80's

Buenas lo que sea gente! Gracias por leerme, pues aquí les pongo una foto de mi para que tengan una idea de quién esa la rubia que se queja tanto o la no tan pequeña Lulú.

Mi nombre es Luivir Rangel, tengo 19 años y espero algún día que me paguen por escribir mis tonterías.

No soy escritora ni estoy cerca de serlo, creo que sólo sé escribir sobre aspectos sociales, mis veranos, mis cicatrices y bueno, mi vida en general.

Sin embargo sé que funciona porque es real, porque es algo que todos podemos decir "He estado ahí"... 

Espero que disfruten y gracias por leerme.

Si eres de Rusia, Ucrania o Turquía (y no es por discriminar a los demás países), chamo, tu no estarás perdido? Qué haces por acá? Jajaja, deberían de escribirme!

Así celebramos el post #80.

Un beso enorme de la rubia con el tatuaje de espiral.

Si quieren seguirme: @luivirangel (twitter)

Let it be.

Creo en la bondad porque no veo maldad... Porque no la tengo.

Sólo quiero que la gente cuando me vea sonría y olvide todo por un momento...
Tengo los mismos o quizá peores problemas pero, puedo encargarme de ellos... O en todo caso, tengo amigos, gente que al igual que yo cuando la ves te contagia una sonrisa y olvidas todo por un momento.
Quizá no solucione los problemas de nadie pero es más fácil arreglar tus propios problemas cuando te das cuenta de que no todo está en tu contra... De que el sol brilla y aun hay gente con el corazón cálido.
Siempre quise ser un arco-iris y creo estar cerca... Creo que todos podemos serlo, o lo somos...
Todos somos un poco de tristeza y un poco de felicidad... Luz y agua y voilá!
Creo en la bondad porque la tengo.
Y por más ruda y fría, calculadora e imponente que pueda ser, todo eso queda a un lado cuando estoy al lado de cualquier otro ser humano.
Por eso pagan mis cervezas y me invitan tragos... Porque los hago sentir humanos.
Con errores y metidas de pata y pasado imborrable pero al final, no es muy diferente a cualquiera de nosotros.
La felicidad es contagiosa, no lo olviden...
Es sorprendente lo mucho que ganas cuando eres dulce y atento.
Desde que te consigan a toda costa un taxi hasta regalarte un helado.
Todos morimos por una señal que nos recuerde que no todo esta perdido... Pero si entonces todos lo sabemos, por qué no somos esa señal? Por qué no le regalamos a alguien la dicha de saber que aun hay paz, felicidad y humanidad entre nosotros...
Te aseguro que le cambias el día a más de uno y que por lo menos uno de ellos te cambiará el día a ti.
La gente responde al trato que le des, no lo olviden.
La única razón por la que he hecho tantas locuras y me he metido cien mil veces a la boca del lobo es porque no tengo miedo, no creo en lo malo porque no creo en lo malo... No veo maldad en la gente, sencillamente veo gente.
Si dejaramos de gritar para escuchar, dejáramos de pedir que nos entendieran para entender...
Mi tía dice que tengo un ángel guardián inmenso y que por eso nunca me ha pasado nada malo... Yo sólo creo que tengo un corazón tan bonito que saca de la gente lo mejor de sí.
Qué hippie me he puesto pero que les puedo decir... A veces es necesario recordar que obtienes más siendo honesto y bueno que jugando mal.

De vuelta, triste pero cierto.

Estoy lista para volver al ruedo?
Tengo el presentimiento de que esta noche terminaré odiándome pero ya comencé el juego y es de mala educación retirarse luego de que se echan las cartas.
No?
Sé que no estoy lista, sé que pido a gritos cariño sincero pero también sé que es un poco tarde, como dije anteriormente, los rumores atravesaron la ciudad y ahora el país entero y ya no hay quien no me vea como algo.
Sí, como un objeto.
Me jacté del placer de recibir miradas y halagos, invitaciones hasta decir basta y ni se hable de tragos... Pero al final no buscaban a la chica, buscaban la sonrisa...
Alguien quien les quitara la miseria por un rato.
Y entonces, qué pretendía con eso de hacerme la dura y exigir cariño antes de mostrar mis lunares?... Si al final de cuentas terminaba tan jodidamente sola como al principio, y quizá aun peor, pues nadie me daba un beso de buenas noches.
Es difícil que te vean como una persona cuando siempre te mostraste como atracción de feria.
Tantas facetas y colores, tanta fiesta...
A nadie le interesa la rubia que piensa, la rubia que siente, la chica que quiere...
A nadie le interesa lo suficiente.
Me rehúso a estar con alguien que me quiere sólo cuando estoy a su lado y me olvida cuando me marcho...
Pero el mayor error del ser humano es cometer los mismos actos esperando diferentes resultados...
Sí, es básicamente quien siempre fui... Pero con él traté de ser sincera, de ser real y vulnerable... Pero aparentemente eso no conseguirá que me quiera.
Entonces?
Cómo haces que un hombre tan posesivo te vea?
Pues te acuestas con él y terminas la noche con cualquiera...
Si no lo mata el amor entonces por lo menos, que lo hagan los celos.

Feliz 24 de Junio!

Celebraré estos dos años como sólo yo sé hacerlo..
Romperé todos los vasos y le echaré más leña al fuego.
Ya basta de pretextos, de seguir pa' que me veas.
No me alcanzará la vida pa' cantarte tantas penas.
Celebraré como hubiese celebrado si tu aun estuvieses conmigo pero al revez.
Por todo lo alto cariño, como siempre.
Esta noche yo espero que la lluvia no me moje el llanto.
Que si por mi fuera, igual tu te irías al carajo.
Que ironía, que mundos, ya no puedo llorar como una niña.
Y ya no necesito que me expliques nada, aprendo por mi misma.
No me hace falta tu presencia pa' perder el sueño o la paciencia.
No me hace falta tu compañía pa' embriagarme en pleno día.
Así que no me arrepiento ni un poquito de todo el trajín que he recorrido porque sé que escribiré mejores versos y que no necesito recordarme lo vivido.
Basta de reproches, de llamadas sin contestar...
No me voy a seguir engañando creyendo que mi memoria de pez aun se acuerda de su sonrisa.

FELIZ 24 de JUNIO!

Honestidad?

De qué me sirve tenerte si no es aquí conmigo?
Siquiera saber de tu vida... Para qué?, si no estoy incluida.
Seamos honestos por una vez y dejemos la madurez para otro día
Que ni tu ni yo queremos volver a discutir porque andas saliendo con otra tipa.
Entonces qué buscas, qué quieres de mi?
Que te aplauda tu gran éxito con las mujeres mientras yo me pudro en el mismo bar?
Esperas demasiado de mi y siempre lo dije.
Yo no necesito hombros donde llorar, tengo mi almohada.
No busco más amigos, me basta con los que tengo.
No me gustan los amantes cuando duran más de un encuentro.
Entonces para qué insiste?
Váyase de una buena vez y cierre la puerta, que ya no quiero ni contar los pasos que da mientras me dejas.

Con los pies en la tierra.

No podía quejarme, era feliz... Aun cuando estaba completamente devastada.
Era real, era honesto, era todo lo que buscaba desde hace un tiempo... Pero no era lo que esperaba.
Ya no servían los gestos, no había nada que recuperar, pues nunca hubo nada.
Desde una tristeza inmensa a una ira incontenible pasó a ser de nuevo mi estado habitual.
Quizá nunca me interesó lo suficiente.
Quizá sencillamente era la necesidad de creer en un mañana.
He fumado como puta degenerada toda la noche y mi garganta pide descanso... 
Hasta el corazón me lo pide, dice: "Ya basta de tantos gritos, ya basta de tanto"
Vale la pena el andar mendigando?
Estaba completamente sola, de nuevo... Pero no me sentía vacía, pues nunca me llenó por completo.
Nunca hubo nada que pudiese palpar con mis dedos.
Fueron sólo escenas de mi cabeza que me hacían creer (de nuevo) que mi destino estaba en otras calles lejos de casa.

Ya no había desesperación o desesperanza.
Si es cierto que todos necesitamos creer en algo, no creía en él... Sólo en la imposibilidad de creer que otro ser humano podría hacerme sentir igual de bien que se sienten los enamorados.

No lo odiaba, fue perfecto. Se comportó a la altura y no hubiese esperado menos.
Supo como colocar a la rubia de vuelta a la tierra, con tanta rudeza y firmeza que no le quedaron sueños.

...

Aun cuando gano la guerra me haces sentir en total miseria.
Desdichada por mal acostumbrada a enamorarme de los malos tratos.
Prometí no creer en halagos, no fiarme de las medias verdades.
No termino de concluir por qué disfrutas tanto vivir en mi cabeza, por qué no te vas de una jodida vez y finalmente me dejas.
Qué dolor tan grande es el no tenerte, no buscarte, no quererte y aun así quererte tanto.