Diario de una Sobreviviente

Deberíamos hacer el diario de una sobreviviente. Oficialmente se cumple una semana. Decidí dejar de hablar de amores todo el tiempo y hablar de mis aventuras y desvarios, y quizá me ayude un poco más a sobrellevar esta necesaria necesidad de olvidar, perdonar, como lo queramos llamar... Sólo poder pasar la página.
No quisiera perder mi romanticismo característico así que por aquí dejaré por escrito que aun pase lo que pase, si se presenta la oportunidad, si coincidimos, si el destino vuelve a darme razones para soñar, yo con todo el gusto del mundo me volvería a equivocar, contigo.

Ha pasado una semana que comenzó tan como debe comenzarse, muy fuerte y decidida. Sin problema alguno se colaron muchos recuerdos, palabras, memorias y logré esquivarlas y salir invicta. La rubia había vuelto al ruedo y esta vez sin planes de regresos.
A mediados comencé a derivar y no sabía cómo reaccionar, así que no hice nada porque nada me convencía lo suficiente.
Cuando más se acercaba la fecha de corte, más miedo sentía. De verdad lo olvidaría?, digo, a diferencia de las ochocientas cincuenta y cuatro veces anteriores, la ochocientos cincuenta y cinco se sentía bastante diferente. Y qué haría cuando eso sucedería? Vivir, obviamente, esa es la respuesta pero acaso, él no volvería a escribir? Y entonces, lo tratarías distante y se distanciarían como tanto predijo la realidad? Eso es lo que realmente quiero?.
De pronto me vi en la incertidumbre y con necesidad de una pronta respuesta, así que no hice nada, porque nada me convencía.

Sé exactamente lo que no quiero. Sé que lo quiero pero sé que <esto>, sea lo que sea, no es de mi agrado. Ni cumple con mis sueños, necesidades, pasiones, no, no me da basto.

Así que desde ahora, tendremos una nueva sección mis amores. "Diario de una Sobreviviente". A qué?
A las calles frías, a la cerveza barata, al amor sin locura, a la estabilidad, trabajos, clases, vida profesional, vida personal, vida familiar, economía, Venezuela, nuevos tiempos viejos trapos; toda chica necesita un cambio.

Veamos que tal me va.

Sé exactamente lo que no quiero, es hora de descubrir lo que quiero.

Y sobre él?... Ahm, ya está un poco rayado el corazón... Pero al igual que en los altercados anteriores, como nada me convence no hago nada y así seguiré hasta encontrar algo que me haga sentir que mis sentimientos no serán en vano.

La última carta.

Nota: No iba a publicarla, pude hacer que él la leyera. No como hubiese deseado pero lo hizo. Ahora el panorama cambió, mucho más lejos de todo lo que aquí está escrito y no quisiera ver como las palabras más honestas, puras e inocentes que he escrito se van al olvido. Se borran con un simple "delete"... Así que por lo menos, ya que el sentimiento no promete durar, entonces que lo que fue perdure aquí.

Dicen que al final todo saldrá bien y que si aun no sale bien, entonces todavía no es el final. 

Esta es una de las noches que recordaré por el resto de mi vida. Más que una aventura, abrió mi coraza y me destruyó por completo. No dejó nada dentro y creo que jamás había llorado tanto. Pedía silencio pero gritabas a mis demonios, me golpeabas en el pecho, de despreciabas y querías por igual.

Fue brutal como me expuso de formas en las que nunca imaginé que alguien pudiese hacerlo y no se detuvo hasta vaciar toda su ira conmigo. Me siento limpia y un tanto deprimida, sé que aun me falta por llorar pero me otorgó la oportunidad de finalmente cambiar mi vida.

Tienes razón cuando me dices que te aprecio demasiado, que no lo mereces, pero sé que no fue en vano pues finalmente supe el porqué había esperado tanto.

Nunca encontraré una forma de agradecerte por  tanto que hiciste por mí. El dolor, el abuso, la impotencia… Todo finalmente rindió sus frutos.

Ninguno de los dos jamás sabrá por qué acabó de la forma como lo hizo. Por qué ninguno de los dos no hizo ni el mínimo esfuerzo por una despedida decente, pero por primera vez fui capaz de aceptarlo y seguir mi camino. Supongo que no todas las historias de amor terminan con un “juntos para siempre” pero eso no las hace menos llenas de amor.

Fue el mejor momento que tuvo nuestra intermitente historia y creo que esa fue la razón por la que usted lloró, ya no había resentimiento de por medio y finalmente aceptó que es un tanto triste darte cuenta de cuánto puede llegar a quererte una persona y sencillamente no poder corresponderla.

A la mañana siguiente, supe que todo había terminado. Volviste a cerrarte y fue casi casi como si todo lo que sucedió en la noche, todo lo que se dijo en esos besos lo hubieses olvidado. En parte, fue mejor así, hubiese sido perfecto despertarnos con la misma honestidad con las que me acariciabas en la madrugada pero no me hubiese permitido volar.

Gracias señor Jones por tanta sangre, sudor y lágrimas que me hizo derramar en estos años, gracias por haberme usado hasta el punto donde me destruyó por completo, porque sé que usted nunca me lastimaría sin razón. Gracias por darme la oportunidad de empezar de nuevo y permítame decirle que nunca lo olvidaré, porque aun si quisiera no lo conseguiría porque entiendo que sencillamente hay cosas que no salen del corazón. Siempre será un placer volverlo a ver y colarme con usted entre sus sábanas. Un beso corto y un te quiero interminable, pues la mejor forma de despedirse es sencillamente no hacerlo. Sea feliz y espero que un día pueda ver en usted todo lo hermoso que yo vi.

Quererlo siempre será el mejor de mis errores. Porque a pesar de que sufro, sé que me quedo con la mejor parte, sentir todo esto tan real y tan inocente como lo demostraron las miradas antes de caer en el olvido.

Atentamente, su eterna enamorada. La chiquilla. La llorona. La leona. La terrible. La inocente y con miedos. 

Toda mi vida esperé por este momento, tomaré sus alas y aprenderé a volar. Blackbird fly.

Y sobre mí, aun me quedan varios días en la ciudad del caos y tengo la certeza de que nos volveremos a ver. Yo creo en el destino y creo en el amor que me demostró esa noche pero sé que no nos volveremos a topar por ahora, fue suficiente para este viaje. Espero que esa vez, no vaya porque me lo pediste sino porque sencillamente tuve las ganas de hacerlo.

Caracas siempre será nuestra, por lo menos para mí y en casi total secreto. Porque cada esquina guarda uno de nuestros tropiezos, sus gestos o su forma cómica de caminar.

Espero que me recuerdes porque yo nunca te olvidaré C.

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Mi bus ya llegó a su destino y el tuyo? Conseguiste todo lo que buscabas o aun sigues perdido?, yo no tengo nada pero me siento libre, feliz, completa y absolutamente en paz pues mi verdugo se redimió, me besó, me llenó en llamas reduciéndome a sólo cenizas y ahora es mi decisión tomarlas y convertirme en la chica con la que siempre soñé o volverme a joder. Mi karma finalmente fue pagado.

El extraño al cual amo.

En la versión original, ese título iba en pasado pero en la versión real, no se puede negar el presente.
No sé cómo, no sé cuándo, sólo sé que sucedió.
Tengo miedo al futuro, tengo miedo del pasado y desearía vivir el presente bajo mi cobija y no salir jamás.
Es la primera vez que realmente dudo que nos volvamos a topar.
Ya no me conoce, ya no lo conozco y yo que presumía mucho sobre cómo conocía cada uno de sus gestos.
Creí que podía leer por dentro de sus ojos, creí que realmente podía ver más allá de su extraño lunar.
Sus ojos se volvieron cristales, reflejos de las calles sucias, de mis caras largas, de todo lo que uno no quiere ver cuando va para allá.
Debo comenzar a analizar su posición, no imagino vivir tu vida con pausas comerciales para permitirle a una pequeña que te quiera y te odie y te ame y te deje cada de vez en cuando. Creo que para mí sí es más fácil, pues esa ciudad es como el puerto libre donde todas mis fantasías me son accesibles.
Este escrito es un asco, necesito ordenar mis ideas pero necesito drenar tanto. Tengo tanto miedo, sabes? Tanto, tanto.
Pues es la primera vez que me hablaron de ti y no me causó un gran impacto.
Y es la primera vez que lloro sola, en sobriedad, a medio día y sin verguenza alguna.
Es la primera vez que realmente siento que no habrán mañanas. Que no importa cuánto sueñe nunca sucederá.
Me jodiste, mi cabeza ya no soporta tanto.
Me alejo de todo lo lindo, lo romántico, de los sueños y las noches en vela.
Es la primera vez que siento que te amo tanto, pero tanto tanto pero, no te quiero más.

Cambio Brutal de última noche.

Es una de esas noches en que no tienes nada de sueño y sin embargo no paras de soñar.
No es que ya no te quiera o te quiera menos, es que ahora te conozco lo suficiente como para saber cuando marcharme.
Por lo que sucedió, lo valió y lo valdrá todo este tiempo.
Le dijo "hasta luego" y ella sonrió sin decir nada, su cabeza susurraba "hasta que me vuelvas a querer".
Se dio la espalda y volvió a contar las horas.
Y a pesar de que a veces la espera se hacía larga y cansada, interminable... Otros días se daba cuenta de que faltaba menos que ayer.
Nunca hubo un tiempo promedio, una etapa o un semestre que pudiese tomar como referencia pero sabía que era sólo cuestión de tiempo y al tiempo hay cosas que son mejor dejarselas por completo.
Habían otros días en los que de verdad se preguntaba si algún día sucedería...