Lo sabe y lo sé.

Usted me amó.
Lo sabe y lo sé.
Aunque nunca lo dijo, nunca lo pronunció.
Usted me miraba y ahí había amor.
Cada vez que me tomaba de la mano, cada vez que me robaba un beso...
Usted gritaba de amor, en total silencio.
Y nadie se cansa de amar pero si ama hasta el cansancio.
Por eso nunca dejó nota o explicación.
Porque así como nunca pudo pronunciar un "te amo", de su boca jamás saldrá un "adiós".


Este fue el que me hizo desvelarme y pararme de la cama a escribir. Gracias a este salieron las 4 publicaciones anteriores.
Creo que es mi escudo o mi caramelo para la amargura de que nunca dijo lo que yo podía sentir.

Este simplemente me encantó.

Y si te olvido?
Y si lo hago?
Y si conozco a un hombre más malo que tu y lo amo?
Y si se me olvida tu herida?
Tu cara, tu segundo apellido...
Y si entonces yo vivo feliz?
Y si te veo y te ignoro en lugar de cruzar la calle?
Y si te veo y la verdad nunca te vi...
Nunca supe que eras tu, que estabas ahí.
Entonces, en ese entonces,
Si te hago la maleta,
Si cambio de ciudad,
Si no vuelvo a buscarte...
Volverías por mi?

Textos largos I

Nunca avanzaré si te sigo pensando, pero es la única forma de mantenerte vivo.
Porque una cosa es quien eres y otra muy distinta, quien eres conmigo.
Así que por favor, no hable.
No hable!
Por favor no diga nada.
No me dificulte aun más el abandono.
No diga que aun me quiere.
No diga que me aborrece.
No le creeré de todas formas.
Nunca lo hice.

No entiendo a que te refieres cuando alegas haberme robado un beso.
No se considera robo cariño, si toma usted algo de su propiedad.
Obviamente lo haces sin mi permiso pero, eso no importa mucho la verdad... Pues desde que lo conocí me di cuenta de que estos labios no son míos en realidad.

La única forma de saber si fue amor o sólo un verano es toparse por accidente después de años de olvido y no poder moverse por miedo a despertar (pues acostumbramos a que el destino es eso que sucede mientras dormimos). Al final, es que acaso el verano no se hizo para estar enamorado?

Textos medios I

Era una de esas extrañas noches calurosas de esta ciudad y sin embargo, yo no paraba de tiritar.
Creo que más que mi cabeza, mi cuerpo completo estaba en otro lugar.
El problema no era el no enfrentar, recaía en no saber en qué lugar.


Mejor que un perro policía, su olfato distinguía a las personas, por eso siempre fue buena con los buenos y con el resto absolutamente calculadora y fría.
Era de esas mujeres excepcionales quienes se quitarían los zapatos para que no camines descalzo y sin embargo, si abusas, recibirías un taconazo.
Benditas sean esas señoritas que aman como mujeres y sufren como chiquillas.


Lo que fue y lo que pudo ser...
Que si hubiese sido entonces esto nunca hubiese sucedido, pero, eso es exactamente lo que no se quiere repetir.
Qué tal si por esta vez le ganamos al tiempo y vemos que hubiera sido de nosotros si pudiésemos controlar el destino?


Después de tantos años he crecido y madurado, sabiendo bien quien soy y que no toleraré... Voy por la vida buscando una relación en lugar de una emoción...
Que desperdicio de tiempo.


Casi nunca escribo pero cuando lo hago, no puedo parar.
Por eso bebo hasta embriagarme.
Fumo tres cigarros antes de dormir..
Amo hasta cansar...
Es difícil controlarse cuando no se sabe cuándo se repetirá.

Textos cortos I

Sabes que será una buena noche cuando el extraño que te invita los tragos te cambia tu nombre falso.

He estado con más hombres de los nombres que mi cabeza puede recordar
Por eso siento la necesidad de escribirlo todo, es como la forma de asegurar que su historia persistirá pues, no invitas a nadie a casa sin tener algo que ofrecer.

Estuve tan ocupada lanzando mis advertencias que pasé de largo las tuyas.

Últimamente he sufrido de una terrible tortícolis, mi cabeza finalmente rebasó su peso y se convirtió en algo que ni mi cuerpo logra tolerar.

Creo que todos somos libres a nuestra libre propia forma.
Algunos vuelan, otros prefieren atascarse en el tráfico, maldecir al idiota que se comió la luz y respirar el smog de la ciudad.

Lo inapropiado nunca fue bien visto pero nunca ha pasado desapercibido.

Ojalá tan sólo pudiera dejar de escribir de amor...
Pero si no es de amor, de qué se puede escribir?

Al final no se trata del que gane o pierda más, se trata de quien logra sentirlo hasta el final.

Mi hora favorita siempre será de 5:30am a 6:30am. Es el único momento del día en que puedes sentir la absoluta paz y el comienzo del caos.
Si no me cuidara yo, nadie cuidaría de mi… Y lo sé y lo acepto… Pero a veces, sólo necesitas 

unas piernas para apoyar tu cabeza y poder dormir con ambos ojos cerrados.

Me gusta creer que aun tengo esa fuerza sobrenatural para llamarte con la mente y colarme en tu cabeza cuando pienso en ti.

English Thoughts

If I die tomorrow, I'll die happy... Because I know that there's so many thing I never did... And there's nothing worse than waking up knowing that you already did everything you wanted to.

They said "Nostalgia will kill you some day"
That's fine for me, you know, I spend a lot of time worrying about cancer

Drama is so important to me that falling in love with strangers isn't even enough.
That's why I wait till the last minute to do my job.

Frases Cortas y Viejas y Medias.

Como una vidente, podía observar cualquier situación en frío y solucionarla aun sin vivirla, podía ayudar y aconsejar a todos, casi casi como un buen guía, podía entender la vida de los demás, la vida de cualquiera, menos la mía.

A veces, sólo voy al viaducto a sentir como vibra y se mueve de tanta brisa y carros... Esperando tener la suerte de que por fin ceda y se caiga.

La gente se queja de no logran encontrar al amor de sus vidas. Pero se despiertan demasiado tarde para ver el amanecer y se acuestan demasiado temprano como para ver las estrellas. Están demasiado ocupados como para apreciar la belleza.

Mi hora favorita siempre será de 5:30am a 6:30am. Es el único momento del día en que puedes sentir la absoluta paz y el comienzo del caos.

Entre otras terapias.

Esa maldita sensación de querer escribirlo, necesitar drenarlo, contarlo de alguna forma para liberar el peso sobre tu espalda y sin embargo no hacerlo, por miedo quizás, no hacerlo por el simple hecho de que nadie quiere o debe escucharlo y compartir tu tristeza. 

Quiero escribir tanto sobre el vacío que me deja ser tan vacía, pero sólo quedó un documento en blanco.

Al final, tenía lo que quería, era la mujer de todos y la chica de nadie; pero los rumores habían atravesado toda la ciudad advirtiéndole a las masas, y entonces, todo era absolutamente igual excepto que ya nadie se enamoraba locamente de mi locura. No es divertido el cinismo si no tienes a nadie con quien usarlo.

Quiero desaparecer en el humo del cigarro que me envuelve, puedo escuchar cada vez más agudo el sonido de las palas de la construcción… Casi, casi como si la arena que tomaran cayera sobre mi cuerpo, donde por tanto negarme a la iglesia, ni había un cura narrando mi descenso.

Me gustaría poder salir por ahí y olvidar mi necesidad de pensar las cosas, pero tan desligado estaba el sexo del amor para mi, que ya no me satisfacía conocer un extraño que mordiera mis labios, ya no me satisfacía, ya no me llenaba otro hombre que me dijera “sé mía”… Ya no me interesaba mentir para esconderme, puesto que ya estoy escondida.

Nadie sabe quien soy, quien seré y a quien dejaré… Al salir sólo obtengo el placer de mover mis pies. Sin nada que ganar y nada que perder. Lo único que podría salvarme es una terapia de electro shock, o en su defecto, un amor.

Nuevos tiempos

Me había convertido en un ser tan lejos de lo que solía ser que ya ni me interesaba hablar de mi. Cada vez que alguien preguntaba “Cómo estás” podía voltear la pregunta y lograr que toda la conversación se enfocara en ellos, una conversación donde sólo yo hago las preguntas.
Poco a poco todos se iban adaptando.
No me siento mal al respecto, no es que no les interese mi persona, sólo que todos preferimos hablar de nosotros mismos.

No tengo miedo a contar lo que siento y como lo hago, miedos no caben en mi cabeza, cuerpo pequeño con armadura grande… Pero hablar con los demás es la única forma de dejar de hablar de mi, para qué seguir todo el día enfrascada en el mismo tema, para qué comer ahora si en casa tengo la cena caliente esperando ser devorada?

Si me interesaría hacerle a alguien saber como me siento, volvería al psiquiatra.

Con N y otros Niños.

A veces pienso en ese pequeño al cual abandoné sin avisos y me siento terriblemente mal… Me pude haber quedado y quizás ahorita tendría alguien quien quisiera salir conmigo tomados de mano… Pude haberme quedado y quizás alguien me esperaría en la esquina… Pero no pude hacerlo, sé que pude pero no pude hacerlo, no pude dar comienzo a una relación que prometía más locura que días, por más adicta que soy, no podría soportar el inminente cambio de pensar en mi, para pensar por los dos.

A veces me siento mal por haberlo dejado pero maduramente trago el nudo (hay que ser profesionales). Yo quería ser el error que la vida debía enseñarle, no el amor.

El problema del mundo es que cree que los amores adolescentes sólo sirven para la adolescencia. Maduran y creen que es posible vivir con medidas y sin travesuras.

06:34 am

Después de dar vueltas durante media hora en la cama y ver como poco a poco el cielo cambia de negro a azul y de azul a todos sus tonos posibles antes de salir el sol; despierto tiritando. Todos los recuerdos reales y ficticios que venían a mi cabeza me hicieron imposible volver a cerrar los ojos. Mis sueños se han convertido en mi nueva amenaza. Podía sentir sus manos recorriendo mi cuerpo. Sus ojos. Sus labios. Todo parecía tan real con tan solo parpadear… Terminé en posición fetal, abrazando a pato y “llorando” (porque yo no lloro). Luego de menos de dos minutos y de analizar que de lo único que tenía de mujer fatal era el hecho de que soy mujer y me terminará matándome el querer, finalmente me levante de la cama, como si rompiera un vidrio, automáticamente todas las imágenes se fueron de mi cabeza.

Cuando una relación acaba

es como si esa persona muriera

porque nunca más podrás verla con los ojos con los que antes lo hacías.

Y jamás te volverá a ver a ti de esa manera.

Por eso se llora, por el duelo.

Más Problemas...

Mi problema con el querer no es el querer en sí.

El problema es que yo quiera.

Conozco varios que me quieren y otros cuantos me lo demuestran. 

Y sin embargo no es suficiente como para que yo les quiera.

Querer así de simple como yo quiero, se vuelve tan complicado cuando uno espera a que le quieran.

Porque no es lo mismo quererte una noche a quererte por siempre.

Porque ese querer no es querer, es otra cosa que no quiero.

No quiero soles, quiero estrellas. No quiero noches, quiero días.

Quiero querer estando en cualquiera que sea el estado en el que quiera estar.

Y que me quieran cuando no quiero nada más que correr y llorar.

Quiero querer de ese que tiene la gente cuando se quiere.

Quiero creer. Quiero que me quieras.

Porque el problema del querer es que se quiere tan fácil y es imposible querer a la ligera.

Porque no se puede querer al que el corazón no quiere y sin embargo se quiere a quien no te quiere.

El querer era tan simple cuando tu me querías.

El problema del mundo es que cree que los amores adolescentes sólo sirven para la adolescencia. Maduran y creen que es posible vivir con medidas y sin travesuras.

Esconderme y olvidarme.

Quiero esconderme, esconderme hasta que se olvide que alguna vez existí.

Después de todo, no era tan fría como aparentaba; si bien era cierto que lo de anoche hoy en la mañana parece que no fue más que una película montada, hoy por la noche muestra otra cara. No me moría por su persona hasta que la tuve cerca, cuenta la leyenda que de él nunca estuve siquiera cerca de estar enamorada, pero entonces, por qué lo miraba tanto?. Luego de todo lo que paso y que no quede duda de que fue un bastardo, también hay ciertas cosas que aplaudirle, como el hecho de que fue la única persona que ha logrado mantenerme desnuda luego del sexo. Finalmente he comenzado a organizar mis ideas y por más dura que quiera ser y que poco a poco sale a flote esa actitud divina de “Si te he visto ni me acuerdo”, aun hay noches (pocas pero las hay), donde simplemente me reprimo y pseudo lloro (porque yo no lloro), anhelando un abrazo, una pareja, alguien quien me escriba para decirme que me quiere y a quien poder tomar de manos y besar en cada esquina; debo admitir que extraño demasiado besarle la espalda a alguien a quien quiero.

Mis amigos insisten en que lo que sucedió no fue más que mis sentimientos reprimidos saliendo a flote con la excusa del alcohol, sin embargo me negaba a esa posibilidad hasta ahora… Es realmente posible extrañar a alguien quien es tan malo contigo?. 

Los celos, la discusión, las lágrimas divinamente derramadas puesto que llevaba tiempo sin llorar… Me abrí de esa forma porque sabía que la otra persona me abrazaría y “lloraría” conmigo, pidiendo disculpas y queriendo cambiar la historia. 

Al final estoy completa y absolutamente segura de que siempre fue bueno para calmar mis ataques. Siempre supo que decir cuando lo enfrentaba quejándome de sus malos tratos, pero todo era un simple montaje, ordenaba las palabras y calmaba la tormenta para poder seguir utilizándome a placer, sin embargo, se sentía bien.

Creo que no le extraño, no a él precisamente, extraño el hecho de sentirme enamorada, de sentir cariño, de sentir que alguien significa algo para mi… Podría ser cualquiera pero por los momentos él es la “carne fresca”. 

La historia comenzó tan como deben comenzar las cosas para gustarme y terminó tan como no siempre termino. Después de todo, no soy más que una chica de luces buscando la novela romántica y juvenil que nos hace a todas suspirar como tontas cansadas. Si era cierto que debía protegerme y usar mis armaduras y armas para poder sobrevivir, no quiero más que encontrar alguien que pelee por mi y es él como podría ser cualquiera, pero no fue cualquiera, fue él y por eso es que de cierta forma le extraño. 

Era más divertido cuando no sabía lo que sucedería al día siguiente. 

Por más claro que tenga de que no llamará, siempre, siempre seguiré viendo el teléfono e imaginando que suena por el simple hecho de que dijo que lo haría.

A veces simplemente todo apesta.