

Puede que así sea pero el día de hoy... El día de hoy no lo vi así.
Recordé cada uno de mis amantes, desde el más absurdo hasta el más aburrido. Fue hermoso. No sólo saber la enorme lista de nombres que realmente me quisieron, que hubiesen hecho lo que sea que les hubiese pedido con tal de retenerme, lista que admito, de momentos alimenta mi ego. Sino también el recordar la corta lista de hombres a los cuales quise como sólo yo sueño con hacerlo y aunque no sea la intención vuelvo a admitir, esta es la que alimenta mi cinismo.

Él es el pirata.
Él es el pirata capitán.
Él es el pirata capitán de mi barco y os los presento.
Señor Capitán Pirata Pasión.

-- A pesar de que los piratas no tienen buena fama yo lo entiendo, pues verán, el no tuvo intención de hacer lo que hace ahora pero no habría forma de sobrevivir con el estilo de vida que él escogió. Solo, solo se dio cuenta de que no pertenecía ni aquí, ni allá, pero sin embargo gozaba andar en ambos lados. Se dio cuenta de que lo único que le haría feliz, feliz en realidad sería no pertenecer a ningún lado, no pertenecerle a nadie, que su vida no girase entorno a enriquecer a alguien; un día viajó en una embarcación y cuando notó que podía vivir perfectamente no estando en ningún lado y que de hecho, esto le daría la posibilidad de estar en todos lados, en el lado en el que quisiera estar ese día, decidió lanzarse al mar (de todas formabas amaba estar en el agua), y dejó que las olas lo guiarán hasta su destino. Luego casi muere por chocar con una roca enorme y notó que el destino tenía tendencias suicidas y decidió ser él el capitán (no se preocupen, destino se convirtió en su consejero personal y primer almirante). Para resumir la historia, una cosa llevó a la otra, se le acabó la comida y se dio cuenta de que no podía vivir sólo de Coca-Cola y cervezas baratas, así que comenzó a robar, matar y todo lo demás... Violar, no, bueno, cómo les explico... Muchas señoritas de las que ves por ahí les gusta la experiencia; no sería violación per sé pero sí habían cuerdas y forcejeo involucrado ---

Y yo.
Y yo soy su barco.

Vivo de las historias en mi cabeza y vivo para hacerlas realidad. Vivo de los pasajes de los pocos libros que he leído, de los cigarrillos que me he fumado y de las enfermedades que vendrán.
Vivo y respiro gracias a la fe tan grande que envuelve este pequeño cuerpo.
Fe que nunca defraudó, tal cristiano, tal romano, tal pagano con su iglesia.
Vivo de los absurdos.
Vivo de los abusos.
Vivo de todo aquello que me inspire algo.
Vivo de los amantes.
y sin duda alguna de los amores de una noche.
Amores que no prometen nada
Pero, que a veces...
Duran más de una noche.

Y brindo, y sonrío y conozco extraños gracias a ellos y, a pesar de que las estadísticas no apuntan a mi favor, ha pasado, y aun más importante, ME HA PASADO A MÍ.
Así que, por qué desconfiar si los próximos diez me harán sentir arrepentida.
Si cuando llegue el once quemará mis labios, llenara mi alma y me prestará sus alas para poder volar.
Y volaré hasta lo que la gasolina me alcance.

Porque el amor puedes encontrarlo hasta en las formas más inmorales que existen en tu cabeza, porque la vida me ha enseñado que hasta la novia de tu mejor amigo puede ser la chica indicada para ti y que hacer algo al respecto no te convierte en un bastardo sino en valiente, pues uno sencillamente sabe quién es con quien quiere estar cuando ves a esa persona por primera vez.

Yo creo en la ciencia pero creo en el más allá, hay cosas que no podemos medir bajo ningún método y mucho menos encasillar.
Puede que este errada y sea sólo una excusa para ser promiscua y soltera pero creo fielmente en que un día, el mismo bar, la misma gente, la cerveza y hasta la misma ropa puede sorprenderte y conocer a alguien a quien nunca esperaste conocer.

No importa cuántas veces lo haya dicho antes, yo sí creo que es posible que sea tu primera vez aun cuando ya lo hayas hecho antes y en repetidas ocasiones.

Este no es un escrito optimista, es más una confesión necesaria para mi misma. Hoy, yo creo en el destino pero entiendo que tiene tendencias suicidas y no le permitiré que me lleve consigo y sin embargo, estoy segura de que con quien quiero estar es contigo.

Cuentos Cortos Para Adultos

American Express esta de vuelta, ya es la 3era vez esta semana. 
Un vino francés hecho en Argentina y la habitación con balcón, como de costumbre. 
No sabría decirles si es la misma rubia de la ultima vez, siempre se ven diferentes en las mañanas. 

Es bien conocido por dejar buenas propinas a las camareras, creo que busca sobornarlas por su silencio. 
Me pregunto qué harán durante toda la noche, admito que cuando duermo en mitad de mi turno siempre dejo un ojo abierto.
Sale al rededor de las 12:40am y siempre vuelve sin reloj, a veces creo que hay un dealer esperándolo en la entrada pero conociendo a los hombres como él, carente de referencias, lujos o etiqueta debe de bajar al barrio a buscar su propia piedra.

Siempre hay mucha ceniza en el cuarto que deja. 
Nunca confíes en un hombre que te ordena en francés un vino argentino y regresa sin reloj. 
Todo como de costumbre, primero el caballero y luego la zorra.
No me llamó la atención, siempre se toma sus minutos en vestirse para disimular los agujeros en sus medias. 

1pm la rubia aun no sale, espero que tenga dinero para pagar la mañana.

04pm, Anna se atrevió a tocar la puerta, nadie respondió así que me apostó que la zorra se habia escabullido por la ventana para quedarse con la propina. 

04:30pm, la policía retira a la rubia de la habitación, debo admitir que no tuve el valor para confesar que desde la primera vez que la vi llegar ya estaba muerta. 

La rubia nunca había lucido tan radiante como esa tarde.

Los gritos e insultos eran normales, en este oficio uno escucha todo tipo de practicas sexuales. 

American Express no volvió al hostal, es una pena, Anna aun me debe el dinero de la apuesta.