Aun hay noches para recordarnos.

Aun hay días en los que me haces llorar más que sonreír. Y aun así, soy más feliz de lo que pude haber imaginado.

Simplemente sé que él no es así.
Terminamos mal, muy mal de hecho... Pero cuando acabó fue como si cualquier cosa que hiciesemos después para tratar de jodernos sería en vano, ambos lo sabíamos.
En parte porque seguíamos demasiado enamorados.
Y el mayor daño que nos pudimos haber hecho, ya lo hicimos.

Confiaba en él, confiaba a niveles que para muchos sonaría exagerado.
Era casi como si no pudiese hacerme nada malo, como si no lo creyese posible.
Sin embargo, no sé entonces por qué le herí.
Quizá eso explica que a su vez, podría ser que él nunca supo a ciencia cierta el porqué de sus acciones.
La cosa es que si estuvo ahí
ese hombre existió
y estuvo conmigo y estuve con él y fuimos felices.
Fuimos felices hasta en nuestros peores momentos, en nuestros peores días.
Porque hasta cuando la amargura y la ira se apoderaba de nosotros por aparentes abandonos, sabíamos a ciencia cierta que en esa historia no habían finales.
Pero cómo pueden haberlos si nunca se quiso concluir nada!
Simplemente se dejó, se abandonó definitivo pero a su vez no por completo.
Le hicimos las maletas y se marchó por su cuenta, y sin embargo, y aun sin embargo, hay noches en las que le sigo soñando... Y conociéndonos, porque estuvimos tan juntos, tan a nuestra única y exquisita forma... Que se que en esas noches también me recuerda.
Pero como les digo, nunca estuvimos de acuerdo en nada porque ese sería un fin y nosotros no servíamos para eso, que hasta el sol de hoy aun no sé quien nos pensó primero.

Yo le conocía todas sus facciones, todos sus estados... Sabía por como escribía en que estaba pensando y sin embargo cada vez que me topaba con él, todo era nuevo y brillante, todo daba curiosidad...

La seguridad que me daba, ah!, podía jurar que aquel ser es inmortal, aquel héroe de historietas, era casi como si tuviese la respuesta a todo, la solución a todos los problemas... Con él nada nunca malo pasaba, porque todo terminaba arreglándose por arte de mágia.
En sus brazos, mi lugar favorito para estar.
Como los bebés de las gallinas y sé que da risa pero en ellos me sentía tan diminuta y tranquila, daba vueltas en circulos alrededor de su brazo, lo mordía, lo babeaba, era mi mantita... La sensación de calidez, de pertenencia... Su brazo era tan mío que jugaba con él como si fuese un gato con un conjin nuevo.

Por su parte sé bien que estos dientes choretos siempre le dieron aliento, siempre que sonreía era inevitable para él reír, sé que con mirarlo podía romper su coraza y convertirlo en este ser increíblemente sumiso y sin embargo, no dejaba de ser aquella bestia explosiva que me hería sin saber.

Nunca vi amaneceres más hermosos que los que vi estando con él, pues aun no logro saber si eran los detellos dorados del sol que se coleaban por la ventana lo que le hacían inmensamente atractivo o si era sencillamente que el poder ver su rostro después de la oscuridad hacía que apreciara tanto dicho momento.

Imbécil.

Hay momentos

Cuando solamente quieres gritarlo todo fuertemente

y hay momentos

Cuando el amor de tu vida esta justo frente a ti

y no tienes ni idea de que debes decir

Es tan malditamente difícil

Tratar de gritar sin hacer ningún sonido

y mas difícil aun

Cuando solamente quieres amarlo

Pero el no te quiere

Cual es el precio que debes pagar

Solo por hacer que el se sienta de la misma manera

Supongo que no existe ningún afortunado

Que encuentra el amor en la persona que ama

O encuentre alguien quien lo ame con esa misma intensidad

Estoy casi segura que soy todo lo que quieres

Pero tu estas casi seguro que yo no soy la indicada.

Este es burda de viejo, demasiado diría yo... Cuando tenía 15, me enamoré de este chico quien era un completo imbécil. No sé si lo era porque yo estaba enamorada o si me enamoraba que lo fuera.

Why I will turn back.

Cuz i’m tired of the same thing

and all of us need to change

cuz you just let me in the rain

and you don’t even care

i’m not going to stay for long

and this is not fun anymore

so i will change my mind

well, he changed himself

and i don’t want any apologize

i don’t need more compromises

i’m not hoping that you'll understand me

but right now i don’t have any hope

i’m just so give up

twisting my mind

changing you’re thoughts

your mind it’s blank

and also you’re soul…

I’m going to be more cold

and unexpresfull

cuz none will play with my heart

cuz the only thing that i will do it’s break you’re heart

‘cuz right or wrong, it’s her choice.

To being bad for being safe.

Cuz there’s nothing that i can’t do

There's nothing left to save.

Have You?

Haz

dicho tres palabras sin sentido?

Dos

oraciones y cuatro capitulos

Que hablan

de ti y tu egocentrismo

Del mundo

donde estas metido

Y respiras

el aire de otro

Y sigues

el mismo camino

Tomando

otra foto de tu rostro

Viendo como

cambia con el frio

Tomaste

el bus sin saber que parada

Reiste con

tu mente bloqueada

No te

haz sentido hipnotiza …da?

No creo

mas de 6 palabras

Y de tu

boca veo salir llamas

No es

que este drogada

Solo pienso

con mas claridad

Y la

vista nublada

Cansada de no tener descanso.

Ok. Esto es raro.

Vivo felizmente siendo infeliz. Disfruto mucho mi soledad y amo clavarme viejos puñales para recordar y ponerme melancólica y así escribir pero, hoy me desperté, supongo que tiene algo que ver la hora y  es como, como si casi casi estuviese deprimida… Porque para mi, cortarse es normal, dormir en exceso, los excesos, las alucinaciones…. Pero ahorita es como, podría hacerlo y ya pero sé que no me hará sentirme mejor… Podría sólo ir al baño y abrir la afeitadora y disfrutarlo pero lo que tengo es como que más grande que eso y no se quita tan fácil.

Estoy cansada. Se acuerdan que les dije que soy la chica más delicada del mundo?… Lo soy y estoy cansada de no tener descansos… De no poder llorar… De no poder decirle a alguien que me acompañe… Porque, eso no sería “yo”, porque para sobrevivir tienes que ser una total perra desgraciada… Pero extraño ser ese yo, torpe y enamorada que no le importa si los demás dicen que no se respeta, por lo menos, nunca le faltó un abrazo, ni un hombro.

Si no me cuidara yo, nadie cuidaría de mi… Y lo sé y lo acepto… Pero a veces, sólo necesitas unas piernas para apoyar tu cabeza y poder dormir con ambos ojos cerrados.

Mérida...

A estas alturas uno ya ni sabe en que creer. Todo parece tan verdadero y a su vez tan escandaloso que tomar una noticia enserio podía significar el fin de los tiempos.

Como si todos supieran todo, todos comentaban, todos opinaban y todos sencillamente sabían como estratégicamente montaron todo.

Nada parecía real, la definición clara de un “deja vu”, era como soñar despierto, repetir un viejo sueño pero sin tener ningún cambio al pellizcarse. Se dudaba de todos y de todo y a su vez, todos juraban tener la verdad verdadera.

Era escalofriante, casi casi como el mal clima que azotaba a la ciudad.

Hermoso Desastre.

Siempre tuve estae brillo extraordinario que hace que la gente se acerque a mi... No recuerdo haber ido alguna vez a algún bar sin que algún extraño me ofreciera un trago.
Esa cosa exquisita que hace que la gente quiera hablar conmigo, siempre goce del privilegio de llegar completamente sola y volver a casa acompañada.
Nunca me han faltado pretendientes y me he podido dar el lujo de cancelar a último segundo sin repercusión alguna.
Es demasiado divertido ser la rubia que todos quieren.
Soy aquella cosa que hace que la gente se vuelva loca y vuelva a ser idiota y adolescente... Que hace parecer que absolutamente nada puede estar mal si así no se siente y que el máximo placer es meter la pata y disfrutar haciéndolo.
Pero nunca me quedé en ninguna parte... Nunca terminaba de encajar, por eso siempre, cada noche, llegaba ese momento en el cual sencillamente salía corriendo, huía del bullicio y volvía a mi cuarto a fumar tres cigarrillos seguidos y sentirme mal por mi propia existencia.
Siempre quise mudarme a la capital porque es la máxima expresión de quien soy, lo que busco... Una tierra que olvida fácil, que promete un mundo y cumple nada, extraños por doquier, millones de caras nuevas, sitios nuevos, cosas nuevas que hacer... Allá nada es de nadie y sin embargo es más mío que tuyo, allá todo es ajeno, todo es momentáneo... Estar allá es lo más cercano que he estado a estar en casa.
De todas las cosas que aprendí en mis estadías esporádicas una de las que mejor fue a siempre irme antes de que todos se vayan, por esa razón tiendo a olvidarme de los nombres hasta el punto en que vagamente recuerdo alguno... Donde acepto los sucesos como cosas que pasan, los hombres pasan, las historias también, los amores... Allá nadie ama, no existe tal cosa como amor.
La segunda lección que me enseñó Caracas fue a no ser más de lo que la gente quiere ver de ti, a no intentar darse a conocer, a no mostrar y a mucho menos exhibir la verdadera personalidad... Poder ser quien quiera, tener la libertad de despejarme de mi vida y vivir cualquier otra que en ese momento quisiera pero sin olvidar que hay otros que juegan a lo mismo.
Así que al pasar los meses aprendí a ser distante, a ser extraordinariamente encantadora y calculadora... A no saltar risgos tomada de manos... A rodar, a volar, a ser una bestia salvaje con un gran apetito por las luces de la ciudad...
Pero creo que nuestro yo interno siempre se da a relucir o quizá sencillamente aun no domino la técnica, porque aun hay en mi esa niña caprichosa e insistente que quiere caminar despacio, tomar cafés, que le regalen flores y por qué no?... Pasar todas las noches con la misma persona.
Entonces tengo estás dos personalidades chocando entre sí y lo que lo hace magnifico es como una cuida de la otra... Mientras la pequeña sufre, sale la bestia a defenderla a capa y espada... Y cuando la bestia está cansada, sale la niña a decirle que está bien fiarse de vez en cuando de alguien que parece bueno.
La locura y la inocencia siempre me han caracterizado.
Como que soy esa loca que se come el mundo entero y sólo busca alguien que la dome, alguien que le diga que está bien tomar descansos, que está bien recostar la cabeza sobre un hombro, que no todos los que parecen lobos muerden....
Y en eso baso mi vida, en aventuras e imposibles, en romances y en fracasos.
Al final de cuentas, nací para ser la otra mujer.
Aquella que no tiene nada y lo quiere todo.
Sé que no soy la chica a quien llevarían a cenar... Por eso odio cuando me piden contar de mi algo más allá de lo impersonal. Odio los buenos tratos porque creo en la bondad.
Y creo tanto en ella que da tanto miedo que entro en negación.

La verdad, soy más complicada de lo que parezco y más sencilla de lo que se cree....
Pero está bien, sé que soy demasiado para digerir.

Una mezcla entre todo, entre nada, entre variaciones, cambios de humor, cambios de estado, cambios de personalidad y de ropa...
Todo pasa tan rápido en mi vida...
Pero si les dijera que no quería ser así, les mentiría.
Ambos sabemos que no preferiríamos que yo fuese de otra forma.

La inocencia ya pasó de moda Lulú, deberías adaptarte a los cambios.

Hablando de Navíos.

Cómo sobrevivir a un bote que se hunde?
Hagas lo que hagas lo hará, porque se daño, chocaste con una roca enorme y se rasgó y ahora el agua entra y es imposible detenerlo.
Nunca fui tan sincera como lo he sido últimamente y aun así no miento cuando digo que nunca lo hago...
La idea del blog siempre fue eso de crear estas cosas que siempre quise decir y que por alguna extraña razón nunca pude y es como darle a aquellas emociones una segunda oportunidad, para ver si esta vez si son escuchadas mis declaraciones.
Antes creí no tener miedos porque a pesar de tenerlos no sentía la necesidad de hacérmelos saber... Creo que es como un método de auto defensa contra nosotros mismos que a pesar de saberlo nos lo negamos hasta el punto de dudar entre si simplemente lo soñamos o de verdad sucedió.
La cosa es que desde un entonces para acá no he podido mentir, no me podido decir "Hoy seré..." puesto que sencillamente aunque lo haga no siento placer,  no disfruto de ello porque es casi como si el juego hubiese terminado y el viejo chiste ya no tiene sentido.

Nunca me sentí tan pequeña como me siento esta noche, tan diminuta, tan poca cosa... Tan cerrada que me deprime el simple hecho de ser yo, como si ya no me bastara ni para mi...
He viajado, he conocido.. He tenido una vida desde entonces... Desde el entonces secreto que todos desconocen... He tratado de ser y aparentemente lo he logrado.
Pero es como si sencillamente nada encajase y supieras que todo marcha como debe menos tu, como si simplemente mi contrato en estas tierras se venció.

Toda mi vida sentí la necesidad de huir, de volar... Pero nunca supe a donde.
Cuando creí saberlo vino el mundo y cambió de posición.
Y ahora que entiendo que de nada me sirven las alas si no tengo destino, encuentro a la tierra del nunca jamás diciendo "no es que nunca pero tampoco es que siempre..."
No me he explicado, no sé como hacerlo, extraño tanto el simple hecho de llorar... La cosa es que tuve coraje he hice algo que jamás me hubiese permitido, fui honesta con alguien más que conmigo y creo que no me doy a entender cuando digo que hay veces que sientes que tu corazón se sale del pecho y que todo es sencillamente perfecto... O no perfecto pero sí hermoso. Como si por una vez nadaras con la marea...
El problema?
Cuando estás acostumbrada a huir cómo quedarte varado?
Cómo no seguir... Cómo sólo dejar todo fluir?

Cuando tu bote se rasga, no hay mucho que hacer... El agua entrará y en minutos el barco se hundirá... Cómo mantenerse a flote?, todo buen capitán una se hunde con su barco..
Qué trato de decir?
Que cuando uno es sincero con alguien más que consigo mismo debe sincerarse en que no todo o mejor dicho, casi nada de lo que planeas es lo que esperabas que fuera... Y qué les puedo decir? Cuando te das con todo tiendes a tener el riesgo de caer con todo... Supongo que es básicamente eso...

Lo que tengo, lo que siento, lo que vivo ahora es más fuerte de lo que fue hace seis meses, hace dos años...
Porque ahora sé las consecuencias, sé como acaban las historias...
Porque ahora sé que de nada sirve nadar cuando no hay orilla.

Lo lindo de ser independiente es que todo te es ajeno, nada perturba lo suficiente...
Lo lindo de que todo cambie es sentir que alguien más cuida tu espalda... Como si se tuviese un par de piernas donde reposar la cabeza...
Pero cuando te muerden los lobos... No existe ningún lugar seguro.

Mérida, 2013.

Esa maldita sensación de querer escribirlo, necesitar drenarlo, contarlo de alguna forma para liberar el peso sobre tu espalda y sin embargo no hacerlo, por miedo quizás, no hacerlo por el simple hecho de que nadie quiere o debe escucharlo y compartir tu tristeza. 

Quiero escribir tanto sobre el vacío que me deja ser tan vacía, pero sólo quedó un documento en blanco.

Al final, tenía lo que quería, era la mujer de todos y la chica de nadie; pero los rumores habían atravesado toda la ciudad advirtiéndole a las masas, y entonces, todo era absolutamente igual excepto que ya nadie se enamoraba locamente de mi locura. No es divertido el cinismo si no tienes a nadie con quien usarlo.

Quiero desaparecer en el humo del cigarro que me envuelve, puedo escuchar cada vez más agudo el sonido de las palas de la construcción… Casi, casi como si la arena que tomaran cayera sobre mi cuerpo, donde por tanto negarme a la iglesia, ni había un cura narrando mi descenso.

Me gustaría poder salir por ahí y olvidar mi necesidad de pensar las cosas, pero tan desligado estaba el sexo del amor para mi, que ya no me satisfacía conocer un extraño que mordiera mis labios, ya no me satisfacía, ya no me llenaba otro hombre que me dijera “sé mía”… Ya no me interesaba mentir para esconderme, puesto que ya estoy escondida.

Nadie sabe quien soy, quien seré y a quien dejaré… Al salir sólo obtengo el placer de mover mis pies. Sin nada que ganar y nada que perder. Lo único que podría salvarme es una terapia de electro shock, o en su defecto, un amor.

Mérida, 2012.

Por quinta vez lo diré, tu recuerdo se me agota y no consigo otra cosa que me haga escribir. Es semi frustrante, verás, siento la necesidad de sentir algo por alguien y que yo recuerde, tú estás más fresco que los demás cadáveres pero terminaste de pudrirte y no eres más que polvo y huesos incompletos.

Desde que mire a mi fantasma a la cara y le dije que no tenía miedo, deje de sentirlo, he llegado al punto donde puedo hablarte sin siquiera pensar tu nombre y hasta he llegado a confundirte con otros hombres, me siento orgullosa de eso.

Básicamente mi vida actual es un confeti adolescente. Muchas personas, muchos colores, muchos excesos y muchas ganas de acabar con el mundo; sin embargo, y supongo que debe ser lo que llaman madurez, ya la ira va pasando y rindiendo sus frutos. Hay días en los que simplemente me deprime el aburrimiento de saber que ya conozco todo lo que desconocía y quisiera volver a sentir esa ira, pero se pasa fácilmente con un buen punk y un vaso de ron. 

A medida que crezco lo único que se reseca en mi es mi garganta, he empezado a fumar en exceso durante las madrugadas… Para mi defensa, hace demasiado frío a estas horas.

Debo admitir que sentí ganas de escribirte, no porque te extrañe ni nada de eso (y me resulta aun un poco difícil creerlo), sólo me dan ganas de pasarme por ti y crear un pequeño caos, porque si respondes haré un caos y si no, haré un total caos dramático sobre ello. Soy demasiado desastrosa y sabes que me encanta jugar.

Como ya el amor no pesa y los recuerdos dejaron de doler, baso mi vida en fiestas ilimitadas con accesos de primera fila a las mejores funciones de versiones de mí misma. A veces, cuando estoy con esos hombres puedo verme desde tercera persona, puedo ver mi cara de placer cuando me tocan… Sabes bien que no me da placer el tacto, me da placer saber que estoy pecando.

Ya no encuentro razones para agredirme, aunque según mi adorada psiquiatra mi apetito sexual es un reflejo de mis autodestrucciones, por lo menos no me recetan más que condones… Me cansé de las pastillas.

Iré por otros cigarros. Espera.

Según el corrector, la palabra “caos” está mal escrita, lo marca con una línea en zigzag rojo sangre, ¿sabes?, de ese rojo que a pesar de ser claro llama la atención, en fin, según la web, está bien… Así será el caos que hasta escribirlo es llamativo.

A veces me pregunto si me gustaría saber de ti, de como te va y su parafernalia, pero luego me auto respondo diciendo que ciertamente eres terriblemente predecible y debes seguir siendo exactamente la misma persona haciendo exactamente las mismas cosas que hacías cuando me conocías. No emociona mucho la idea pero supongo que cada quien tiene su forma de sentir que viven.

Por mi parte tampoco podría quejarme, sigo bastante igual a su manera, sigo siendo tonta, enamorada del amor en general y escribiendo, sólo que ahora sé más cosas y no dudo en presumirlas, tengo menos miedos, muy pocos en realidad… He subido al carro de extraños mientras estoy ebria y llegado a salvo y con la barriga llena a casa. He tomado ácido, he bebido desde temprano, he mentido y huido de casa y todo sin repercusiones aparentes.

Creo que lo único que ha cambiado en mí ha sido ese deseo creciente de afecto y relaciones… Eso que tu sabes que hacía que quisiera casarme con el primero que me invitara a salir… Hoy en día no me preocupa eso, ya no busco imposibles, los hago.

Disculpa, estaba escribiendo una carta.

Caracas, diciembre 2012.

Todo pasó tan rápido. Demasiado para mi gusto, inclusive. Cuando me di cuenta, ya estaba partiendo lejos de aquí y a la mañana siguiente estaba ahí. Busqué excusas para toparme contigo. O quizás toparme contigo era la excusa para poder estar ahí. Una de dos. La segunda me suena más sincera. La cosa es que, estuve ahí. Pasé, caminé, hasta fui feliz. Apenas llegué a la estación sentí escalofríos. Quería llorar. No precisamente de tristeza. Tenía miedo, miedo de toparme contigo, o mejor dicho, miedo de toparme con el recuerdo. No tuve tiempo para pensar, estaba muy ocupada pensando en verme fabulosa por si acaso llegabas a observarme pasar. Vivía una película, juro que veía las cámaras cambiando de cuadros a medida que atravesaba la calle. La forma en la que la gente me miraba, la forma en como creía que lo hacían. Llegue al lugar que solía amar. No lo amé. Durante meses soñé con ese momento y de pronto, de pronto estaba ahí fingiendo que me dolía, dándome golpes imaginarios en el pecho porque no fue ni medio de lo que creía que sería. Eso sí fue un poco triste, debo admitirlo. No duré mucho, quizás cinco minutos como mucho. Me fui tranquila. Me fui sintiéndome extraña. Quería amarte otra vez y no sucedió, no pude obligarme a hacerlo tampoco. Eso sí que dolió, saber que no me dolió.

El destino es una perra encantadora, que exhibe sus piernas en el bar sólo para llamar la atención y es capaz de coquetearte y hacerte creer que tendrás una noche inolvidable con tal de que pagues su cuenta.

Tenía miedo de mi, miedo de quien sería yo si no pensaba en ti. Tanto me preocupé en imaginar mi vida contigo que no noté como mi vida se seguía formando aún sin ti. 

No sé si me hizo bien o mal, sólo sé que me hizo darme cuenta de que, era cierto lo que decía cuando te odiaba por teléfono… Te amé tanto, que no me di cuenta de cuando deje de hacerlo.

(Este es mi favorito de toda la vida.)

...

Creen que sea posible sencillamente retener a alguna persona?, sé que no, sé que no se puede así pero a veces me reprimo pensando que si pude y que sencillamente nunca supe que hacer.
Cuando alguien me cuenta que su relación está estancada en ese punto maldito donde el desinterés toma posesión de uno y la ira del otro, donde ya no eres tu y él, es básicamente la necesidad mezclada con la imposibilidad.

Sólo he conocido a alguien quien logró salir de ello victorioso, al final siempre queda muchas heridas y todo lo demás pero se quedó con la chica; es una lástima que para la mayoría resulta imposible.

La vida se me ha dificultado un poco más en este año y según he leído, a todos también... Pero a veces siento que sólo yo proyecto la frustración.
Frustración social, política, económica... Te frustra la universidad, te frustra tu hogar, te frustra hasta tu propia existencia.

He ido subiendo y bajando de trenes desde que comenzó el año. Conocido, bailado, cambiado de tonos de uñas y de cabello pero todo sigue siendo básicamente lo mismo, con detonante diferente...

Esta este chico quien me vuelve loca de más formas de las que alguien puede entender... Es salvaje, tosco, sin ningún grado de verguenza y a su vez, poesía pura... Desde hace ya un tiempo estamos esperando imposibles de locura, exceso, obsesión y por qué no?, un poco de amor.
Básicamente él es lo que amo de una persona, es terriblemente libre, libre en el sentido de que poco le importa lo que mucho le molesta y prefiere romper el jarrón que esperar por alguien que traiga flores.

Hace un par de semanas descubrí que no era la única alma en pena en esa habitación, era como si de la confianza que generó tal extraña relación finalmente rindió frutos... Y ya no era libre, ya le pertenecía a alguien... Ya no era feliz, ahora lloraba... Ya ni rompía cosas, sólo se emborrachaba hasta caer dormido... Y no tiene absolutamente nada de malo, es humano, pero creo que puedo decir con toda potestad que sabes que se perdió todo cuando quien debería hacerte dar vueltas termina deprimiendote.

Creo que es el mismo problema con todos los chicos que he conocido desde antes que comenzará este año... Son criaturas que de cierta forma me hacen divina esta tarea de vivir una vida pero eventualmente muestran lo que tienen dentro y están tan o más asustados que yo, con mayores necesidades, mayores debilidades, miedos... Y pierde el sentido buscarlos cuando una también busca la seguridad en otras personas.

Lo que quiero decir y en resumen, es como si todos ya estuviésemos comprometidos... Y uno va con su cruz la cual tiene nombre y apellido, va con ella en la espalda todos los días... Y hay días que no pesa y hay otros que simplemente resulta imposible moverse, pero el peso es el mismo... y vas por la vida en busca de alguien que te quite esa cruz de encima, como si tus manos no llegaran a poder agarrarla.... Y conoces a alguien quien hace cada día menos frustrante el hecho de cargar a un muerto y casi casi olvidas todo, como si nunca lo hubieses leído... Hasta que te das cuenta de que ese alguien tiene encima otro muerto que carga a cuestas por la vida deseoso de un tercero que haga su pesar más ligero... Y se unen... Y no son más que un pasatiempo mientras ambos esperan por separado que llegue un tercero a exigir lo que por defecto le pertenece... Alguien que vaya a reclamar al muerto.

Llámenlo como prefieran pero sencillamente me resulta imposible entablar una relación con estos hombres, con hombres que le pertenecen a otras mujeres... Me rehúso a compartir la cama con otro corazón roto.

Another man... Another name.

Another man, another name.
Another night I’m dying to forget.
Allow me to thank you for being so sweet, for waiting until the bottle ends to take me to bed.
I’m not a child anymore, that’s what I guess… I know what I do and what I should not… Or that’s what I like to think.
Another man, another night for hating myself
But, what can I say?
I can not complain.
I knew since fifteen that nothing’s for free.
Take me home, take me for a ride,
Tell me I’m yours, even when it’s just a lie.
Please treat me right.
Please be good to me.
Please give me a kiss goodnight
Tell me you wont forget me, my dear.
Take me for a ride.
Take me faraway.
Make me yours, one, two, three times… I couldn’t care less… As long as I stay.
How can you be polite when the night it’s so rude?
How can I feel good after that when I know tomorrow you’ll forget me too.